壬寅年的最后一天
近期忙碌的工作 生活
让我远离了sns一段时间

而过去的一个月
恍如一梦

放开后的AB班
我和我的好胖友 在科里苦熬了一周

阳的那一周
我只休息了一天

为了控制体温
有天我吃了1800mg的对乙酰氨基酚
而成年人建议上限剂量是2000mg

阳了第三天早上
我拖着带病的身体 咬牙爬起来
是真的咬牙 扶着床头柜站起来

因为我工作站里
还有10几个病人
我怕他们死了

确实很难受
但是忙碌让我顾不上难受

放开初期
我在急诊看到满屋面如死灰的病人
插管上呼吸机的他们
垂垂老矣 奄奄一息

急诊科的老主任
随手给我点开患者的CT
动不动就是大白肺

他无奈的冲我摊手
怎么办小姑娘 看看你们科
能不能帮我们收住院 解决几个？

后来就是缺医少药的日子
没呼吸机 ICU没有床位

没有铁锅
井盖子刷干净烤热了
一样可以做铁板烧
有什么是什么吧！

我从没觉得
自己是什么白衣天使 健康卫士
我只是深深觉得 人力终有穷尽

我只是一个
只要能拖住死神的脚步
拽他衣服 抱他大腿
怎么样都可以的
平凡的呼吸科的小医生

救人么 不累 不苦
哪怕要舍脸子 不丢人

也不知道我的所作所为
是否能为别人带来哪怕一点点慰藉

我有个老病人
老太太常年卧床 不会说话不能自理

她女儿跟我说过一句话
她说刘大夫 您别看我妈已经是现在这样了
我就算八十了 我也还希望我有个妈在

希望今后的日子里百毒不侵
活的认真，笑的放肆
​
​希望新的一年
​我依然可以做一个
踏踏实实的 真正治病救人的
平凡的呼吸科小医生#抗击疫情##天津[超话]#

其实从啵入伍到现在我是属于已经到完全退圈的状态了，在忙于现充的这段时间里，也没有刻意的想说“我得去补一补物料了”，觉得如果脱节太久是不是会变得陌生，反而是那种在按部就班的日常生活中，因为收拾屋子找出来的周边、刷到评论区里用着他头像的网友、或者只需要听到声音像他的几句歌，就会特别特别想念他…我超级享受这种感觉，而且这种时候我都格外的有倾诉欲，想好好的用文字记录下来，要么就是说给朋友听，要么就是自己输出一些些没啥逻辑的话hhh
最近心血来潮把自己房间布置了一下，也就是今天才有时间好好看了之前边吧出的sns记录册，我就盘腿坐地上看的，看着看着就哭了，我最近一直觉得自己满身泥，但是我发现我在看到他说的一些话还会很有触动的时候，我就觉得我又变成原来啥也不懂就知道追星的我，在爱他的时候我身上就是干干净净的。
……
我其实还有一个专门碎碎念的号，之前我会很频繁在那个号上写一些废话…没啥目的，可能只是想让自己在表达的时候逻辑能清晰一点，我也很乐于时不时就翻出来看一看，虽然只是一些废话但是我能通过文字感觉到那时候的自己，所以我现在就很讨厌自己的状况了，很少正经的写什么东西，近一年的时间我都沉迷在内耗的痛苦里，甚至前段时间吃了点药，虽然这波情绪狂潮过去了，但那种持续看不起自己，疯狂后悔自己做的每一个决定，觉得自己已经失去所有优势的自卑感真的很难消失…
但是…
无所吊谓，我会和自卑感和平共处

在xhs偶然刷到一个女生说小儿科给开的药怎么怎么样，她在评论里回别人说她住的城市，居然是和我同城，因为我住的城市中国人很少，而且对方还是和我一样的新手妈妈，我就很难得地社牛地私信了她，结果加了微信发现她居然是昨天在儿童诊所排队的时候坐在我旁边的那个气质美女妈妈，我还因为她抱着的女儿太可爱跟人家搭话来着[笑cry]她也震惊了，说你是那个和我搭话的美女（她叫我美女诶[好喜欢]，明明她才是个美女）
两个中国美女，在日本的医院有了一面之缘之后居然又偶然在中国的SNS上遇到[笑cry]这简直是偶像剧的展开[允悲]