LX 我该怎么形容自己呢 极度的敏感 带刺的玫瑰 典型的乐观的悲伤主义者 我总是喜欢散着头发 你也因此去网上学如何扎头发 结果是让我笑了许久 我有时会烦恼自己长痘 有时又会觉得自己只涂个口红就很漂亮 第一次见你是在晚上 就只涂了个口红 大家都说我看起来很乖 但是熟悉的人都知道我很爱发疯 我对这个世界充满了悲伤主义 你总让我想点好的 不要那么悲观 我为人处世不圆滑 你说讨厌不用表现出来 我无限的去表达自己又隐藏自己 你说我把情绪写在脸上 我又渴望有人能透过我的外在 看清我的实质 你说希望我可以大方点 可以不那么听话 不那么委屈自己 我都听进去了 可我不想被束缚 我就想永远自由 本以为上次是个好的开场 满心欢喜早早准备好除夕夜的开场白 没曾想不过几天发现你某平台取关我 同时也取关了另一位女生 单单留下了一个让我愣住的女生 取关我一个不足以悲伤 可单留她一个却让我失望 却还安慰自己说是他手滑吧 应该会点回来的吧 等等就好啦 转眼等到了今天 还是没等到 大年三十中午收到了你的qq祝福 看样子是群发的 本想着那就不给你新春祝福了吧 可这样显得我小气不是嘛 不用准备好的那个就行了呗 简单的祝福 也是真心的祝福 谢谢你回复我 谢谢你没有让我等到第二天 谢谢你认真回复了我 谢谢你从不敷衍我 谢谢你 让我明白了很多 让我逐渐自信开朗起来 让我领悟了很多道理 我知道在未来的某一天你会忘记我的名字 甚至我的样子 但我相信你永远不会忘记某个夜晚某个女孩跟你漫步在校园害羞到不敢抬头看你 让你手足无措 让你惶恐不安 曾经跟你说我很喜欢跟你在一起时的自己 你说改变终归是好的 对啊 是很好的 我们都会变得很好 只是不能好在一起罢了 我想 这才是告别的意义吧 每一个离去的人 都让我死去了一些 又生出新的部分 毕业典礼我们或许还有一次的见面机会 我以前会很期待那天的见面 已经想好要画怎样的妆 要穿怎样的裙子 可是现在我对这次未知的见面已经很平静了 再见了 我爱的人

有一年，过快点燃的鞭炮，令我有点PTSD。
之后的很多年，很抗拒点鞭炮。
有一年，赌气说，这年大不了不接了呗，又不是做不出来，你没有说话。
之后的很多年，除了一次打工来不及回来，每年都一起贴对，一起接年，平常又难得的固定互动环节。
而今，自己拆，自己点，很多东西还没来得及教我，很多东西还没来得及去学，点引线的时候心跳还是会加速，但那时的任务现在变成了责任。
还记得你看着我点燃大鞭炮后匆忙跑开露出的笑容，还记得你离开时在眼中打转的不甘。
纵使万语千言，此刻寂然无声。

斗转星移，白驹过隙。
回首2022，有太多珍贵的记忆。这一年，我与师父师娘结缘，此后便有了强而有力的精神后盾。在这个家，我可以卸下包袱，安安静静的坐着吃饭，不必为左右逢源而推杯换盏。所以，在师父师娘的眼里，我是恬淡安静的，这种发自内心的舒服前所未有。这一年，我试着去了解阳明心学。竟一下进入了新世界，惊叹于守仁先生对天地人三者关系的洞悉。感谢先生叫我对“内观”产生兴趣。这一年，我也实地走访了先贤故居与高山流水，感受先辈的浩然正气与天地的自然韵律。当然，这一年也有茫然无助。我曾长跪于殿前，痛哭流涕，询问如何才能不记往昔？我又该去往何方？深夜的一次次辗转反侧，又一次次的幡然醒悟。是的，没有答案。或许也没人可以告诉我。但我只知道，前方的路，必须走下去。而自我意识的觉醒，犹如一场朝圣之旅，会有孤独，会有艰难，那就磕磕绊绊的走呗。我相信，我可以的。当叙可是活力满满的小太阳啊～