今天回了老家 上次回去是两年前了吧 我一直以为爷爷去世是三四年之前的事 原来已经七年了 那时候我才九岁 爷爷走那天我记得格外清楚 放学我走路回家 路过爷爷所在的医院我觉得我应该去看一眼 结果他不在 我亲人们都不在 问邻床的叔叔他说我爷爷走了 走了？是回家了？还是去世了？一路上我都是忐忑的 但我没有明确的感受到痛 当我到楼下时 我所有的不确定被我爸妈头上的白色头巾打破 那一瞬间 眼泪挣扎地流出了眼眶 我忍不住的哽咽 泪止不住的往下淌 我的大脑是空白的 我不知道我在想啥 我只觉钻心地痛 接下来几天 我只记得我守了好几个夜晚 最后有印象的 是爷爷下葬 我好像才真正意识到 爷爷永远的离开我了 对 是永远 也是第一次体会到永远吧 就是曾经在我记忆里永远把最好吃的留给我 永远舍不得我吃一点苦的爷爷 我再也见不到了 记忆里那个小老头总爱坐在我家那个圆圆的可以转动的沙发上 阳光洒在他小麦色的皮肤上 不知什么时候这一幕就刻在我脑海里了 回不去了 只要人还在 再痛苦的分离都还有机会再见 但 我们已经是两个世界的人了 我们 没有机会再见了 小时候不懂 有点讨好别人的意思吧说爷爷来过我梦里 其实一次都没有 爷爷 您一定是知道您的孙女从小就胆小怕鬼 因为怕吓到我 所以从来都没到我梦里看看我吧 我记不清我最后一次和您说话是什么时候了 当时总觉得 死亡离我很远 更贴切地说 没有意识到死亡的重量 所以没有好好珍惜每一次和您说话的机会 爷爷 我真的很想念您

回去一趟 才有感慨 我原来是那么幸福 我没有吃过农村的苦 又因为我是家中的独女 爸爸妈妈不舍得让我吃一点苦 甚至说是事事都迁就我 我在家的时候桌上的菜永远是我爱吃的 碗里永远有我喜欢的菜 因为我不爱吃水果 所以妈妈总是给我剥好 为了让我有想吃的欲望 苦活累活是一件没舍得让我干过 爸爸妈妈舍不得用贵的东西但总是要给我买最好的 我又有什么理由一天emo得很总是觉得自己不幸福？对 世界上物质生活过得比我好的多得是 但是 总纠结于那些无法改变的东西没用 有些事从生下来就是改变不了的 要接受 要知足 要懂得感恩 也是最近我才慢慢意识到 尤其是今天感受尤为强烈 我不再是一个小孩子了 我已经16岁了 我明年 就高考了 一转眼我就要成年了 我的青春在以肉眼可见的速度逝去 我要去陌生的城市 一个人独当一面 我真的要 长大了

虽然家人们还是把我当小孩子 但我没有完全这么觉得 我不会单纯的因为过年而开心了 因为年龄带给我的 不仅是数字上的变化 还有更多的思考 我还能收几次红包 我还会因为我是小朋友所以好吃的菜总是在我碗里几次 我还能在家过几次年 一年我能和家人们团圆几次？ 小学初中的天天见 高中的两三周甚至是一个月一见 大学又是多久一见 家 好像离我越来越远了 我也要慢慢长大了 要成为具体的什么样的大人？我也不清楚 我很迷茫 但我想我知道 我不想成为什么样的大人

但我想 我永远不喜欢那种淡漠感情的人沉浮于利益法则的人 我永远不喜欢自私不真诚的人 不要麻木 以后不管在哪个城市 有多远 真的 李书函 在学校多给爸爸妈妈 常回家看看 陪爸爸妈妈吃饭聊天逛街 回老家给逝去的亲人们烧纸 亲情是上天送给你的礼物 要珍惜它 从小到大因为它的庇护 你没有见过多少苦难 长大了后 不要忘记你所获得的那些好 要感恩 要善良 我知道 金钱很重要 但在我的世界里 爱 生活 都比它重要 这世界上有太多肮脏与不堪 要保持一颗温良的心 深渊可以凝视 但不愿驻足 善良永远要是你的底色 要在这个薄情的世界深情的活 这个深情的理解是 永远不麻木 永远炽热 还有一年多就要高考咯 我讨厌那张口闭口都是自大言论的人 所以 要好好读书 要让自己因为自己的知识和能力永远有底气。

Hannn 不要再停滞于小小的得失 不要再整天内耗 你已经很幸福啦 况且这些得失 与你真正想去的远方 根本算不了什么 要成为更好的大人。

2023.1.23
大年初二，
今天姑啊，表哥啊，表姐啊都来了，越长越大各自都有各自的事要干一年到头就过年能见个面，表哥是我从小到大玩的最好的哥哥，可是也越来越生疏了，每年的初二我都得感叹下，那个跟我约好下个星期一定来看我的哥哥马上就要结婚了，我们都不是小孩子了
不知道为什么人越多情绪越不好控制，总是莫名其妙的要掉眼泪，这样团圆的场面过一个少一个了吧，这次初二俺爹得去上班，他就是气氛组，没有他都不热闹，但是我和妈妈暗暗窃喜他得上班，不然又得喝大，他明明知道自己的身体不能喝酒，但是他一点都不在乎，看见他喝酒我就难受，控制不住的想他年纪轻轻的万一出了点事怎么办，可是他一点都不为别人考虑只知道自己快活，我真的觉得他好自私
想和雪锋说好多好多话，但是他现在家里正是热闹的时候，那就留在我们下次见面再说吧
回家的路上飘起了雪花

2022年太多人给我介绍了[哼]
去帮人家忙也
（一提就拒绝）
去女同事家烧烤也
（在同事家见到的 我只是想着去烧烤的[挖鼻]）
（ 同龄 +v了）
（给v也不是说我要和他处什么关系 单纯是认识个人 按中学时我是不会给男生联系方式的 同学有要过但就是不给 有什么事可以当面说 我就是说加我没用我不聊天的 还有个男同学是找女同学找我要的 那男生极少和我说话而且眼神怪怪的我老感觉是不是讨厌我 我就觉得平时不和我说话在网上就说话啦？而且能有啥事？就没给[哈哈]）
（但现在好很多了 就当认识个人）
但我怕和别人聊天
人家会误以为有好感
（因为之前我同学就说什么
“你和我说话不是喜欢我吗？”[费解]
我说“拜托 你是同桌诶 和别人说话也太远了点吧 我要不要拿个大喇叭说话？”我也和女同桌说话的[坏笑]我真的要给我同学跪[跪了]了）
约我 我说晚上不出门
我也和同事说别撮合
再也没聊 女同事断断续续给我念了将近一两个月吧 就时不时扯到这个男生有多好多好…[挖鼻]）
表嫂她妈也介绍
是表嫂堂哥
（她妈一开口我就拒绝了 好像大三四岁来着
没见过面没+过联系方式没看过长相
反正我就是被家人骂就对了 今天还被念了[跪了]）
boss也介绍
（百分百不愿意 山东
且boss任何关系的人都不想接触[吐]）

全都是一听就摆手拒绝
不想了解这些[拜拜]
我知道人家是挺好 但我…
命里有时终须有 [偷乐]
亲情我都搞不赢
做不到人人满意
（我是从小没和家人住一起的
没什么感情 挺难的我感觉）
被骂到委屈 双重夹击
有时候吃个饭我眼泪滑下来…
顺其自然 我心自静