好久没有感受年了。
今年去南滨路跨年看烟花，在年前谈了恋爱。
我非要守着等到8点开播的春晚，但是看烟花的计划在19号就想好了。春晚开始了也没在看，和小狗一起打游戏。看着他喝快了上头，来问自己是不是很可爱。发来转账说一定早点发，怕自己喝多了就控制不了了。黏人精一样，我承认很享受这样的幸福。
春晚做背景音，我听见爸妈围炉谈话的滔天音量。难能的又收了压岁钱，以前要给压岁钱的人又少了一个。
烟火，杀死浅薄。
重庆江边全在堵车，忘了有多少人往那边在赶。我冲出门的时候很开心，在下车慢慢走那一刻也是。我期待一切，从人流到叫喊，感觉人间重新回到了身边。
我们狂奔在路上，赶去看漂亮的烟火，急切的，无法等待的。
还是慢了烟火一步。23:50抬头，是满天的红。嘲哳的人声瞬间熄了，只剩下烟花的砰砰响声。
那一刻我心脏也同烟火跳动。
红色的花火残缺在高楼后，我们狂奔去追寻它的圆满。我听到了人间重新打开的声音。
我的心脏在24:00烟火停止无人机表演的时候停过一瞬，再开始就是2023年的心脏了。
烟火，冬日里铁树银花。我狂奔在重庆的坡道，想着参差的楼让我少了快乐，后来想也算独特。
喜欢这个除夕。
还有有要急着睡觉给我发红包的小猪们，还有着急等我视频的小狗。很爱这个世界，很幸福。[抓狂]
今年去南滨路跨年看烟花，在年前谈了恋爱。
我非要守着等到8点开播的春晚，但是看烟花的计划在19号就想好了。春晚开始了也没在看，和小狗一起打游戏。看着他喝快了上头，来问自己是不是很可爱。发来转账说一定早点发，怕自己喝多了就控制不了了。黏人精一样，我承认很享受这样的幸福。
春晚做背景音，我听见爸妈围炉谈话的滔天音量。难能的又收了压岁钱，以前要给压岁钱的人又少了一个。
烟火，杀死浅薄。
重庆江边全在堵车，忘了有多少人往那边在赶。我冲出门的时候很开心，在下车慢慢走那一刻也是。我期待一切，从人流到叫喊，感觉人间重新回到了身边。
我们狂奔在路上，赶去看漂亮的烟火，急切的，无法等待的。
还是慢了烟火一步。23:50抬头，是满天的红。嘲哳的人声瞬间熄了，只剩下烟花的砰砰响声。
那一刻我心脏也同烟火跳动。
红色的花火残缺在高楼后，我们狂奔去追寻它的圆满。我听到了人间重新打开的声音。
我的心脏在24:00烟火停止无人机表演的时候停过一瞬，再开始就是2023年的心脏了。
烟火，冬日里铁树银花。我狂奔在重庆的坡道，想着参差的楼让我少了快乐，后来想也算独特。
喜欢这个除夕。
还有有要急着睡觉给我发红包的小猪们，还有着急等我视频的小狗。很爱这个世界，很幸福。[抓狂]
写一点过年小感悟吧。
和过去的几年一样，从小一起长大的同一个村子的朋友们会在除夕聚在一块过年。其实严格说算不上朋友，是当时这个地方和时间筛选过的同龄伙伴，但大家还是会在几个很积极的同伴的组局下聚在一块。
有很多伙伴辍学比较早，村子里是父权社会的浓缩版，加上受教育程度并不太高，他们表现出的对女性的侮辱甚至不需要仔细分辨就能辨别出，我相信即使对女权主义没有任何了解的女孩都会感到“他们有些过了”的感觉，但实际发生的事情是当一个女孩受到一些不友好的“玩笑”时，旁边的人甚至是女孩子都会在一旁起哄。反正整场下来的感受是:如果我是一个更自由更有力量的人我会几次拍桌子骂人。但我没有，我受到一些不合时宜的冒犯时选择了不理他们(不理其实可能已经会让他们有点尴尬了)，几次下来我中途确实有想先走的冲动，可我最后也没有这么做，我只是换到了一个女生浓度高的座位里安静的吃东西和观察别人。那是一个标准的酒局，喝酒，玩游戏，男生偶尔开不好的玩笑(虽然有他们想活跃气氛的可能性)，我掏出手机不走心的刷了会还抢了一些红包。我怀疑当时的愤怒已经要被大家的行为洗掉了，我一开始想摔门而去的感受似乎越来越弱。说到这里，我想到了一个寒假回家后开始有的猜测:我在家待久了可能会被同化。这个感受是在我爸妈催婚我姐的过程中生出来的，一开始我坚定的站在我姐身边，我支持她3字开头了也不要将就，后来在妈妈的催促和她的价值体系反复叙述中，我好像开始有点和我妈一块焦虑了，到近期我甚至有时会偏向我妈那边(我也不知道具体原因是进入了另一种价值体系还是我更容易共情我的妈妈还是我妈相较我姐表达的东西更多所以我站在了她的角度。)。回过头来想真的有些恐怖，我真的还不够坚定，也不够勇敢，太容易默不发声和被带走偏了。
