2022潦草的结束了
刷视频突然想起来，青春期妈妈曾经把我的门锁卸掉过。我小时候 觉得她一边炫耀我的成绩，又说着很轻松的话让我再继续努力达到下一个目标。当时好想逃离，我觉得她侵犯我的权利，不考虑我的心情，只要回家就浑身压力。

但是现在回头看，我也没怎么考虑过她的生活和心情，也许每到过节，她也是和现在的我一样的心情，觉得孤单，所以没办法忍受重要的人的忽略。我不开心了会找男朋友诉说，约好闺蜜出去玩换换心情，或者把自己关在房间。我能把我的各种心情分享给朋友，她不懂我，她也没有地方分享她的心情，更没有人给她安定的感觉，她不开心了只能一个人坐在空荡荡的房间里发愣落泪，一年又一年，直到自己脸上长出一条又一条的皱纹，直到自己的生活只剩下思念和执着。

以前妈妈总是要我做的好一点，再好一点，我不管怎么努力，被别人怎么夸，她永远都是告诉我，下一步还要做到什么。也许那时候的她，只是盼我的人生要比她过的好，只是希望在自己能陪伴我的一半人生里，能帮多少帮多少，只是她的“帮”不懂用我喜欢的方式，因为也从来没有人用好的方式对待她，她不懂而已。

每过几年，进入一个新的年龄段，就会对同一件事，同一个人有不同的认识。

什么时候突然意识到自己长大了，就是在有人和我说羡慕我，想做什么做什么，朋友问我“重来一次你选什么”的时候，我觉得，可能不会有人对自己的生活满意，人往往看不到自己所拥有的幸福，因为他们出生就拥有，就像身体健全的人永远共情不了天生有缺陷的人有多羡慕自己。他们可以通过一些努力变成我现在自由的样子，而我永远不可能重开一次拥有他们所拥有的过去，也许过的再好都会有不满意。

但我从来没觉得世界给予我的是伤害，就好像是拿了一张人生的门票，有什么样的故事都是恩赐，我的二十年，也带给我不一样的东西，比如我对所有突如其来的事情都可以迅速调整心情做出反应，我也可以尽情享受当下的同时，不忘记自己想要去的终点在哪里，这一年我不再渴望倾诉和被倾听，而是更多的回顾和总结，不再完全的依赖某个人带来的情绪价值，我开始清楚的认识到自己存在的问题，也能利用好自己的优点，可以乐观的面对许多看起来难以承受的事情，可以独立的，不完全依靠任何人活着。我走过的每一分每一秒，都造就了一个独一无二的我。

希望2023年不止是活着，要好好的活着，等妈妈回来了，做一顿丰盛的年夜饭给她。
再见 我糟糕又迷幻的2022年

小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕
：：：：：：：：：：：：
读书时我们做梦都想工作，工作后才明白还是寒窗时光最留恋
~*.*~ 害羞又迷人的小女生
[顶]单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身的自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的，走过了也就错过了，唯有珍惜即时的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。

在新年开始的第一天
我在喝酒然后编辑这条微博
此时放的是owl city 的Good time
很应景It's always a good time
我不知道这样的状态能持续多久
我知道当下是开心的最好的就够了
就这样吧 希望新的一年
希望可以有正常而普通的生活
​勇敢做自己 永远自由
没什么比充满爱 身体健康和坚定的信念更值得去拥有
Let’s make the most of the night
like we’re gonna die young
再一次听到这首歌的时候
我知道全场又在为我欢呼了