不知道从何说起 就先从新一年的flag说起好了
第一是把作息调好 早睡早起
希望今年我能有毅力 懂坚持 更有耐心 尽全力达到目标 不要再三分钟热度 认知世界不再局限于碎片化的短视频
最后一点是无论结果怎样 我都有勇气去接受并且快速调整心态去迎接下一个阶段 即使有困难 我也能一直坚信会越来越好的 开始总是痛苦的 有进步就好
说实话 2022年 不太好 或者说 从大学起 我就没有很纯粹地快乐过 不自信 矛盾 一次次挫败 再到装麻木 装目空一切 蛮可笑的 道理我都懂 做自己才是最迷人的 但是缺乏自信和一直挫败的时候 我不知道怎么做自己了 快乐当然有一点 不过寂寞更强烈 就是这样一种心境 或者说遇到的快乐都是短暂的 没有灵魂的 在笑了 好像很快乐 但是等热闹过后 自己再去回想 发现根本不快乐 或者说是每个人都缺乏什么 才会瞬间就不快乐吗 说遗憾当然有 没有好好为自己着想 好好提升自己 没有在不开心的时候就远离 怎么说呢 遇见了一些人 有过交集有过摩擦 但是最后都不重要了 毕竟也遇到了几个值得继续一起创造故事的人
2022年 外婆离开了 很突然 但是我们也懂 实在是太折磨了 她也努力撑了好久了 是解脱吧 就是会不舍 她也和我们一样 很舍不得吧 很多个夜晚 听着爱似水仙 想起外婆 我都会泪目 然后脑子里一直重复着我那天赶回去的情景 想晚上赶回去 因为请假问题赶不上晚上火车了 只能改明天六点多的高铁 但是一夜睡不着 四点多好不容易睡着了一会 一觉睡到六点多 错过了高铁 又改签 打车赶去高铁站 在这个过程中 等滴滴 坐滴滴 等进站 坐高铁 每一分钟对我来说都是煎熬 我真的恨死了当时 直到回到高铁站 又打车回外婆家 明明按了顺风车的独享 却遇到司机中途接私单 接别人 明明已经很焦急了 就在回到市区的时候 司机又接了一个新的单 要回头接 在这个过程中我一直在强调我的紧急 司机也一直在恳求我 说就几分钟 我当时真的很无措 就想破口大骂 但是忍住了 司机不顾我反对 还是调头了 虽然后来他一路开很快 但是也没有办法弥补我的心情了 最令人窒息的是 这一路上的红绿灯都是刚刚去到就红灯 我当时真的急哭 因为我真的很怕 所有家人都回到了 就剩我了 回到门口就开始冲进去 现在想起来还是恨得咬牙 不过比起气 更多的是难过 我也恨我自己 恨这些苦难 为什么会这样呢 还有更糟糕的吗 还会想起小时候和外婆在一起的情景 当时大家一起去逛街 我可是每次在大家走在前面时会走回去牵外婆手的人啊 外婆真的是一个很善良的人啊 记得在外婆还在自己做生意的时候 是一个很热爱生活的人呢 会经常给自己买衣服 每次过年还会去换发型 烫头发 会想很多 自己或者家人们有一点点不好的事情 就会一直想 然后睡不着觉 这点我跟外婆好像 有时候也会和外公吵架 虽然有时候会听他抱怨外公 但是吵架的时候好像都是她在闹 外公外婆的爱情真的很让人羡慕呢 每次外婆想去哪里 外公都会骑着他的小电瓶送她去 还会去接她回来 真的是典型的“车马很慢 一辈子只够爱一个人“的爱情故事呢
上一年或者说这几年我依旧存在一个问题 ：懒惰打败了我的表达欲 草稿里 备忘录里 写了几行就无法继续了 然后去玩手机了 我记得我高中真的是一个很喜欢用文字表达的人 写在备忘录里 写在微博小号里 都会 但是近几年 真的懒得表达 语言变得很贫瘠
希望我今年多多用文字表达 记录
第一是把作息调好 早睡早起
希望今年我能有毅力 懂坚持 更有耐心 尽全力达到目标 不要再三分钟热度 认知世界不再局限于碎片化的短视频
最后一点是无论结果怎样 我都有勇气去接受并且快速调整心态去迎接下一个阶段 即使有困难 我也能一直坚信会越来越好的 开始总是痛苦的 有进步就好
说实话 2022年 不太好 或者说 从大学起 我就没有很纯粹地快乐过 不自信 矛盾 一次次挫败 再到装麻木 装目空一切 蛮可笑的 道理我都懂 做自己才是最迷人的 但是缺乏自信和一直挫败的时候 我不知道怎么做自己了 快乐当然有一点 不过寂寞更强烈 就是这样一种心境 或者说遇到的快乐都是短暂的 没有灵魂的 在笑了 好像很快乐 但是等热闹过后 自己再去回想 发现根本不快乐 或者说是每个人都缺乏什么 才会瞬间就不快乐吗 说遗憾当然有 没有好好为自己着想 好好提升自己 没有在不开心的时候就远离 怎么说呢 遇见了一些人 有过交集有过摩擦 但是最后都不重要了 毕竟也遇到了几个值得继续一起创造故事的人
