不想说的很俗 但我确实很俗

无名里的王一博非常帅 特别帅 帅到炸裂 哪怕我去之前是有看到很高的评价

我依旧被惊喜惊艳到


从出场大家都惊呼好帅 到结尾还是忍不住赞叹
不止是字面意思上的长相

是从外表 演技 眼神 人设 从里到外 帅到头发丝 非常立体丰满的人物 让人印象深刻 最深刻 我爱叶先生


电影只要是认真看过 不存在任何看不懂的情况 可能做不到仔细剖析每一个画面

但是剧情绝对能看懂 画面绝对震撼


总之我看的很爽!!!

其实一个人慢慢的一天一天的也熬过来了:
‣ 真自由啊,什么都可以做,哪儿都能去,想到这儿我就高兴得一塌糊涂。
‣ 我讨厌和人抱怨,那会让我觉得很悲哀。我想要没有怨言地生活下去。为此还是一个人好,因为我不会和自己抱怨。对自己严厉还是温柔,都是我的自由。
‣ 我很喜欢一个人在家喝酒。先把房间打扫干净,再准备好新洗过的浴巾和睡衣泡个热水澡,认真地洗干净头发和身体,一身清爽后悠闲地看着电视,喝着冰镇的酒,这是我现在生活里最放松的时间。不管喝多少,心情都绝不会悲伤或寂寞。只是非常坦诚、单纯地感觉到幸福。
‣ 有份工作,朋友不多但有几个亲密的,没有特别大的烦恼,房租、饭钱还有买酒的钱暂时还不用担心,我真的觉得多幸福啊。
‣ 所谓恋爱咨询,并非只有好朋友才行,谁都可以胜任,聊过之后能振奋精神的才是最棒。
‣ 我还是单身,还一个人生活,所以是名副其实的完全自由。 一切都做自己喜欢的就好。可以不断挑战想做的事,可以重返校园,可以看喜欢的书看到清晨,还可以踏上流浪之旅。想想看,十多岁时梦想的生活就握在手中。
‣ 开始一个人生活后,我只做想吃的。爱吃的东西就算剩下,第二天吃也不委屈。没有精神做饭时就在外面吃。我平常晚饭就吃得很少,三天里还有一次不想吃的时候,但和人一起生活就很难坚持自己的想法。
‣ 不知从何时起,我觉得别人怎么看自己都无所谓了。本来别人就没有想象中那么在乎他人的事。而为了毫无意义的虚荣放弃想做的事,也太傻了。
‣ 也许有一天,会再次渴望步入新的烦扰,但现在和谁都不说话看一整天的书,或是呆呆地晒着太阳,又或是忍不住寂寞给朋友打打电话,这样的每一天我都很满足。
‣ 一个人工作,一个人看书,一个人吃饭,一个人看着电视乐,一个人睡觉。感觉寂寞难耐的,定会找个人同住吧。但我并没觉得寂寞难耐。要说难耐的,反倒是想一个人的时候无法一个人。
‣ 现在读书对我来说和听音乐看电影一样,是否有文学价值都无所谓。畅销也好不畅销也罢,即便周围的人都说没意思,只要自己觉得有意思就好,只要自己能沉迷其中就好。消耗体力也好,花费金钱也罢,我都要找回我的“没有理由就是开心”。
‣ 一个人逛街,一个人吃饭,一个人旅行,一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞,但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福,存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里,我逐渐与自己达成和解。

门禁的突然推迟让人感觉一下长大了。

昨天K来找我放鞭炮,本来他说放完就回家,我又让他带我出去转了转。

爸妈不喜欢晚上出门玩,所以我很少去夜市什么的,去的少就更想去。缠着他去游乐场,结果走到什么人也没有,K说因为是除夕,大家都回家过年了。

回家的路上,两边的商店差不多都关门了,看见一家肯德基,我说走,去吃肯德基吧。没经住劝,K又被我拐进肯德基了。
两个人点了一些东西,在大年三十的晚上,一起靠着窗边的小桌,吃了顿肯德基。
回家又看了很久的烟花。

今天晚上,和K又出去看电影,回家已经九点半了,老爸嘱咐了一句,喷喷酒精。

今年备考结束后,门禁好像不存在了,只要不是特别晚,好像都随我去了。虽然原来也没有规定必须几点回家,但是五点多爸妈就会打电话问一问快回家了吗,嘱咐我不要太晚,天黑了不安全。

一下感觉自己好像真的长大了。


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