小芝麻出生第一百五十三天。除夕。今天给芝麻剃了个头，3cm，剃完我直接自闭，舍不得我芝麻的头发[苦涩]，不知道啥时候能长起来。有芝麻的第一个年，芝麻很乖，坐在她的车车上陪我们吃了个年夜饭。妈妈今天抱着芝麻看了烟花，真美，等芝麻长大了可以跟爸爸妈妈出去放烟花了。虽然外面鞭炮声很吵，芝麻还是安心的在妈妈怀里睡了，我的芝麻真的太乖了，不知道我上辈子积了多少福气，才有这么乖的宝宝，只求我的芝麻健康平安快乐的长大。晚安。

我常常觉得知足。
每年过年小侯妈妈都会给我发红包，加上小侯发了年终奖给我的新年红包，今年也是一个能收到很多红包的宝宝。真的是积了多少福气遇到那么爱我的人，在家里有妈妈在成都有小侯，已经让我觉得足够幸福了～
以前小时候，至少在毕业前，我觉得爸爸是爱我的，长大后慢慢发觉爸爸其实不是那么在乎我，基本上没有给过我多少关心和爱护，没有给过我需要的父爱。后来爸爸生病时，我又觉得他可能是爱我的，毕竟他只有我这一个女儿。 他手术后经历那么多事，我突然觉得他真的没有那么爱我，总想着向我索取，金钱也好时间也好。我回家后他甚至没有想要单独陪我吃一次饭。但他有时候给我说的一两句话，说我的快乐是他最大的幸福。我时常被这些话打动，我会思考他说的也许是真的吧。我觉得父爱的缺失，对我的人生影响太大了。
不过还好，还好有妈妈，还好有小侯。
今年过年把家里装扮的终于有年味了，我决定以后不管有没有结婚，每年过年我都要陪妈妈一起过。

颜色再梦幻也只是无可触及
温柔的一瞬 倏忽即逝
沉入暮色的
就算不做最后的那个你也可以完美解决的 对吧
家或许不够暖 但也是避风港
在传统的 中国式教育的这个 壁垒下
我们只能是 父母与子女
曾经的温柔 不会在各忙各的特殊时期
因为我们早已毕业 一直在路上的 是其它
不好意思拥抱 不好意思说我爱你
这两者重要也不重要
要求实干 要求按“我”的安排来
正如每周五的大扫除 明明是 家常便饭 却 小愤积大怨
如果我 不做我自己的事 全程待命 就不会了
那扇坏掉的门 谁都可以推开
讨厌 源源不断的脚步声 讨厌 一次又一次的推门而入
讨厌 一次又一次拿椅子抵着早已没锁的门
我也不想 尬坐着的瞬间 是我先离开
不是没说过 而是没够多 一周一小时的电话不够 不够
明明就在眼前 却什么话也说不出
已经很久没有欢笑的氛围了 好像初中前就没有了
是长大了吗 没有 只是假装了大人
学着监护人们的样子 收起爱笑钝感的情绪
再没有有效交流
我不想让这一切重演 可为什么
要阻止我呢
明明小孩子要的不是驯服 是足够的尊重与主见
总不能 让他
在比我小的时候 就经历 我初中开始的冷漠
哪怕冷漠的外壳下有爱的心
我也是因为足够被爱过感受过才一直坚信着倔强的爱着呀！为什么就一定要！言不由心呢！好好说话能不能不用自说自话！为什么一个家里没有统一的一套话语为什么争吵、宽容都只能是无声无息的
行吧，最终我懂得的，只是我的自我幻想
唯有演好家中我的位置，这个家才能真正无声
#长大后也变成自己讨厌的样子#