2022年 外婆离开了 很突然 但是我们也懂 实在是太折磨了 她也努力撑了好久了 是解脱吧 就是会不舍 她也和我们一样 很舍不得吧 很多个夜晚 听着爱似水仙 想起外婆 我都会泪目 然后脑子里一直重复着我那天赶回去的情景 想晚上赶回去 因为请假问题赶不上晚上火车了 只能改明天六点多的高铁 但是一夜睡不着 四点多好不容易睡着了一会 一觉睡到六点多 错过了高铁 又改签 打车赶去高铁站 在这个过程中 等滴滴 坐滴滴 等进站 坐高铁 每一分钟对我来说都是煎熬 我真的恨死了当时 直到回到高铁站 又打车回外婆家 明明按了顺风车的独享 却遇到司机中途接私单 接别人 明明已经很焦急了 就在回到市区的时候 司机又接了一个新的单 要回头接 在这个过程中我一直在强调我的紧急 司机也一直在恳求我 说就几分钟 我当时真的很无措 就想破口大骂 但是忍住了 司机不顾我反对 还是调头了 虽然后来他一路开很快 但是也没有办法弥补我的心情了 最令人窒息的是 这一路上的红绿灯都是刚刚去到就红灯 我当时真的急哭 因为我真的很怕 所有家人都回到了 就剩我了 回到门口就开始冲进去 现在想起来还是恨得咬牙 不过比起气 更多的是难过 我也恨我自己 恨这些苦难 为什么会这样呢 还有更糟糕的吗 还会想起小时候和外婆在一起的情景 当时大家一起去逛街 我可是每次在大家走在前面时会走回去牵外婆手的人啊 外婆真的是一个很善良的人啊 记得在外婆还在自己做生意的时候 是一个很热爱生活的人呢 会经常给自己买衣服 每次过年还会去换发型 烫头发 会想很多 自己或者家人们有一点点不好的事情 就会一直想 然后睡不着觉 这点我跟外婆好像 有时候也会和外公吵架 虽然有时候会听他抱怨外公 但是吵架的时候好像都是她在闹 外公外婆的爱情真的很让人羡慕呢 每次外婆想去哪里 外公都会骑着他的小电瓶送她去 还会去接她回来 真的是典型的“车马很慢 一辈子只够爱一个人“的爱情故事呢
上一年或者说这几年我依旧存在一个问题 ：懒惰打败了我的表达欲 草稿里 备忘录里 写了几行就无法继续了 然后去玩手机了 我记得我高中真的是一个很喜欢用文字表达的人 写在备忘录里 写在微博小号里 都会 但是近几年 真的懒得表达 语言变得很贫瘠
希望我今年多多用文字表达 记录
关于2023年1月20号和2023年1月21号打视频.
20号是第一次打视频，做了很多思想准备，聊了些七七八八的，没有紧张感，相反内心很平静，就好像我们是已经认识了好几年的朋友，不过只有一瞬间的恍惚。
21号，这个视频是我想打的，我不停暗示他想要看看他，可能是打第一次视频太平静了这会儿后劲上来了，也是真的想他了。
视频真的打过来我其实还没有想好要说什么，抽了两根烟，因为是真的紧张了。他说觉得我好像有话要说，但是一直憋着，因为他看我的抽烟频率上升以及小动作很多，可是我否定了他。
即将到来的22号差两分钟，我还在说着话他跟我说了一句新年快乐，我脑袋一片空白，有种说不上来的感觉，我说你这太突然了。
后面他说我的某个表情有一种我们像男女朋友的感觉，假如真的已经在一起了这样的感觉很好。其实他哪儿知道，这某个表情并不是我突然做出来的，因为从接通视频的那一刻起我就一直在看他，只是他突然注意到而已。
我们并不是恋人，也不像朋友，我们的关系很奇怪，有一种抓不住的悲伤感，无所谓了，我在乎的不是这些。
我的眼神因为看着他逐渐变得迷离，我打从心底里喜欢这个人，眼神移不开的灼热，奇怪的是，我并不想完全的拥有他，相比于短暂的恋人关系，我更愿意一直以舒适的关系陪着他，不，应该说是他陪我。
他说，有些东西没说，因为不忍心打击到我，他跟我聊天有时候也有负罪感。我不知道怎么回答，我在意的到底是什么，是我自己情感引导的东西，没法具体说明，而且说到负罪感，我比较多才对。
视频要结尾，他又说句新年快乐，这次是完完全全心里涌出一股委屈，我说你刚刚不是说过一遍了吗，他说再说一遍，有开头有结尾。
他问我有没有拿抖音小号偷偷看过他，我说没有，然后他就去看访客记录了，他真是个笨蛋啊，我当然拿他认识的那个号看了，是看了，很多很多遍，但是他没查到，就当我没看过好了。
我有心事，他看出来了，他说我要说的话别憋着了，说出来该睡觉了，不说出来睡不着。他问我要说的话是几个字，我说三字，但不是他想的那种世俗的东西。
直到最后我也没说，我知道他想的是“我爱你”，可是“我爱你”这三个字太沉重了，我没法对他说，我并没有做出实际意义上爱的事情，所以我对他说的一直都是喜欢。
没有多高大上，只是“舍不得”和“对不起”罢了，舍不得还没有好好和他谈一场恋爱就看着他去爱别人；舍不得我们这种奇怪的关系；舍不得挂掉这通电话。对不起让他内心纠结，愧疚不安；对不起在无形之中让他伤害了其他人；对不起一直在偷偷看他。
我甚至在删除好友后的一个月之内让共同好友给我看看他的朋友圈，还好有一个共同好友，朋友骂我说我找虐，他朋友圈全是女朋友。是，那一天虐到我了我哭的很惨，哭了俩小时，后来也有为他流泪，当然，这些只是我自己的课题，并没有想借此说明这是一种自我感动。
过几天要见面了，是开始还是结束，结局大概不会太理想.