酒局结束后大家去放烟花，拍照，串灯盏。大家也不用太多的聊天，就是笑着，跳着，走来走去，都像喝醉了一样在空地上蹦来蹦去。去空地的一小段路上两三个人结队前后拖拖拉拉，队伍有点长看到前面大家用平时不表现出来的“不成熟”的走路方式(女孩子们)，自己也被感染了，歪歪斜斜走着，掺着蹦蹦跳跳的步伐。放了好多种烟花啊，我是个胆小的人，就在一旁看大家手里拿着我已经叫不来名字的烟花礼炮等物品站成一排，由于要点火，也想让大家拍照，场面一度有点混乱，所有人七嘴八舌，照片也不一定拍好了，我一边“蹭”他们的烟花一边担心会不会不小心点到接灯笼的线。最后大家拍了很多喜欢的照片，虽然有很多闭眼和被挡住的人，但满满的过年气氛。
今晚最后的感受停留在了大家去放烟花那里，加上回家的路上正好是刚过零点，路上的灯笼，各式各样的菜灯还有几乎不间断的烟花都让本来觉得过年有些疲惫的我感受到了骨子里的(或者是大家都在努力的营造的过年气氛里)还是觉得过年很好。
如果不是这篇日志，我的感受就停留在最后那些肤浅的快乐上了，就在两个小时前，我想的还是:虽然有些不好的东西，但大家在一块还是快乐。我甚至还在期待以后的几年大家都还能拥有一些这样的时刻。可写到这里，我改主意了，我不想要那些转瞬即逝的美好了，希望明年的我能拒绝他们，即使聚在一块他们开那些他们甚至是女生们都觉得还可以的玩笑时，我能愤怒，我能摔门而去。我希望是清醒的勇敢的自己，不要被装了一些快乐的糖衣炮弹迷惑。我不希望自己永远是会被烟花般转瞬即逝的美好的东西打动的“单纯”的人了。
和过去的几年一样，从小一起长大的同一个村子的朋友们会在除夕聚在一块过年。其实严格说算不上朋友，是当时这个地方和时间筛选过的同龄伙伴，但大家还是会在几个很积极的同伴的组局下聚在一块。
有很多伙伴辍学比较早，村子里是父权社会的浓缩版，加上受教育程度并不太高，他们表现出的对女性的侮辱甚至不需要仔细分辨就能辨别出，我相信即使对女权主义没有任何了解的女孩都会感到“他们有些过了”的感觉，但实际发生的事情是当一个女孩受到一些不友好的“玩笑”时，旁边的人甚至是女孩子都会在一旁起哄。反正整场下来的感受是:如果我是一个更自由更有力量的人我会几次拍桌子骂人。但我没有，我受到一些不合时宜的冒犯时选择了不理他们(不理其实可能已经会让他们有点尴尬了)，几次下来我中途确实有想先走的冲动，可我最后也没有这么做，我只是换到了一个女生浓度高的座位里安静的吃东西和观察别人。那是一个标准的酒局，喝酒，玩游戏，男生偶尔开不好的玩笑(虽然有他们想活跃气氛的可能性)，我掏出手机不走心的刷了会还抢了一些红包。我怀疑当时的愤怒已经要被大家的行为洗掉了，我一开始想摔门而去的感受似乎越来越弱。说到这里，我想到了一个寒假回家后开始有的猜测:我在家待久了可能会被同化。这个感受是在我爸妈催婚我姐的过程中生出来的，一开始我坚定的站在我姐身边，我支持她3字开头了也不要将就，后来在妈妈的催促和她的价值体系反复叙述中，我好像开始有点和我妈一块焦虑了，到近期我甚至有时会偏向我妈那边(我也不知道具体原因是进入了另一种价值体系还是我更容易共情我的妈妈还是我妈相较我姐表达的东西更多所以我站在了她的角度。)。回过头来想真的有些恐怖，我真的还不够坚定，也不够勇敢，太容易默不发声和被带走偏了。
酒局结束后大家去放烟花，拍照，串灯盏。大家也不用太多的聊天，就是笑着，跳着，走来走去，都像喝醉了一样在空地上蹦来蹦去。去空地的一小段路上两三个人结队前后拖拖拉拉，队伍有点长看到前面大家用平时不表现出来的“不成熟”的走路方式(女孩子们)，自己也被感染了，歪歪斜斜走着，掺着蹦蹦跳跳的步伐。放了好多种烟花啊，我是个胆小的人，就在一旁看大家手里拿着我已经叫不来名字的烟花礼炮等物品站成一排，由于要点火，也想让大家拍照，场面一度有点混乱，所有人七嘴八舌，照片也不一定拍好了，我一边“蹭”他们的烟花一边担心会不会不小心点到接灯笼的线。最后大家拍了很多喜欢的照片，虽然有很多闭眼和被挡住的人，但满满的过年气氛。
今晚最后的感受停留在了大家去放烟花那里，加上回家的路上正好是刚过零点，路上的灯笼，各式各样的菜灯还有几乎不间断的烟花都让本来觉得过年有些疲惫的我感受到了骨子里的(或者是大家都在努力的营造的过年气氛里)还是觉得过年很好。
