当一个人静下来的时候，不知道要做什么，所谓的娱乐其实都失去了意义，可能那些还只是为了打发时间吧。
过年的意义是什么呢，陪家人，可是总会有些许的遗憾，为父母，为孩子，可能这些人我只是失去了自己…
我的父母是付出型人格，真的一心只为孩子，但是我真觉得他们的生活缺少了乐趣。说实话，我不想重复他们的生活，我想做自己，却不知道怎么做…
四十而立，工作也就那样，孩子也一般，到了气人的时候，叛逆起来很难沟通，所以在新的一年希望孩子度过她的叛逆期，我能有自己的私人空间。
这个时候我记录这些只是觉得不想和熟悉的人倾诉，可能大多数人的生活都是这样，但是我觉得亏欠自己，希望有个树洞或者累的时候能彻底放松的空间。
2023年加油，对自己打气，不要纠结，一切都会好的！

春晚倒计时的时候我只觉得很困了，零星几个人卡点给我发祝福，游戏里正好放起烟花，总有一些恰到好处的浪漫，我猜是这个游戏留住我的原因。外头下雨了，今天又开始降温，电视机里春晚很吵，我突然很想发脾气，大叫，然后狠狠哭一通，不为了什么，但我还是默默洗漱，钻进被窝里，这世界的热闹无暇顾及我，每个人的快乐是很私人的事，我的不快乐也是，这世界不属于我，我也不属于这里，感慨一通，我开始弹《像我这样的人》，飞到风很大的一块冰上，稍不注意就会被吹下去，这里琴声也传不出去，很好，除了风的声音没有别的，我开始想像我这样的人，跟谁在一起都是浪费时间，我退缩了，我觉得我并不需要找一个没了我生活也很幸福快乐的人谈恋爱，这世上风很大，而我总一个人
突然觉得从小到大很少被真的认真对待，很少被真的认真倾听，很少被真的陪伴，每个人用自己认为正确的方式对待我，更多的是把我当做一个树洞，垃圾桶，可能是真的很想让我了解他，但不对的，你一直说一直说，说你的快乐却不说痛苦，没有人会真的了解你的。不过也没有人真的陪我坐一会，发一会呆，真的听我说话，听我没说出口的那些话，而不是对我轻松的语气一笑了之，认为这些事不重要。可能真的不重要，但我总不开心，如果不是因为这些事，那是因为什么，为什么呢
从我开始想对你说“想你了”已经过去好久了，这句话随着时间推移逐渐变成“我可以想你吗”又变成“我可以说想你吗”到最后什么也说不出口，过分打扰别人的生活是不礼貌的，我开始思考如果我索要一些陪伴是不是合理的，到后来我决定不要浪费任何人的时间，大家都在过年，我在想什么呢
过长时间和文字打交道并不是什么好事，最终我会变成一个哑巴，对所有事情都温柔，而内心在尖叫，我已经放弃抗争了，我只想逃跑
不知道自己在说些什么，好多好多话想说，但是哽住了，一时间那些文字在脑袋里争先恐后，伸长了手要挤出来，最后谁也没有成功。我想了很久，我真的适合一个人，不依赖任何人，这颗心太沉重，没有人接得住，我退缩了，但没有后悔，我在想告别的事，今夜不回家

我有另外一个家我都不知道！

楼主一直以为老公工资是6000。没想到，他每个月能挣20000多，更没想到，他偷偷在单位门口花67W买了个房子。他在里面发呆，吃外卖，喝奶茶，看小说，午休，摸鱼。

看完我想说：其实挺能理解的，不管男人女人都想有一个自己的私人空间，无可厚非，有个地方让自己放空应该是件很美妙的事情，就是非常佩服这么一件大事能潜水这么久，厉害呀！！#亲爱的树洞#