关于我广播剧出现的一系列问题（选角）
#晋江文学城[超话]#
2022年10月份左右，我用我的原创短篇言情小说在小红书上的一个新成立的配音社团授权了非商广播剧。
先说一下选角的问题：
一开始策划老师还是很好沟通的（见图1）。22年10月份，我一加她好友她就问我要不要介入选角，当时我就直接答应了。
直到昨天2023年1月16日，策划老师告诉我我的广播剧已经进入后期了。因为我对这种东西不是很了解，我就问她什么时候开始选角，但是她告诉我：选角已经选完了。（见图2）
当时我就很震惊，我就赶紧去翻我和他之前的聊天记录，但是没有找到她发给我的试音让我来选，也就是说我没有介入选角，他们直接把角色定了。
当时知道以后我也是有一点生气，但是策划老师道歉的态度很诚恳，我就不是很想刁难他。
但是后面她给我发了男主的干音和女主的干音以后，我听了我就觉得女主的声音太嗲了，包括当时我在听这段试音的时候，我朋友坐在我旁边，她听了以后告诉我：这个女主的声音让她听着心里很不舒服，感觉像绿茶，像傻白甜一样。
其实我听完心里的感受跟她差不多，就是感觉cv老师的声音太甜了。但是我想要的是温柔稳重多愁善感的，而不是这种可爱活泼的声音。
后来我就去跟策划说，问能不能改。结果策划告诉我改不了了，他们现在已经进入后期了，已经定了角色了，就不可能帮我换cv。
后来就给我发了很多很多的语音，讲了很多关于广播剧的事情。但是多半讲的都是和之前一样的东西，我听着心里就不是很高兴。（见图3）
说他们其实也很在意广播剧的这个质量，但是我是原著作者，我肯定比他们更在意这部广播剧的质量，因为这是我笔下的角色，我肯定不希望一个配音把她毁了。
后来我就给策划老师发了我想要的声音（就是比较温柔的那种），策划老师说：这个声音配音做不出来，因为有一点虚着说话，正常人不会这么说话。
但是！他们的那个cv老师的配音我感觉是夹着说的，更不像正常人说话。（图3）
后来我就想着实在不行就解约吧，但是我说解约，他们那边不同意了。（见图4）
我知道他们制作一部广播剧不容易，但是我写小说我难道容易吗？我忍心让我的一部作品毁在他们手里吗？即便那部作品是短篇，但是是由我的亲身经历来改编的，我比任何人都希望那一部广播剧能好。他说他们制作一部广播剧费了很多精力和时间，我写一本小说我也要费很多精力和时间，这两者是等价的。（图5图6）
最后还是希望大家找人做广播剧能慎重吧

#豫团结豫有力# 关爱老人,是我们每一个社会人的责任,从我做起,从小事做起.关爱空巢老人,子女因为工作等各种理由,可能会会缺席,但我们颐圣乐园不会缺席,我们不是亲人却胜似亲人,我们专做养老事业,专为老年人服务,关爱空巢老人,为空巢老人送去我们微薄的关怀和爱,希望能给老人带来一丝丝的喜悦.

“如果有一天，我老无所依，请把我埋在......”当年汪峰的一首《春天里》唱出了无数当代华夏人的心声，感动了多少漂泊在外的打工游子，唤醒了多少老人对落叶该归何处的深深思考。这是我很喜欢的一首歌，不是因为它的作曲曼妙，而是它的歌词，虽然我可能是断章取义，亦或是强词夺理，但不得不承认，“老无所依”这四个字一直在我深深的脑海里翻江倒海，苦思冥想不得其果，我想到了在老家孤苦伶仃的爷爷奶奶，想到了在家乡相依为命的外公外婆，想到了在外打拼几十年的爸爸妈妈，也想到了自己或许迎来的也是孤苦晚年。

在我们所接受的传统教育里应该是铭记尊老爱幼的，一切只在纸上谈兵或是动动嘴皮子就可以实现的诺言都是信口雌黄，如果说留守儿童的问题是当下社会暂时无法彻底解决的矛盾，那这是不是就在一定程度上意味着我们不能履行“爱幼”的承诺，生活总是在矛盾与解决矛盾中徘徊度过，越来越多的家长为了挣钱而将孩子放在落后、偏远的老家交由年迈体弱的爷爷奶奶照顾，试问：一个连自己都需要照顾的老人何来的能力去照顾下一代的身心健康？倘若还要求孩子全面发展纯属无稽之谈。当我看到村里的老人越来越多时，我不禁在想是不是所谓的惠民政策害了你们，因为在某些地区如果你的年龄超过了70或80岁你每月就会有一定的生活补贴，但这远不足以养活这些可怜的老人们。若是可以，那请问靠捡饮料瓶子供出大学生的艰辛老人是在逢场做戏？若是可以，那这些连上街买菜都会气喘吁吁的老人们还会下地锄苗？你以为他们在锻炼身体,其实他们是在锻炼内心的孤独。

虽然我很忙也压力很大来着，但是依然觉得去滑雪是最正确的决定。之前在国内也去浅浅试过一次，那时只觉得这是个没有尝试过的新鲜事物；再后来看所有人都去，又觉得似乎是个体面的冬季活动。仅仅如此的话，其实并不值得我发展这个爱好。
但是我去了之后真的觉得这是我的运动。我想起来以前滑轮滑的日子，那时我也竞速，不接受自己比男孩子慢，摔到软组织损伤。那时的我从不想面子工程，只记得换了新轮滑鞋时那种流畅的快乐，那时耳畔响起的风声，在人群中穿行的自在无边。
我要求自己在做事上能尽力沉稳，与人能尽量周全，时间久了，却觉得暮气沉沉，对兴奋免疫。可是滑雪的时候，我又感受到了这种久违的兴奋，这不是温吞的快乐如洗澡后的香薰和音乐，不是聪明的快乐如博弈论和数学，不是“做了正确的事”的快乐如健身房和羽毛球。而是野生又纯粹的快乐，是释放，是奔赴山海，与自然共振，是即便摔倒躺在雪里，只觉得天为被地为席也愿就此与宇宙为一。是我的生命力不必在皱缩在这个复杂的躯壳里，我的思想可以泼洒向白茫茫的大地。我不在乎我是谁，我也不必再想我是谁了。我彻底扔掉了我，那个被自己的多思多虑牢牢困住的我；还有那个不可冯虚御风的受制之身。我不是女生，不是人，不是任何标签。只是存在，存在在这个世界，在某片山岗，短暂路过了这片风雪。
我的心久不能平静。