倒序哦~
从回家到现在，我已经和小猫相处了这么多天了，感觉他真的好可爱，好可爱，好可爱呀，这是我最爱的崽崽
他有时候会在我的怀里睡觉，有时候会在我的腿上，有时候会在我的肩膀上，真是一只像人的猫猫
嗯，但是我的崽崽太贪玩了，他不停的动来动去，不管是否有人和他玩耍，他都可以玩的很开心，好羡慕他可以这样无忧无虑的生活，每天玩一玩，找一找吃的，然后什么都不用想，什么都不用担心，只需要单纯的吃吃喝喝睡玩儿玩儿
感觉崽崽每天最开心的就是追着自己的影子，找一个绳子玩一玩，给他买的抓板，最近他都变胖了，因为给他吃了很多肉，希望崽崽开开心心的，快乐快乐的在我们家好好生活，给爸爸带来更多的快乐，也希望爸爸和仔仔仔仔可以多陪着爸爸做饭，然后多粘一粘爸爸，让爸爸变得更开朗
我的崽崽，小宝贝儿，我真的超级超级喜欢你哦

一个许久未联系的朋友，前段时间给我发了羽生出席两国邦交周年纪念庆典的视频。
去年2月跟这个朋友见面，聊了很多关于羽生的事，还疯狂给朋友安利小笔记（哈），可惜对方对内娱这些年轻演员的戏完全不感兴趣。

谁能想到呢，从那次见面之后，朋友还记着我喜欢羽生，可我却从此一头栽进了宇曾的坑里。

眼看着，这就要一年了。

这一年里，经历了真的很多。刚开始真的好快乐，在B站补课、看小笔记的reaction、吹着晚风重新翻看盗笔原著，当时看到有挺多人问“没看过原著能看懂终极笔记吗？”，我还想过出一些视频，把每本书讲的故事用一两分钟讲完，方便新入坑的人了解原著，让更多的人愿意来看我们小笔记。

再后来，看到他们被骂，两边的粉丝互相骂，不同剧同角色的粉丝又骂，cpf内部、wf内部、数不清多少阵营的粉丝吵来吵去，连往日互爱互助的群体也生出了嫌隙…

微博真的是个垃圾桶。
粉圈真的是个垃圾桶。
我怀着一颗希望和谐友爱轻松愉快的心、满怀期待地过来
却再也不能单纯地快乐了。

假如就此放手，一切都与我无关了。
少挨多少骂，少操多少心，少熬多少夜，少流多少泪……

你说别爱啊 又依依不舍

前几天收到了未曾公开发售过的那套芭莎明信片，打开看到第一张，我就承受不住了：是并肩而立，展示水立方婚戒那张。明明那是我不曾经历过的时期，明明这只是他们两个的故事，跟我又有什么关系呢？可为什么这么激动呢，激荡在我胸口的感情，摇摇欲坠在我眼眶里的泪，我想不通，我实在想不通到底为什么？好难啊，真的好累啊， 可到底喜欢哪里呢？我说不上来，我找不到常理能解释的理由……

#书妤的秘密花园# 之追剧篇

《她和她的她》

打这个片名的时候，自动识别出来的词条里总会带着一个“他”，可是明明有“他和他的他”，难道她没有他是活不了吗…无语

一直不敢看房思琪，因为觉得太残忍太无助，没想到还是误打误撞看到了影视版…

这部剧不仅展示了女性在求学、职场、生活中可能会面对的各种各样的性别困境，也展现了在传统糟粕文化教化下部分女性对同性满满的敌意，甚至还在一定程度上揭示了部分被忽视的男性困境…

但所有这些，都不及房思琪式悲剧呈现在我面前时带给我震撼的百分之一千分之一…

我完全无法想象这种经历对于一个未成年女孩是怎样的毁灭性打击，光是看到这样的片段就足以让人心碎到哽咽到抽泣到哭得停不下来…

于我而言，大概只会剩两个选择了吧。

宁可做不被理解的疯子，也不要把荒诞合理化。

只怕没有做“疯子”的勇气。

很小的时候，我的潜意识就告诉我，敏感或许并不是一件好事，所以从小我就会故意装作对一些事情没有反应，会去刻意否认掉一些心理感受，大概就是现在所说的培养钝感力？后来我确实神经大条地长大了，成为了一些人眼中火烧眉毛也不为所动的沉稳之人。但我发现，否认不代表那些感受不存在，我还是会比我以为的更敏感一些，尤其是对于一些特定事件。

“不管是谁，都没有办法陪我接住这件事”

陪伴固然好，但很多事情，甚至是绝大多数事情，都只能靠自己，也只有靠自己。

因为人是有限度的，几乎没有人能做到毫无怨言地一直接收他人的负面情绪，我逃过，也被丢下过，所以我很清楚，现实不是电视剧，就不应该期待有这样一个人存在，即便是好的父母尚且也做不到，何况是原本的陌生人。

而且我在过去某个时刻突然发现，比起单纯地走不出来，更可怕的大概是，潜意识里觉得自己不该走出来，不配得到幸福…你必须要长久地呈现出与遭受的苦难和伤害相一致的痛苦，才可能成为一个不太会被苛责的完美受害人。