感觉cjf给我加了好多层可爱滤镜。
我手机小他觉得是我可爱，我说我喜欢用猪猪侠弹鼻屎的表情包他也觉得我可爱，一起吃饭的时候我自言自语说这个肉有点硬他也做出抓狂的样子说我在嘀咕什么，怎么可以这么可爱。聊天的时候我笑得很夸张他就一脸笑意静静地看着我然后又摆哭脸说我太可爱了。
但是我真的自己对着镜子摆出过大笑的表情观察过（容貌焦虑别管了）发现我大笑的时候皱纹好多脸好大牙齿全部都露出来好丑。
有的时候想不通他为什么会觉得我很可爱，但是呢如果硬要转换思维去想的话也能理解吧，毕竟我确实有几分可爱[兔子]（呕
直到我和他聊天的时候，他突然说我总是在句子后面加一个“的”字，也太太太可爱了吧！

我：[黑线][疑问]
我说的原话是“反正就是这样的”。
我明白了，他就是给我加了很多层可爱滤镜，可能我哪天把屁崩他脸上了他也会觉得我可爱吧。

大年初二，馒头又要跟大姨出去玩，然后去姥姥家。我说今天在家歇一天，我带他去滑板，他说不想去现在没兴趣了。
二九，三十，初一，初二，去了四回了。
还是妈妈带着和大姨姥姥有的玩，有吃喝有逛街有电影，他喜欢大姨姥姥。爸爸只有万年不变老几样，西湖左海麦当劳。还死气沉沉的。
今天我也不知置的什么气，不需要带孩子不是挺好，简单做，把老娘的饭糊弄好就行啊。少伺候几个不好吗。
一人跑西湖转了几圈，心情好些了。捋了一下前因后果，原来我气的是自己。
自己把自己的生活过得一塌糊涂，所谓的爱家人，牺牲自己全部来奉献，最终的结果不早就有预期。
我现在的样子，我自己都看不起自己。没工作，没朋友，别说，连亲人都几乎没了，社交？就剩下雪球和这里自言自语了。无趣到孩子也哄不了了，失眠到只剩下最低生存能力。
既然早在预期内，还气什么呢。先从一点一滴做起吧。做一个自我的人是#余生的目标# 了。正常限度的那种自我。对我就够了。[拳头][拳头][拳头]

#1.看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措;2.常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀;3.很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次;4.心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累;5,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪.#

上面这段这么长的TAG有意思。系统自动跳出来的，根据我所写的内容自动匹配的吗？
#春节快乐#

#朵言朵语#
我在跟老王研究鱼眼睛煮熟以后那个白白的东西到底是啥，是晶状体还是玻璃体。
王女士：你俩说什么玻璃？（然后指着家里的玻璃门）那才是玻璃！鱼眼睛能是玻璃吗！！

王女士昨天在玩给小玩具看病的游戏然后自言自语：这个小鸭子生病了，好像被车撞到了，要先做个CT，然后又找老王：医生，你看她怎么样？
老王没听见去卫生间了…
我：医生说怎么样啊？
王女士：医生去帮忙了。
我：去哪里帮忙啊？
王女士：就是医生这两天休息，你可别说话了！！
（中间我一直在感叹：这孩子以后不会读个北大医学部啥的吧，老王：医学部没啥发展，还是直接去北大吧[跪了]）
结果……直到晚上睡觉，王女士还没从游戏里脱离出来问她爹：医生，你怎么还不睡觉？
哈哈哈哈哈哈