20号是第一次打视频，做了很多思想准备，聊了些七七八八的，没有紧张感，相反内心很平静，就好像我们是已经认识了好几年的朋友，不过只有一瞬间的恍惚。
21号，这个视频是我想打的，我不停暗示他想要看看他，可能是打第一次视频太平静了这会儿后劲上来了，也是真的想他了。
视频真的打过来我其实还没有想好要说什么，抽了两根烟，因为是真的紧张了。他说觉得我好像有话要说，但是一直憋着，因为他看我的抽烟频率上升以及小动作很多，可是我否定了他。
即将到来的22号差两分钟，我还在说着话他跟我说了一句新年快乐，我脑袋一片空白，有种说不上来的感觉，我说你这太突然了。
后面他说我的某个表情有一种我们像男女朋友的感觉，假如真的已经在一起了这样的感觉很好。其实他哪儿知道，这某个表情并不是我突然做出来的，因为从接通视频的那一刻起我就一直在看他，只是他突然注意到而已。
我们并不是恋人，也不像朋友，我们的关系很奇怪，有一种抓不住的悲伤感，无所谓了，我在乎的不是这些。
我的眼神因为看着他逐渐变得迷离，我打从心底里喜欢这个人，眼神移不开的灼热，奇怪的是，我并不想完全的拥有他，相比于短暂的恋人关系，我更愿意一直以舒适的关系陪着他，不，应该说是他陪我。
他说，有些东西没说，因为不忍心打击到我，他跟我聊天有时候也有负罪感。我不知道怎么回答，我在意的到底是什么，是我自己情感引导的东西，没法具体说明，而且说到负罪感，我比较多才对。
视频要结尾，他又说句新年快乐，这次是完完全全心里涌出一股委屈，我说你刚刚不是说过一遍了吗，他说再说一遍，有开头有结尾。
他问我有没有拿抖音小号偷偷看过他，我说没有，然后他就去看访客记录了，他真是个笨蛋啊，我当然拿他认识的那个号看了，是看了，很多很多遍，但是他没查到，就当我没看过好了。
我有心事，他看出来了，他说我要说的话别憋着了，说出来该睡觉了，不说出来睡不着。他问我要说的话是几个字，我说三字，但不是他想的那种世俗的东西。
直到最后我也没说，我知道他想的是“我爱你”，可是“我爱你”这三个字太沉重了，我没法对他说，我并没有做出实际意义上爱的事情，所以我对他说的一直都是喜欢。
没有多高大上，只是“舍不得”和“对不起”罢了，舍不得还没有好好和他谈一场恋爱就看着他去爱别人；舍不得我们这种奇怪的关系；舍不得挂掉这通电话。对不起让他内心纠结，愧疚不安；对不起在无形之中让他伤害了其他人；对不起一直在偷偷看他。
我甚至在删除好友后的一个月之内让共同好友给我看看他的朋友圈，还好有一个共同好友，朋友骂我说我找虐，他朋友圈全是女朋友。是，那一天虐到我了我哭的很惨，哭了俩小时，后来也有为他流泪，当然，这些只是我自己的课题，并没有想借此说明这是一种自我感动。
过几天要见面了，是开始还是结束，结局大概不会太理想.
55小号来记录一下全过程 本来在给我看烟花 零点一到我们两都互相给对方发小作文 我真的会哭死他的也是前几天就准备好了 本来就想着如果给我转账了一定不要收 因为乖乖过几天就要来南京陪我了 结果他一点也不退步555[单身狗]情人节要好好补偿他 也要带他吃好吃的 新的一年希望他健康平安 开心快乐 肆意洒脱 跟他在一起的每一天都好快乐幸福呀 怎么一点都不腻呀 很快又能见到乖乖啦！开心开心 新年新气象哦 我的胡杨一定要幸福
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