每一次听到这首歌就好想哭
一路以来，我似乎循规蹈矩地长大了，没有做过任何一丝违背计划外的事情，我是那个老师眼中的乖小孩，是那个被老师称作出淤泥而不染会被安排到纪律不好的人旁边“镇压”他们的人。很多事情也只停留在想想的阶段（比如从初中到高中都好想学美术或者影视编导类的专业，曾经还对自己说如果高考考上了自己喜欢的学校，研究生就想试试北电）总是有很多遗憾，总能听到父母或者其他一些长辈很多“应该怎么做怎么做”，好像不这么做就是错了或者会有什么巨大的负面影响。
新的一年，如果可以许一个新年愿望的话（就不给考研了吧，因为感觉已经凉凉得差不多了555），那就是，再也不想做一个完美的小孩。可以随意的犯错，不用害怕任何的归责或者自责，比如某一天熬了大夜，比如在某个非常重要的时刻忘带了什么东西或者做错了什么导致最后遗憾，可以想说什么就说什么，不用担心会冷场或者说错话，我不需要在任何时候都理智清醒和成熟，可以勇敢地做出每一个选择而不后悔。
我永远都不完美，也不需要成为任何一个其他的人，或许就是一个时而疯时而傻但又时而清醒理性的人，时而天真幼稚得像个小孩，但又时而稳重成熟得像个大人，时而善良真诚，但又时而自私冷漠。可以选择勇敢地犯错，不撞南墙不回头，也可以选择及时收手，悬崖勒马。

TFBOYS《不完美小孩》https://t.cn/A69JMnXt @QQ音乐

2023年1月18日 年廿七 天气晴 寒冷

22岁，如约而至。

我一直觉得新历的18号才属于自己真正的生日，对我来说才是最有意义的。
先前说要用文字来叙述我自己，是出于回望、反思、自省，或寄予希冀……

终于到了提笔的时候。

在越来越临近自己生日的这段时间里，过去的一年所发生的事，就如同电影一样，断断续续地放映出来，我想自己一定有很多话想说，仿佛能一气呵成，全部写出来。

但是当我真正开始思考，写下这些文字的时候，却不知道自己要说些什么，从哪里开始写，文字变得枯竭。

我翻看着自己的记录，自己的朋友圈，把记忆拼凑得再牢固一些，好让我把最真实的感受写下来，也好让旁人了解最真实的我。

时间回到2022年1月18日，距离放假还有两天，那天我和自己说，“生日快乐，21岁拍了拍我说继续相信自己”。过去一年，是疫情结束的倒数最后一年，在疫情起伏的结尾里，我的收获和失去好像是一半一半。细细数来，确确实实发生了许多事情，21岁生日、教资面试和合格、完成大三的课程、决定备考研究生、又中途决定放弃研究生考试，还有变回一个人，和重新确立自己想要做的事情……

自己的状态也随着以上起起伏伏。

关于考取教师资格，虽然已经过去，但是现在我还是想再祝贺当时的“你”，谢谢“你”那时候一直相信自己，让我真真切切地感受到努力的那种感觉。

关于我的考研，身边的父母、朋友，都不太能理解我当时为什么决定放弃。朋友都说遗憾和可惜，是的，他们说得没错！起初我也会有一点耿耿于怀，真正让我放弃的原因到底是什么？真正让我决定放弃并不是因为感情变化带来的影响，而是我自身对过程和结果两者产生了偏差，我把故事的结局看得太重要，甚至一度让我自己丢失了自信心，人一旦有了执念就会产生束缚，我把自己束缚得越来越紧。

不过，现在的我可能会感谢自己，感谢有过从备考到放弃备考的这段经历，让我清晰地知道自己在面对逆境的时候，有多么地不堪一击，从而更加了解自己到底是一个怎样的人。

关于我的家，不记得这次是第三次还是第四次思考，这个话题或许需要回望过去长达十多年，从2013年开始。这十多年来，我都一直在寻找办法能让十多年来的那个自己释怀，但是不是那么容易。这一年来，以前的场景也有过重现，我依旧是没有办法改变，依旧选择无视。我不知道我这样正确与否，有时候会想，要一直无视到什么时候，好像小孩子才会什么都不管，只知道吃饭喝水睡觉。我其实不想自己一直都是处理不了大事的小孩子，可现在我所能做的就是按照自己的节奏，做好自己眼下的事情，希望有一天能够成长为大人，能让父母听取意见的大人，也是爱父母的大人，也希望自己未来的孩子一定能够开心幸福！

