#大年初二# 一段话醍醐灌顶：

“如若流年有爱，就心随花开；如若人走情凉，就守心自暖；前世不欠，今世不见；今生相见，必有亏欠；缘起，我在人群中看见了你；缘散，我看见你在人群中。”

其实，人与人之间的相遇，无债不来，无缘不聚，前世生因，今生得果，前生所欠，今生要还。

而且，要还的干干净净，还的心甘情愿，离开就是还清了，即使错是别人的，也要当作是自己的。

相遇中，能拨动心弦的，是知音；能撞击灵魂的，是爱意；能倾情投入的，是成长；能刻骨铭心的，是经历。

然而，人生实苦，人生这条现世的河，又怎会轻易让你渡过？

却道是，情不知所起，一往而深，恨不知所踪，终结琉璃。

犹如，李白的百殇酒，杜甫的千古愁，苏东坡的悲明月，王维的相思豆。

纵叹，柳永的伊人旧梦，已成往事，元稹的沧海行云，也只能追忆。

其实，离开有多难，只有经历过的人，才会真正懂得其中百般滋味，万般煎熬。

不知，要有多少犹豫徘徊，要有多少去而复返，要有多少痛彻心扉，才能下定决心......

是的，离开真的很难，但是再过几天，它会难上加难。

如果你想要离开，请不要回头，如果你下定决心，请不要犹豫，不管有多怀念，多惋惜，多心痛，都不要再回头。

人都有执念，但不能执迷不悟，你可知，你潇洒离开的背影，是你最值得骄傲的事情。

因为，每一个决定转身的人都已在风里站了很久，一个人不耗尽所有的期待是不肯说再见的，懂得放下，才能更好地前行。

就如米兰·昆德拉在《生活在别处》中写道：“遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。”

我们都喜欢开始，就如旅程，兴致勃勃，满怀期待地去，筋疲力尽，心有不满地回。

殊不知，没有一个开始，不预示着一个离别的时刻。

既是必然，如何告别？唯有接纳，接纳月圆月缺，承受悲欢离合。

人生，月圆月缺、花开花谢，就是我们自己的岁月，在诉说的依恋和不舍，在铭刻的伤感和喜悦。

也许，这就是人生共有的交响曲，是我们用光阴咏唱的一首歌！

人生其实是一场孤独的旅行，孤独地来到人世间，最后又孤独地告别。

生命中，不论你遇见谁都是过客，明白了这个浅显的道理，你心中便释然。

纵观人的一生，0岁登场；10岁草长莺飞二月天，忙趁东风放纸鸢；20岁人生得意须尽欢，赏花归去马如飞，惊起一滩鸥鹭。

30岁风华正茂，激情飞扬，指点江山，睥睨天下；40岁人生不惑，成功淡然，失败释然。

50岁而知天命，不以物喜，不以己悲，行到水穷处，坐看云起时。

60岁退出社会舞台，在暮色里回首来时路，才发觉这一生活错了，曾经以为的知音，渐行渐远，最后全都消失在天际边。

原来穷尽毕生寻寻觅觅的知音，居然是自己的灵魂，它不曾离开过自己，风雨兼程相伴到老，直到亘古。

故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。

但是，生活同时也馈赠了我们一些宝贵的东西，那就是经历过后，成长了、成熟了。

这种成熟就如张爱玲说的：“真正的成熟大概是喜欢的东西还是喜欢，只是不再强求拥有了，害怕的东西还是害怕，只是敢于面对了。”

人这一辈子，你会不断地遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从相见恨晚到不如不见。

所以，对一个人最好的告别，就是放下，无论再想念也不会去打扰，终有一天你会明白，原来失去比拥有更踏实，有些相见不如怀念，好久不见，不如不见。

因为，有人说，如果事事都能遂人愿，那就不叫生活了；有些事不能尽你心意，其实就是在提醒你，该转弯了。

生活需要我们面对、接受、改变，当你不再恐惧、害怕和抗拒，只是安静地体验和接纳当下所有的一切的时候，这就是你人生的涅槃重生。

深以为然！一个人最顶级的能力，就是涅槃重生！

因为，佛说：无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。

不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻，已经结束的，就已经结束了。

人年轻的时候，可以逃避很多东西，但在承担责任的那一刻，你就没有资格年轻了。

工作你得有，家庭你得顾，孩子你得护，形象你得树，这叫责任。

人活到一定岁数，得学会自己撑伞，因为再也不会有人冒雨来为你送伞了。

所以：

当你感到最绝望、最无助的时候，努力才能扭转你的人生，而不是抱怨，不是沮丧，更不是颓废。

人生，要学会接受分离，才能告别过去，拿得起，放的下，走出别人，才能成为自己。

初二，回娘家的日子！今天去给爸爸烧三七！
妈妈说，给老爸带他最爱吃的韭菜鸡蛋水饺！看着妈妈默默地揉面，活馅，包饺子，然后整齐的摆在饭盒里...心中有股莫名的酸楚，好心疼妈妈！但是更多的是感动！
爸妈相濡以沫52载，对于那个年代走来的他们，应该说是很恩爱了！他们可能没把“我爱你”挂在嘴边却处处看得到爱的影子！
老爸走的很安详很平和！我想他应该是非常放心有我跟妹妹照顾妈妈的！
爸爸，直到今天，我仍然还会一剜一剜心痛着想念你，眼泪还会不经意在想起你的时候掉下来...想你，让我依然忙乱着面对熟悉的家和没有你的陌生！
然而，今天看到妈妈落寞的一刹那的神情，我暗下决心，以后不在妈妈面前落泪，想尽办法安抚好她，照顾好她，孝敬好她...您放心吧！
爸爸，永远想念您！未来，带着您的那份爱好好去陪伴妈妈，让她开心！爱，永远在！

