春晚倒计时的时候我只觉得很困了，零星几个人卡点给我发祝福，游戏里正好放起烟花，总有一些恰到好处的浪漫，我猜是这个游戏留住我的原因。外头下雨了，今天又开始降温，电视机里春晚很吵，我突然很想发脾气，大叫，然后狠狠哭一通，不为了什么，但我还是默默洗漱，钻进被窝里，这世界的热闹无暇顾及我，每个人的快乐是很私人的事，我的不快乐也是，这世界不属于我，我也不属于这里，感慨一通，我开始弹《像我这样的人》，飞到风很大的一块冰上，稍不注意就会被吹下去，这里琴声也传不出去，很好，除了风的声音没有别的，我开始想像我这样的人，跟谁在一起都是浪费时间，我退缩了，我觉得我并不需要找一个没了我生活也很幸福快乐的人谈恋爱，这世上风很大，而我总一个人
突然觉得从小到大很少被真的认真对待，很少被真的认真倾听，很少被真的陪伴，每个人用自己认为正确的方式对待我，更多的是把我当做一个树洞，垃圾桶，可能是真的很想让我了解他，但不对的，你一直说一直说，说你的快乐却不说痛苦，没有人会真的了解你的。不过也没有人真的陪我坐一会，发一会呆，真的听我说话，听我没说出口的那些话，而不是对我轻松的语气一笑了之，认为这些事不重要。可能真的不重要，但我总不开心，如果不是因为这些事，那是因为什么，为什么呢
从我开始想对你说“想你了”已经过去好久了，这句话随着时间推移逐渐变成“我可以想你吗”又变成“我可以说想你吗”到最后什么也说不出口，过分打扰别人的生活是不礼貌的，我开始思考如果我索要一些陪伴是不是合理的，到后来我决定不要浪费任何人的时间，大家都在过年，我在想什么呢
过长时间和文字打交道并不是什么好事，最终我会变成一个哑巴，对所有事情都温柔，而内心在尖叫，我已经放弃抗争了，我只想逃跑
不知道自己在说些什么，好多好多话想说，但是哽住了，一时间那些文字在脑袋里争先恐后，伸长了手要挤出来，最后谁也没有成功。我想了很久，我真的适合一个人，不依赖任何人，这颗心太沉重，没有人接得住，我退缩了，但没有后悔，我在想告别的事，今夜不回家

我有另外一个家我都不知道！

楼主一直以为老公工资是6000。没想到，他每个月能挣20000多，更没想到，他偷偷在单位门口花67W买了个房子。他在里面发呆，吃外卖，喝奶茶，看小说，午休，摸鱼。

看完我想说：其实挺能理解的，不管男人女人都想有一个自己的私人空间，无可厚非，有个地方让自己放空应该是件很美妙的事情，就是非常佩服这么一件大事能潜水这么久，厉害呀！！#亲爱的树洞#

临时性置顶……
称呼＝妹，怎么喊我都可以，不是很在乎称谓！
mhs:@期间限定幽灵头
啊b:@莓谷40
箱子:https://t.cn/A69ZO36z （oc，日常，树洞都ok，一些攻击性的话和您自己觉得被问这种问题会为难的问题打咩
周日掉落搞裙（还在整顿）706839908
社恐电波女，稿奴，不会参与任何需要表态的话题，我只会喜欢喜欢我的人！.jpg
很少主动去关注人也不会翻人主页，有招待不周的地方还请见谅……基本上刷到什么就看什么orz我是牡蛎天天缩在壳子里……
如果没有回复评论大概率是我在心里已经回过了（对不起）小概率是原来这里还有一条评论啊……
大眼也非常容易吞消息orz这边也看不见未关注私信总之没及时回复真的很抱歉啊啊绝对不是对您有意见
如果有问题，非私人的可以用提问箱问我，其他可以用邮箱ichigoyonrei@qq .com发送给我！
人很自闭天天数据焦虑如果可以的话欢迎在平时发图的时候给个三连支持一下小妹
什么时候工完oc了就把这条换下来！