关于我自己，从初中开始，到高中、大学，再到现在，都有不同的老师，和朋友说过，“为什么你有时候看上去会很忧郁，是在担心很多事情吗？”，“你好emo”，“你是在故作深沉吗？”之类的看法。我想，当旁人看完这篇文字之后，估计也会有同样的感觉，或许我会继续被贴上这样的标签。我性格中的微妙变化自十年前伊始，家庭环境多少决定了10%的我，而随着长大，感性在我的身上显现得越来越明显，占比也越来越多。

朋友说过，“你明明是很独立的人，但感觉很缺乏安全感，内心深处依赖感很强”，我好像不能摆脱这种依赖感，是的，这导致我分享的欲很强烈，总是想要分享并得到持续的回应。

我记录很多东西，写很多文字，拍很多照片……

我常为好歌欢愉，常为美景感性，常为人文感动，常为好天气赞叹，常为真挚的友情而开心……

因为感性，我总会回望过去，在我人生中所经历的每一段回忆都值得铭记！

我觉得感性并没有什么不好，这就是原本的我，人无完人！此处引用71910Barbershop主理人发过的一句话，“理解自己，接受自己，成为自己”。

对自己和未来还是有一些期待。新的一岁，努力能让自己多去走走，能勇敢向前，人生之径上还有许多好景值得追随；同时希望自己未来遇到人生难关的时候，自己可以是它的对手，更可以是它的队友。

