这个世界好奇怪 突然变得我看不懂 好像你越真诚对待别人你就会被别人不珍惜

其实以前因为感情受挫之后也成为别人口中所谓的渣男过 可那段时间遇上的女孩子好像都很好 我清醒理智 我害怕再次感情受挫 于是我不敢付出真心 我总会给自己留退路 可得到的反馈是 对方觉得我不够真诚 感受不到我满满的爱而分开 并告诉我以后对女孩子要更好一点 于是我想 会不会是我对待最初的感情是个例外 我不该那么敏感

在空窗期 思考了很久 也关注了很多情侣博主 好像慢慢的学会了如何爱一个女孩子 在下一次感情来临的时候 我又开始全力以赴 真诚对人 可最终的结果是对方说你爱的太满 在分手的时候告诉我要好好爱自己 我真的陷入了迷茫 感情到底应该是怎么样的呢

一年过去 还是没有学会好好爱自己 这一年有在认真备考 可面临一年里爷爷和外公的突然去世 考研前的突然高烧 和挚友的分离 让我觉得这一年充满了太多的喜剧性 我不喜欢这种感觉 让我觉得好像一切的努力都是白费 在考完研 好像遇上了一个女生 一切都是聊的那么契合 就好像上天知道我这一年过得有多么不幸派她过来救赎我一般 很快的我便产生了感情 即便一年前的分开也并没有让我对爱情失去希望 我仍然相信只要我足够真诚两个人就能有好的结果 可事与愿违 最终还是被告知配不上我满满的爱 好奇怪啊 明明喜欢 为什么会逃避 为什么会觉得配不上我满满的爱 如果我喜欢一个人 我是一定希望对方可以十足的爱我

2022真的发生了太多不幸 也不知道感情到底什么样才是最正确的 有点迷茫有点在爱别人的过程中找不到最初的那个自己

今天陪爷爷散步的时候，爷爷和很多病友喧慌，其中一个奶奶很高兴的叫住我说年轻人好啊年轻人会玩电子设备，于是就说想拜托我帮一个忙，我连忙跟着她进了病房，她说她和她生病的那个老伴在ks上刷了很多很多视频了，平台送了三块钱，问我该怎样提现出来，她很激动也很着急，我捣鼓半天一步步教了她之后，她又拿出小本本让我说给她记下来，这个小本本上记录了很多琐碎的小事，很温情也很让人动容，奶奶还是不嫌够，怕自己遗漏了什么小细节，硬把这个用到只剩个铅笔套着塑料壳的小头头塞给我，让我在另一页再详细的写下来。从那个奶奶的病房里出来的时候，我眼泪都要掉下来了，我知道，我知道我们的眼睛除了平视或仰视，更应该俯视，俯视疾苦和病痛，俯视角落和夹缝，但处处万家灯火，只有医院被黑夜笼罩，外面的世界觥筹交错，只有医院虔诚的人们默默数着脉搏声，欢笑声无法令人做到充耳不闻，他们孤独吗，他们痛苦吗，世界参差贫富差距这似乎是人之常情，我也可以一如既往的蒙骗自己的眼睛，不去理解苦难，真是矛盾，喜欢看繁花盛景，但这世间总有冷暖不一，如果都有包容万物的胸怀，悲天悯人的灵魂，能共情苦难的能力，世界会变得完全相反吗，不吧，仍然会是福祸未知，我也恨，我恨我没有能力可以帮助他们，我恨这世间穷苦的人太多，但是我想最终…遗忘又会把一切变得美丽。或许这只是一个小插曲，多天以后多年以后，我会忘记这类事情带来的痛感记忆，我依旧沉浸在自己花香四海的世界里，忘记曾有人会为了三块钱如此艰难刻苦，但我绝不要在苦难中破碎，绝不要歌颂苦难，我想要在生活中努力的一遍遍去治愈力所能及的人和事，重要的是过程，一生看似很漫长，其实很短暂，要在短暂的生活中做到不留遗憾。

#日记# 自己煮的花甲，我做饭真的还蛮有一套的，虽然过程乱七八糟，但是味道很不错。希望我的考试，工作和感情都是这样吧[兔子]
很可爱的兔兔拖鞋
晚上拍的很圆很圆的月亮
在狗屁学校的收尾，期末个人档案弄完了
碰到一个爷爷和一只黑毛四眼小狗，小狗老朝着我跑，我想起来了嘟嘟，我很想念嘟嘟。
村里姐姐的小黄有点猥琐
村里一个爷爷去世了，其实我没有什么感觉，但是印象中他是个很好的人。才发现乡下丧葬礼内容很丰富，感觉可以作为民俗文化记录下来。
见到了很漂亮的天空和河里的天空
唯一一件我穿着还不错的小香风的白色短装羊羔绒衣服
小徐说我里面的毛衣很土狗，我觉得还蛮好看的，配着这个黄色羽绒服很不错的。我不觉得我土[可怜]