今天回了老家 上次回去是两年前了吧 我一直以为爷爷去世是三四年之前的事 原来已经七年了 那时候我才九岁 爷爷走那天我记得格外清楚 放学我走路回家 路过爷爷所在的医院我觉得我应该去看一眼 结果他不在 我亲人们都不在 问邻床的叔叔他说我爷爷走了 走了？是回家了？还是去世了？一路上我都是忐忑的 但我没有明确的感受到痛 当我到楼下时 我所有的不确定被我爸妈头上的白色头巾打破 那一瞬间 眼泪挣扎地流出了眼眶 我忍不住的哽咽 泪止不住的往下淌 我的大脑是空白的 我不知道我在想啥 我只觉钻心地痛 接下来几天 我只记得我守了好几个夜晚 最后有印象的 是爷爷下葬 我好像才真正意识到 爷爷永远的离开我了 对 是永远 也是第一次体会到永远吧 就是曾经在我记忆里永远把最好吃的留给我 永远舍不得我吃一点苦的爷爷 我再也见不到了 记忆里那个小老头总爱坐在我家那个圆圆的可以转动的沙发上 阳光洒在他小麦色的皮肤上 不知什么时候这一幕就刻在我脑海里了 回不去了 只要人还在 再痛苦的分离都还有机会再见 但 我们已经是两个世界的人了 我们 没有机会再见了 小时候不懂 有点讨好别人的意思吧说爷爷来过我梦里 其实一次都没有 爷爷 您一定是知道您的孙女从小就胆小怕鬼 因为怕吓到我 所以从来都没到我梦里看看我吧 我记不清我最后一次和您说话是什么时候了 当时总觉得 死亡离我很远 更贴切地说 没有意识到死亡的重量 所以没有好好珍惜每一次和您说话的机会 爷爷 我真的很想念您

回去一趟 才有感慨 我原来是那么幸福 我没有吃过农村的苦 又因为我是家中的独女 爸爸妈妈不舍得让我吃一点苦 甚至说是事事都迁就我 我在家的时候桌上的菜永远是我爱吃的 碗里永远有我喜欢的菜 因为我不爱吃水果 所以妈妈总是给我剥好 为了让我有想吃的欲望 苦活累活是一件没舍得让我干过 爸爸妈妈舍不得用贵的东西但总是要给我买最好的 我又有什么理由一天emo得很总是觉得自己不幸福？对 世界上物质生活过得比我好的多得是 但是 总纠结于那些无法改变的东西没用 有些事从生下来就是改变不了的 要接受 要知足 要懂得感恩 也是最近我才慢慢意识到 尤其是今天感受尤为强烈 我不再是一个小孩子了 我已经16岁了 我明年 就高考了 一转眼我就要成年了 我的青春在以肉眼可见的速度逝去 我要去陌生的城市 一个人独当一面 我真的要 长大了

虽然家人们还是把我当小孩子 但我没有完全这么觉得 我不会单纯的因为过年而开心了 因为年龄带给我的 不仅是数字上的变化 还有更多的思考 我还能收几次红包 我还会因为我是小朋友所以好吃的菜总是在我碗里几次 我还能在家过几次年 一年我能和家人们团圆几次？ 小学初中的天天见 高中的两三周甚至是一个月一见 大学又是多久一见 家 好像离我越来越远了 我也要慢慢长大了 要成为具体的什么样的大人？我也不清楚 我很迷茫 但我想我知道 我不想成为什么样的大人

但我想 我永远不喜欢那种淡漠感情的人沉浮于利益法则的人 我永远不喜欢自私不真诚的人 不要麻木 以后不管在哪个城市 有多远 真的 李书函 在学校多给爸爸妈妈 常回家看看 陪爸爸妈妈吃饭聊天逛街 回老家给逝去的亲人们烧纸 亲情是上天送给你的礼物 要珍惜它 从小到大因为它的庇护 你没有见过多少苦难 长大了后 不要忘记你所获得的那些好 要感恩 要善良 我知道 金钱很重要 但在我的世界里 爱 生活 都比它重要 这世界上有太多肮脏与不堪 要保持一颗温良的心 深渊可以凝视 但不愿驻足 善良永远要是你的底色 要在这个薄情的世界深情的活 这个深情的理解是 永远不麻木 永远炽热 还有一年多就要高考咯 我讨厌那张口闭口都是自大言论的人 所以 要好好读书 要让自己因为自己的知识和能力永远有底气。

Hannn 不要再停滞于小小的得失 不要再整天内耗 你已经很幸福啦 况且这些得失 与你真正想去的远方 根本算不了什么 要成为更好的大人。