22岁，继续踏上找寻自己并充实自己的路上。

最后，希望大家身体健康！

文字连篇累牍，枯燥无味，亦可不看哈哈哈。

以上。 https://t.cn/R2WxEDE

常说天高路远，天有多高，课本内容都忘记了，路有多远，好像只能丈量自己走过的路，都说在中国，农历才叫跨年，高朋举杯，亲友相聚，其乐融融，天伦之乐。转眼，自己已经到了很莫名其妙的年纪，老一辈人在临了之际的愿望永远都只有那一个，可是啊，我也想的。蓦然回首，发现自己没走多远，我离家不足百公里，可是一年没有回家，说是没时间，可能更多得是不愿，我不喜欢奶奶白发稀疏眼光深邃，不喜欢爸妈说起某个争气的小辈，不喜欢那个城市，养育我的城市让我感觉到孤零零。有时候庆幸，自己没走多远，世界观格局不大，我的世界里就那么点人，已经足矣，有之，我幸，失之，我民，会遗憾吗，会吧，总共那么点人，到头来孑然一身，幸运吗，也是，在我格局不大的世界里，曾经有人跟我一起谈天说地，海阔天空，那真是段令人怀恋的日子。这个世界好大啊，明明一个几十万人口得小县城，有些人说见不到就见不到了，有些人上次相见还是穿校服的年纪，有些人，已经渐渐的沉默与通讯录。世间人潮汹涌，来来往往，有好多人，记忆里感觉很重要，渐渐都断了联系，人总不能一直开着回忆活着吧。一年好快，能记得上次上班出门的样子，疫情结束了，好多事也结束了，年初允诺跟我一位老师相聚，结果从年头诺到了年尾，一直都没有实现，不知道她会不会怪我，其实吧，六百公里也不大，可是有些路好远，和谐号都抵达不了终点，我好像还是第一次被拉黑名单，那么长时间，长到我感觉自己经历过的二纪都没那么深刻，这一年，认识好多人，好多我希望能聊到几十年后的人，好像有点幻想了，我现在给我侄子门讲故事都是“十几年前，我跟你们一样大的时候。。。”原来，我的小辈都已经上学了，这么一想，自己又老了，在这么跑下去，老太太还能不能等得住我。有时候很庆幸，中规中矩的人生，遇到中规中矩的一些人干着一些中规中矩的事情，庆幸我上班时间可以睡到八点起床，庆幸我不用为了上班进行几公里乃至十几公里得通勤，庆幸我遇到一堆莫名其妙的人，大家老是因为一堆莫名其妙的事情开心，也能一个冲动之下大半夜驱车四十多公里吃一个羊蹄然后唱着歌返程，这一年，抱着猫，看着电影，这可能，就是人生极限了吧，不会有人比这更快乐吧，这一年搬了办公室，搬了宿舍，MD东西好多，平时咋没感觉有那么多东西，这一年，第一次拿到了稿费，稿费唉，可能更第一次拿三好学生奖差不多吧，这一年，学着打麻将，规矩比如懿传的规矩都多。这一年，老太太学会打视频了，虽然只会接，但是还是很有进步的，这一年，两年没回老家了。这一年，emo的时候真的好emo，这一年拿到了报告，但是呢，活着嘛，重要开心点，开心的事情还是很多的，喝酒除外，其实各种酒都不喜欢喝。这一年电子竞技技术惨不忍睹，吃个鸡都能被人一穿四。这一年发现自己身处浪浪山，穿着孔乙己的长衫，好像这就是命运吧。突然想起很火的那个，鼠鼠我啊，读了个末流大学，是村子里几十年的第三个大学生，家里人都说鼠鼠我出息了，可是只有我知道，我还在那个下水道，我出来浪浪山，看到了更多更大的山，有更多更大的妖，我看到了世界的生存法则，看到了更多的人的更多的生活方式，我在想，如果我没上学，可能一辈子出不了大山，在沟里放羊，睡觉，如果没读本科，可能在这十八线小县城送外卖也不错，可是啊，我是村子里几十年少有的大学生，我是村子里的希望啊，来来往往的人都说我很乖，说我从小都很厉害，虽然他们不认识我的小时候，希望，这两个字真的很烦人。仔细想来，却也可笑，已经活过数十载，回首望，能联络的人，寥寥无几，当然我主动联系他们的话，处于道义他们也可能会跟我热火朝天的聊两分钟，可是啊，我一直都不喜欢主动，转念一想，这一年少年心境天翻地覆，忽然，手握日月摘星辰的岁月好像过去了很久很久。人啊，想抓住的太多了，就什么也抓不住。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色，以前觉得这句诗好有韵味，现在感觉，夕阳西下，惨日留空，无人相伴左右，只能落日看孤鸟，望秋水长天，这个城市很小，几十万人口得县级城市，半天就能逛一圈，可是这个城市又大的离谱，很多人很多人，最后一面真就不相见，有时候，出门逛一圈，已经是很多人的叔叔了，很多很多人，陌生到不知用哪种语言跟他们交流，我在这个地方长大，却在这里找不到存在的痕迹。我一直以为已经跟不上这个时代的发展了，知道今天剪头发，旁边两个妇女想染发，把价格从八十往七十讲价，说真的，想笑，八十块，我外面吃一顿饭都不止，又有点难过，好像见了太多的全款豪车好房，动辄百八十万的奢侈品，忘记了，原来，八十块钱要讲价的小县城，才是我生活的地方，浑浑噩噩走出大山，十几年间都没怎么回过老家，那种摩托车都难以通过的乡间小路，才是我长大的地方，自问这些年，我没有为非作歹，我坐公交会让座，看红绿灯会驻足，遇见长辈会问好，高考高一本线三十来分就成为很多人的骄傲，然后走进城市，更多的傲人天骄，原来，我的浪浪山在别人那只是一个小土丘。外面的世界很大很迷人，花花绿绿，只是没有我的容身之地。回趟家里，很多小辈已经会喊大伯了，我连他们的名字都分不清，只能假装成熟的跟老人们混一块，有一天，等他们百年之后，我又该去哪。我突然想起那句话，我身处地狱，遇到一个人，她笑着向我走来，我以为她是带我走出地狱得，没想到只是告诉我地狱有几层。好像我们从小就知道大山外面有什么，只是想自己出去看看，哪怕客死，反正我最后会回到这个地方入土。疫情一场，好多老人没抗过这个冬天好多人好多人，我认识的，不认识的，跟家里老太太聊天，数着离开的老人，看着陈放的棺木，生死谈笑间，还是有点怕的，以前扯的犊子，总得有一个人看着我实现一下吧，又是该死的疫情，已经到了遇事我爸要跟我商量的时间，有点难受，我又想做个孩子，啥也不用管，不想主持任何事当任何家，时间真是个奇怪的东西，以前想当男子汉，顶天立地，现在只是做个废物的孩子，原来，人的百年这么短。拥有过彩虹，又丢掉彩虹，其实还不如阴雨天。生活呢，总是有盼头的，盼的或早或迟，或大或小，有人盼山河万里风光无限，有人盼早睡早起四季无灾，可能，市井小民才是归途吧。其实我也不算太大，只是莫名其妙，成为大人了，其他人都是老人了，疫情再延续两年，说不定我连坐一块聊天的老人都会少几个，此事自古难全。或许有一天，我们能在斜阳下，沐浴秋末的温暖，在平静中，跟自己说，一辈子就这样了，那可能是最美好的事吧。