对于外界之物异常敏感 仿佛再多一点点就会回到极度暴躁的时间段中
我看着冬天里 低迷气温笼罩下光秃的树枝 模糊到看不清的顶端枝条 是不是生长进了另一个空间 可能又是新的一年到来 我不再对星海烟火有别样的感情 连着好几晚听零零碎碎的烟火声 想象着烟火爆炸的一瞬间天空璀璨的颜色 想起很小的时候很害怕又要玩 说好大声 二叔说怕啥 当年打仗枪林弹雨都不怕 多美啊烟火 多么希望热闹的场景可以重来 可随着时光流逝不会有人中途停下脚步 于是在一年又一年中逐渐与本心走散 我说我想要小狗 人终究因年少不得之物而困其一生 我思索许久想不出我到底有些什么遗憾之物 而不曾察觉每次见到幸福小狗自己也会为之而流下幸福眼泪
我逐渐意识到独立隔绝我整个个体之外的所有 是自始至终的我 我说我后来发现应该珍惜身边人 不要被不太能看到真实内心的东西感动 如今我无法感同身受 或许是我的躁狂期 或许太过兴奋不是太好的事 我忘了那是自我矛盾的时期 兴奋与内耗重叠交替甚至同时出现 成为我共情力强大的开始 或许真正原因是能量强大吧 殊不知所有的我认为开心的精神活动中 矛盾的持续的几个小时 是自我消耗的几个小时 自我保护机制使我逐渐忘却漫长时光中经历的苦难是我无法正常表述出来 保留我自己认为好的 记忆里不那么好的与正能量相互抵消 变成平静时期的我 或许终究与矛盾内心斗争一生

今天是2023年大年初一
是HC第一次在我家过年。第二次来我家。
今年来家里帮了爸妈不少忙。
陪我做饭，陪我包饺子，自己去洗碗。拖地。
今天我们一起去了大槐树。
期间聊到以前的事情，往事固然无法重来。
他跟我聊了很多。
我第一次后悔以前发生的事情。
希望新的一年我能稳定情绪。少吵架。
希望新的一年我们更加好！

无数次，我看到情景看到选项，都觉得无法坚持了，要不分手吧。但是真正的行动从不在选项里，当点到我们别勉强下去了，我看到他们的世界疯狂颤动，另一半的画外音不断出现不断抖动，他们还是选择了分手，当我点向分手界面时，鼠标疯狂抖动，我好像身临其境，那是主角的心声。
游戏可以重来，但生活不可以。我做错了无数个决定，可是我没有读档的机会。