如果不是这篇日志，我的感受就停留在最后那些肤浅的快乐上了，就在两个小时前，我想的还是:虽然有些不好的东西，但大家在一块还是快乐。我甚至还在期待以后的几年大家都还能拥有一些这样的时刻。可写到这里，我改主意了，我不想要那些转瞬即逝的美好了，希望明年的我能拒绝他们，即使聚在一块他们开那些他们甚至是女生们都觉得还可以的玩笑时，我能愤怒，我能摔门而去。我希望是清醒的勇敢的自己，不要被装了一些快乐的糖衣炮弹迷惑。我不希望自己永远是会被烟花般转瞬即逝的美好的东西打动的“单纯”的人了。
今年目标争取没有特殊情况都在12.30前关手机上完厕所睡觉躺平！
年轻时喜欢过的人再看到到了特定地点再想起还是会想他过的幸福吗
依旧喜欢依旧做梦都会梦见
听到他应该快结婚的消息我会祝福
我没有办法被他们喜欢
我很遗憾并不抱歉
好看是门槛的话我就算过了我的性格也不是一般人觉得和善的
我到现在可能都不太能爱具体的人
我弟的举动让我觉得很温柔
但是我邀请他玩游戏的时候他说卸载了我看他手机发现还在
也许如果有这样的对象的话时间久了我就累了我讨厌撒谎讨厌的要命
与我配不配被爱无关
我知道我值得但是可能别人不配
人一旦开始有了怀疑的念头
就会一次又一次陷入沼泽
感情里是不能有一丁点欺骗的
被发现的时候就是破裂的时候
我一直想要容忍
但是我应该没有这么容忍过谁
第一次的时候能原谅一次就给自己种下一道疤
在自我面前没有东西能让我退让
不管男女我只希望我拳头硬
我…
其实总偶尔梦到以前喜欢过的人们
有些痛苦很不真实
我以为放下了大脑一直留着
我是长大了变得难以喜欢别人了
我的灵魂越来越孤独和挑剔
因为我和他越来越近看得越来越清
我不知道我喜欢什么样的
但是斯人若彩虹遇上方知有
听我说
我不会再努力爱别人了
我会顺其自然
试着最爱自己
晚安
很久没有总结过了
我和以前比起来变了很多
发现以前结交的都是一旦吵架就会不再和我联系的人
也没有多少真心让人失望至极
没有问原因
如果面子真的那么重要的话
那我们最多就是工作日下班偶尔可以一起吃饭的同事关系
保持距离不能表达真实感情是成年人都想要的体面哪我宁愿不交朋友
我不会再用我的弱点来做你的利剑了
晚安晚安晚安
异地恋像是网恋我弟看到消息很久再回
感情里总是这样更在乎的人就输的很彻底
我..觉得很可笑 世人都这样我也是
逃不过的平庸和普信
年轻时喜欢过的人再看到到了特定地点再想起还是会想他过的幸福吗
依旧喜欢依旧做梦都会梦见
听到他应该快结婚的消息我会祝福
我没有办法被他们喜欢
我很遗憾并不抱歉
好看是门槛的话我就算过了我的性格也不是一般人觉得和善的
我到现在可能都不太能爱具体的人
我弟的举动让我觉得很温柔
但是我邀请他玩游戏的时候他说卸载了我看他手机发现还在
也许如果有这样的对象的话时间久了我就累了我讨厌撒谎讨厌的要命
与我配不配被爱无关
我知道我值得但是可能别人不配
人一旦开始有了怀疑的念头
就会一次又一次陷入沼泽
感情里是不能有一丁点欺骗的
被发现的时候就是破裂的时候
我一直想要容忍
但是我应该没有这么容忍过谁
第一次的时候能原谅一次就给自己种下一道疤
在自我面前没有东西能让我退让
不管男女我只希望我拳头硬
我…
其实总偶尔梦到以前喜欢过的人们
有些痛苦很不真实
我以为放下了大脑一直留着
我是长大了变得难以喜欢别人了
我的灵魂越来越孤独和挑剔
因为我和他越来越近看得越来越清
我不知道我喜欢什么样的
但是斯人若彩虹遇上方知有
听我说
我不会再努力爱别人了
我会顺其自然
试着最爱自己
晚安
很久没有总结过了
我和以前比起来变了很多
发现以前结交的都是一旦吵架就会不再和我联系的人
也没有多少真心让人失望至极
没有问原因
如果面子真的那么重要的话
那我们最多就是工作日下班偶尔可以一起吃饭的同事关系
保持距离不能表达真实感情是成年人都想要的体面哪我宁愿不交朋友
我不会再用我的弱点来做你的利剑了
晚安晚安晚安
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我..觉得很可笑 世人都这样我也是
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