上高中后就很少去亲戚家玩了 也很少去看姥姥奶奶 为什么现在联系越来越方便 见面却少了呢 为什么呢 为什么最爱的人偶尔见面 却总去见那些无关紧要的人 为什么记不住最爱的人的生日 却记得无关紧要的人的点点滴滴

为什么不关心家人的情绪 却对别人牵肠孤独事事关心

为什么很少给家人买东西 却给别人kuku花钱

姥姥不识字 却永远能认出我找到我 是啊 姥姥的手机里世界里心里 总共就那么几个人 当然记得清楚谁是谁啦 姥姥的心很小 只装得下我们 家人都是如此 我的心也很小 却都用来装别人 为什么我要去在乎那些不值得的人和事呢 多爱一些身边人吧

之前姥姥了特别特别难受 我担心 我害怕 我慌了 我向上天许愿 把病痛转移给我 结果第二天我突然了 姥姥突然好了 我想是上天在实现我的愿望 心诚之人可以感动上天是真的 当然许愿都是要付出代价的

家人平安健康 这点代价算得了什么

我当时和妈妈炫耀这件事 妈妈笑了 她不信 我激动的说 是真的 因为我觉得妈妈没了我可以 妈妈如果没了妈妈会特别伤心无助的 还是婷姐之前提醒的我 婷姐说她姥姥已经没有妈妈了 我想对啊 姥姥的妈妈已经不在了 她们生病的时候也一定很想念自己的妈妈 可是她们的妈妈不能照顾她们了

几周前姥姥生日 临走的时候 我突然想起 人生见一面少一面 我就突然有了勇气回头去抱了抱姥姥 我记忆里从来没有抱过 因为我从小就是一个不喜欢也不会肢体接触和对亲人朋友表达感情的人 第一次抱姥姥 才发现 她好小一只 我鼻子一酸 眼泪打啭啭 我难过的说 姥姥你一定要健健康康的啊 我又开始吹起了我许愿的事情 姥姥说原来是你许愿了呀 嘻嘻还是姥姥好 她肯定了我的幼稚 我又使劲抱了抱 姥姥说 放心我会照顾好自己 有空多来玩 我哭 我以后一定一定多去看姥姥

唉 妈妈果然是每个人最大的依靠

从小到大我就有一个想法 等我爹妈不在了 我活着也就没意思了 我就和她们一起去 我把我的寿命分给他们点 这样我们就可以一辈子都在一起了 妈妈每次听我说这个都骂我 说我千万别说这种话 可是我真的这样想的 大过年的我突然这么煽情 年纪大了 越来越容易伤感了 唉 刚刚的话如果晦气的话 老天爷你当我没说！大过年的我妈不让我说这种话呜呜 知道了又得骂我

以前一直是个不会表达爱 不会表达感情 不会表达内心想法的人 也是我不想表达 因为我觉得煽情哭鼻子很丢人哈哈哈 现在我觉得 爱就要大声说出口 就是要狠狠表达 妈我关心你你多休息会 爹我想你你多回家 弟弟我想你你多陪陪家人陪陪我 姥姥我想你你好好照顾自己 哥哥我想你我需要你 最近有点表达过了头 老是因为我妈偏心我弟弟争风吃醋 我妈说她没偏心 一套套理论忽悠我 我不信 就是偏心！

我为过去的所有因为不懂事不懂得珍惜而不小心伤害过的人道歉 我真的从小就比较没感情 我真感觉我以前可能感情那方面没开窍 也没有脑子 大家都说我很笨 这也不能怪我吧呜呜 都是我以前太笨了

要有勇气面对以前不懂事的自己 别人都原谅我了 我干嘛还纠结过去不放不肯原谅自己 不过还有一个人是我的心结 我想我永远没有机会向他道歉了 不知道他原谅我了嘛 害 以前已经过去啦不会改变 过好当下 过好明天 以后的每一天都好好过 往日暗沉不可追 来日之路更灿烂

原来文字真的可以有温度 可以记录感情 记录一个个温情的瞬间

2022年给五位帅哥画的生贺！
本来应该是十个帅哥，但我实在是画不完啊！连我爱罗那张都是后补的。。。其实我爱罗2022的生日我没有错过，只是上色太丑了我嫌丢人[允悲]，于是就重新勾了下线稿画进这个系列里了。
2022的是补上了，2023的错过了。。。我想想我今年给帅哥们画点啥吧。

我已经四年没给帅哥们画生贺了，重新开始画还少了五位。。。

关于香港演唱会:我们(喜欢妮的blink)只接受批评和建议,并不接受谩骂!!!ok?划了就是划了，承认没什么丢人的，也不影响我们爱她再说了就算他的美是和氛围感营造出来的，那我也喜欢也不要叫我丫鬟，jennie也没有瞧不起中国人,接下来是个人观点，不喜欢可以不看(22年的时候jennie被中国网友黑的那么惨大家相比也是有目共睹的，那你对那些讨厌你的人呢，又能有什么好脸色呢?咱也不是说国内不好，只是相比中国，外国会更开放一些，喜欢jennie的人也会多一些,再说黑脸，你们是看不到jennie在演唱会笑的有多开心吗?而且jennie在之前也说过，她以为中国没有喜欢他的人，而且还被中国网友网爆了那么久，局促一点也不是没有可能)可我觉得他如果想让中国网友改观的话做的应该是努力证明自己的实力，而不是划水(还有关于jennie和txl热吻?你没事吧？那是贴面礼!!!)
妮黑粉别来沾边,少管我(私信评论我也不会关，你们爱就)#jennie澄清##jennie0116生日快乐#
Kim jennie I love you