小时候看到别人手腕上戴着红绳还有从小带到大的桃核就很羡慕，因为这是被宠爱的象征。但是我也知道自己家里的经济情况，也从来没有打算和我妈说过自己也想要一条红绳，即使它并不算贵。因为我知道家里收入微薄，是把钱花在刀刃上的，能不花钱尽量不会花钱的，就算说了可能换来的还是一顿说落，买这玩意没有用，就那时而言我也会觉得自己的要求实在不必要。而且我更想要的是家里主动给我买，自己要的就没意思了。直到现在我已经二十二岁，看到有小朋友戴红绳心里还是会羡慕，拥有一条自己的红绳手链仍然是我心里一个小小的愿望。然后终于做了决定，快递停运前在淘宝下单了一条红绳手链，它并不值钱，却是我小时很留恋的一个物件。戴上手链的那一刻我心里真的很开心，好像心里有片空间被治愈了，它小小的很漂亮，感觉会给我这一年都带来好运气。我也想带着它，出门见我的朋友，今年新添了一个饰品。#红绳手链##小小的愿望#

其实按照通俗意义上来说，我家庭情况算不上贫穷，只是主导的人喜欢未雨绸缪灌输了“穷”的概念。小的时候还算懂事，成年以后逐渐拥有了自己的三观，开始反叛所谓的“穷”思想，也开始反叛任何妄图说教我的人。
对于我的母亲，我无能为力，反叛的不彻底也不能全盘接受。
我常在“孝”与“不孝”间陷入愧疚的漩涡，按照他们的思想而来那就是“孝”，按照我的思维来就是“不孝”，她妄图掌控你，嘴上言之凿凿的要盖过这个事实。在原生家庭和从小脱离父母这两者的综合下，我既不能全部继承他们的无知无畏和自私的热心，也不能摒弃寄人篱下多年形成的敏感多疑的特质。见识不多也不少也因为“贫穷”桎梏的暗示恐惧向上的社交。
你说这好改吗？能改吗？受困于不想重蹈覆辙却又活在他们的影子里的困顿中，每挣扎一次就陷的越深。一方面不愿意听他们的任何劝导，甚至一句话我都认为那是他们局限的自我，另一方面我深知哪个方向是对的，但一想到如他们所愿就不想有任何行动。
国人总爱把过年当挡箭牌，想要大事化了，事实上那些根深蒂固的问题没有什么解决方案，那就哭吧，喊吧，对着干吧。可耻的是伤人的话说出来我不认为有任何愧疚感，也不会有任何难受，这就是和伴侣吵架的区别，感情是不对等的。
下午我冲出家，疯狂抓娃娃，疯狂买平时舍不得买的耳饰，疯狂买了我想吃所有雪糕，那时候我觉得，有钱确实可以买悲伤，你看小钱都能缓解，大钱能买断。
抓娃娃的时候我想要抓那个头上戴花的小羊，真的很可爱，转了一圈发现没有了，只能抓住他们的升级丑化变大版偷偷摸摸拿回来了。
这个小熊真的像要抱抱，但是我没有币了，抱歉呀。

#一些毫无逻辑想到哪写到哪的深夜飘絮般的思绪记录

人际交往悖论：
尽管很多人都说交个实在的朋友太难了，但仍然没有人会尊敬老实人。
尽管绝大多数人都很喜欢老友记且想要拥有那样家人般的朋友，但仍然朋友间极少数能长久陪伴到最后。

2022元旦看了一本书
How will you measure your life
开始思考自己究竟想过怎样的一生
开始越来越注重家人朋友的情谊
情感联结总能给人带来安心与幸福感
从经历中领悟的确“人的一切烦恼都是人际关系的烦恼”
感到自己一直以来不太是一个主动向朋友发送联结信号的人，希望2023能有进步，不再留遗憾。

2022年末经历集体阳，我应该是无症状感染者，自12月下旬以来很容易感到疲劳，逐渐意识到身体状况对精神状态、心理状态乃至思想意识的严重影响，才觉得身体健康真的是首要位置。

希望[2023]大家都身体健康快快乐乐