如果没记错这款游戏应该是在18年发行的，虽然一年之后已经没有心思再去耐心肝爆甚至再也没碰过它，但就是从没想过要删掉，他们陪我度过了一个又一个的生日。
我当然清楚他们只是一串数据，公司靠这堆数据赚钱。可是我要怎样才能忘记那些被发上网的视频，人到中年却没用有过爱情的阿姨、生完孩子被丈夫忽略冷淡的妇女；在打扫完屋子照顾完丈夫孩子后拿因为不停干活而变得短粗的手短暂的捧起手机听这串数据关心自己在乎自己，她们捧着手机笑的多开心，丈夫偷偷录下来发到网上大家笑她这个行为也笑的多开心，有些丈夫是嘲笑有些丈夫是真的生气，他们让这款游戏变成了“不仅仅是游戏”。
还有那个被家暴的女生，她好喜欢李泽言啊，被关在浴室打的浑身是血却没人能来救她，她只能缩在角落一遍遍的喃喃“怎么办啊，怎么办啊李泽言”。
现在一想起她们我心里只会难受的不行。

啊啊啊，这几天感觉每天画12个小时……心情有点差，可能刚刚睡前手贱点开游戏报复性克金结果有点非（也不算非，就是歪了三次不喜欢的，心都凉透了），-700，然后清醒过来后想问自己在干嘛，非常难受自己为什么都要睡觉了点开了几个星期都没碰的游戏…深更半夜也排不到人，打游戏的心情也没有了，700干什么不好啊我真服了，不过换个念头想，喜欢的皮肤也不馋了，在耗子也算赛博不动产了。（那能怎么样捏）
然后明天我一定要清私稿了，我画私稿真的巨巨巨巨巨拖（这就是便宜没好处吧（指我自己很便宜））现在拖的我良心不安了

不过感觉心态还是发生了一点变化的，以前画图喜欢东拉扯一句西拉扯一句，跟多动症患者似的，现在就是一言不发也不用看剧就能一坐坐半天，偶尔一边看同担们聊天（窥屏）一边画图，我发现我毫无追求，我真的是典型的同人女，就是搞同人算我的休息time，画稿和工作我就自闭，磨磨蹭蹭，所以真不怪兄弟有的时候一天po 三四张草稿流同人摸鱼，纯纯贪玩…

然后还有一个疑惑，我可能真的是在喜欢的领域行动力很快的人吧，我发现我待的同人圈里，如果圈子够冷大家都很社恐我就会站出来说想要组织一下大家一起玩，也不知道烦不烦人捏……今天我还把到腰的长发剪短了，现在只有肩膀那么长，因为正月里老家迷信，我也懒得让他们不开心，今天好像腊月26号了，一想到28号要陪父母一起回老家心就拔凉拔凉的，我大年初四要交稿啊啊

妈妈从新疆回来，谈了很久，说了给姥爷办后事的种种，哭了很久。她哭的时候，我一直着她的手。可能是我十年以来第一次主动拉她的手。

妈妈说，姥爷走了，她没有娘家了，回去到大修厂的院子，她的心跳都变了。从小长大的房子没了爸爸，以后都会觉得心里空了一块。那个家再也没了。

刚才我把6年前给她跟姥爷拍的拍立得合影送给她，她擦了擦手，用双手接过去，抱进怀里哭了。她那时还在说，姥爷没有一张像样的照片做遗像。

我回忆着为什么当时想要用即时成像的相机拍家人，我还拍过父母的，也拍过姨姨姨夫和妹妹，也把那些拍立得放进相册里作为家庭相册。那时我和家庭的联系好像不那么强，刚回国就在外地工作了，只是回家偶尔看看。

我好像只是想把那时他们的样子记录下来，让家庭相册在我这个选择摄影的人手里能继续下去。我特地把有很多姥爷出镜的照片单独存放在了一个相纸暗盒里，带走了，后来又从北京带回了成都的家里。

我还能零星回忆起那时我很开心的拍着他们，他们拿到相纸等待画面出来的开心。现在觉得，能用即时影像来拍照，是幸运的。它让那个“拿到手”的过程缩短了太多，让那个每每想起来“快门会阻断记忆”都会觉得这些年丢失了不少秒记忆的自己，好像能更快的拿回那些记忆。

姥爷一直以来都是很硬朗的，我小时候一直在姥爷家住，吃惯了他炒的有时有点焦有点干的蛋炒饭，也吃惯了他经常因为我爱吃而炖的红烧肉。我的第一个足球是他给我买的，我的第一堂自行车教学也是他教的，我的象棋是他一次一次陪我玩的，我小学“小发明小创造”作业交的牙膏盒潜望镜是他给我做的，我小时候不听话屁股上挨的揍是他打的，我小时候能自己上学前的路是他领着我走的。

他这辈子最后一张拍立得是我拍的。那时我并不知道那将会是最后一张，因为他一直都是很硬朗的。

“死亡重现”的震撼，在我打开暗盒的时候的的确确发生了。当我看到他的脸，我很快把盒子合上了，我可能也只有在妈妈回来之后才觉得能打开它，然后把相片送给她。

我还没有回到那个院子和那间房子，是不是我可以再晚一点去看那间没有他的房子。