家庭合睦 既是我这一生渴望的 又是我这一生基本不可能感受到的 三年的终于迎来开放 年味也确实比往年更足了 但也是今年我的感触最深 真的过得不是很轻松快乐 心里头的事也越来越多 肩上的担子也越来越重 小时候过年很纯粹放烟花收利是 现在听到了妈妈的碎碎念：这个舅怎么了 那个又怎么了唉 一串家常～ 我妈这种体力活的工作干了二十几年 年纪也到这个岁数了 也终于供书教养我出来了 固然压力虽无形（我妈依然没有逼我去干嘛或是要如何）却有形（本来我就是一件事一个问题甚至一个动作一句话可以想一万遍的人 这一切我又怎么不看在眼 不放在心上呢）理想永远年轻 但我真的开始衡量生活了 不再心高气傲 好高骛远 真的只想实实际际地把养大我的母亲好好养老 可以有点能耐自己的生活自由自在 我可能是自私的 没有我母亲那样伟大 一日三餐 洗衣服干家务 一堆的家庭责任 只想自己快乐 赚钱 陪家人（不知道为什么今年回到外婆家 看着我妈跟我外婆的背影 我有一瞬间眼圈就红了 莫名就担心害怕了 因为外公突然离开 我害怕那天的到来 我也不敢面对完全不敢想象 当时我真的没敢往下想）我对长辈这个词的认识来源于外公外婆 感情最亲近最深也是外公外婆 可能因为我从来没见过我的爷爷奶奶吧 但我有天下最好的外公外婆 记忆里那个有些严厉的外公总是对我有着几分加宠 而外婆更是百般顺应着我 问什么都能给我找出来 直到今天还是如一地宠我 今天问她有没有竹子 边答有边去找 问她有没有绳子也是一样的行动 所有人都在问我要做什么 想干什么 但是外婆从未问我要干什么 她只是知道我要就会给我找出来 每次回到家 无论是早上 下午 晚上准确点说不管是几点 都是说：有饭有汤我煲热你吃一点点嗬 可能有些时候连她自己都还没吃 但是见到我就只会想着我了 在外婆眼里我依然是小孩 不是一个要工作即将22岁的成年人 太多太多 所以我真的不敢想象 所以我的愿望里身体健康在第一 我想要我的外婆吃到长命百岁 给我多些再多些的孝敬机会 我的母亲也是一样 愿我的家人身边人都健康平安快乐。

爷爷回家了。是不是挺热闹的，好多人都过来。只是我们叫你的时候你都不应我们。其实你是不是想好了不麻烦你的儿女孙子，不耽误他们上班的时候，所以选择了这个日子呢？
爷爷，奶奶今天状态还行，我回来的时候她哭了，她不舍得你，可能没有想到年前我说初二回来会是以这样的方式回来吧！我跟奶奶说了你走的时候的细节了。奶奶还挺坚强的，我跟奶奶说要长命百岁，我还没有嫁人，我也还不想这么快嫁人，我不会杀鸡，我想以后回来奶奶还可以杀鸡给我吃。
爷爷，你怎么什么话都没有给我留着呢？爷爷，一路走好[蜡烛]

想想
19号回的家 25一早回苏州（原本24晚）

其实春节也呆不了几日。家里几天，丈人家几天，每次两处也都兴师动众的安排饭局，轮番上阵。一厨房菜，一大早就叽叽喳喳在备菜… 虽然有时候人多才有气氛，但也难免觉得社交的疲惫，也会心疼忙了一年的父母过年几日也依然在操劳……

今年家里和丈人家都要装修，苏州不久也将安家。有时真不是想的太远，而是“此时此刻”、“此情此感”地谈笑间的不免会浮现“那情那景”。尤其是听到我爸甚至考虑在一楼安个无障碍老人间（设计成无障碍洗澡，考虑晒太阳甚至是必要的康复行为）…… 实际上我是听不得这些的，会非常难受。自读研想法诞生以来到顺利拜师，于学校办公室内半年多的耳濡目染实际上是坚定了想当高校教师的想法的（当然这本来也是我最希望的）。但苦于难以逃脱的现实因素，如加上读博所继续需花费的六年时光，一路上所投入的大量精力，期间内无法带来经济效益，也无法长期回家陪伴等…… 虽然家里一直很支持，但也难免会自我内疚，常常担心回过头来发现自己成年后顾家的太少太少……

人活着到底图什么呢？常常思考，如果是个人倒还好，只需满足自己的需求，随心所欲的活着便是。但往往我们遇到的都是高不成低不就，上有老下有小，有牵有挂的局面…… 很难两全……

所以，希望自己的这一年，除努力搞学术成果以外，希望自己能常常回家，争取平均下来一个月一次，不求呆多久，只希望常常在吧。

一定要努力不辜负家人与自己[作揖] 也衷心希望自己和所有朋友的家人都身体健康，长命百岁。[月亮]