我一点都不想抱怨生活，我也好想热爱生活[泪]但是我就真的想不通到底为什么能倒霉成这样呢[泪]先前攒了钱准备出去玩因为疫情因为上班放弃了，放开了之后一直在生病钱也基本上花完，因为一直在生病也没能好好上班，上个月说攒钱在年前把房子换了，身上也留点钱好好过年，钱攒了又病了也一直没上班[泪]最近一直也睡不好，睡下去了就做梦，梦了就醒，醒了又睁着眼，每天都循环。有天化妆去上班，同事都在问我怎么会憔悴成这样？
以前我也好有趣我也好乐观我也热爱生活，每天醒了今天想着吃什么呀做个什么菜，到后来醒来之后想着煮个速食点个外卖，同一家店同一份饭我一个人吃我可以连续吃十天，感觉毫无意义，吃饭也没有意义，有时候手机也不想看也睡不着躺在床上望着天花板就会一直想这个问题，到底谁杀死了以前的我呢？
本来和朋友絮絮叨叨说这些话我一点感觉都没有，但是朋友说“没事还有我呢” 我就忍不住蒙在被子里大哭，我变得好糟糕，但是哭完了之后就发现我依旧要面对小腿抽筋抽得睡不着，家庭里令人烦躁的关系，以及账单，甚至还有合租男室友用得脏乱不堪的卫生间，就觉得哭一点用都没有
我也不知道我是以什么心情写下这段话，写下来又是想发泄什么？得到什么？可能在写日记吧，我真的不知道，我太悲观了，我想遇到一些好事情，所以我说羡慕大家普通平静的生活也没有别的意思，只是自己也想变成那样
我也想做一个普通人

2023.1.17.2.53 很累，身体很累，心里也很累
我真的是每次在这里写的都是负面在不能负面的情绪了。
餐厅因为老板来，所以连续几天要做清洁，租房子那边，我要简单整一下，所以自己在刷墙，本来一切都还好。
只是今天特别累。而且有点难受，是不是大姨妈来了，让人的情绪变得特别敏感。
本来一切好好的，我想想从什么时候开始心里会有起伏的，冷静给我看夏丰和她女朋友的抖音，对，我开始有点不对，好像是羡慕，好像是有一点难受，然后就平静了，知道郭峰突然来一句，我跟我前男友裹一起，呵呵呵，然后说我分手是因为这个。然后钱不打算还，还口不择言的说我，我做错了什么？我清清白白的一个人，怎么会有他这样颠倒黑白的人，明明工作需要，才会一起共事，确被说的我跟他有什么一样，钱这事，我一定起诉。

后来，我突然明白了，为什么看见开心的他们，心里会有点难过，是因为失落吧，自己并没有过得特别的好，也没有找个一个能爱我不变的人，我在可怜我自己，怎么会把自己又过成这个样子。

为什么不对的人可以理直气壮，明明自己有问题还一直都在说我的问题？这些所谓的感情到底给我带来了什么。 https://t.cn/A695CFNr

我的世界观真的很奇妙
不喜欢既定的事情被改变
无论是定好的出游或者别的什么
到现在我还是没办法接受康变6
因为彬毒写的歌真的很好听
也没有办法接受变10
明明12个人只是少了两个
但是却有了好大的
时间一直在往前走
只有我好像固执的被留在了原地
怀念过去的美好日子
其实离别很正常
亲人们也会都慢慢离开
我们也会按照所谓的人生规划长大
可是午夜梦回时候
恍惚间分不清我的哪位亲人过世了
只是觉得一家人好美好
要过年了
又要扫墓
以前总觉得自己年纪小
可以任性又是女孩子
不需要去扫墓
到现在也只去看过一次太奶奶
爷爷倒是年年都有在去看望
不知不觉照片里的人
印象越发模糊
小时候看美食节目总说
家人做的饭菜奠定了味觉的乡愁
现在想来这样的乡愁已经留在了记忆中
马上也是快20
老人的身体也在每况愈下
我不会去假设没有了他们的生活
因为我会像鸵鸟一样
宁愿闭眼不看也不想面对
就如参加人生中第一场葬礼一样
好像不磕头我就能再看见
一个人高马大的老头把我放在肩头
托举我去看更高处的风景
人生总是充满了遗憾
像麻将桌上打错了的子
像试卷上改错的选项
像老人硬撑最后却丧命的倔强
好感叹
漂亮话都太廉价了
爱和忠诚本来就是要靠行动来表达的[兔子]