听到你说“在这一年里要一起听”，真的会想要说出：“咱们能在一起一年吗”。我并非不相信你，是不相信“爱”这种感情不会在我身上停留很久。

然后你很快说出了“听完这一年我再充哦”。

和你说话有时候会有一种恍惚感，回过神来会感觉自己好幸福。这是自己该得到的吗。我成了那个被追逐的人，成了那个被拥抱住的人。

胆小鬼连碰到棉花都会受伤，可是你却会一遍遍地，不厌其烦地告诉我我值得，你喜欢我，你爱我。

喜欢你非要粘着我和我打电话睡觉；喜欢你在我面前小孩子气；喜欢你逗我得逞之后的开心；喜欢你打游戏的碎碎念；也喜欢你有时候让我听不清的可爱吐字和口音；也喜欢你对我的情绪都很上心；也喜欢你在我难过的时候慌乱地，不知道该怎么做，只是一味地塞给我喜爱，想让我安心的样子。

我真的会纳闷，我值得吗？我这种人得到这样的喜爱是合理的嘛？我的旅途也好结局也好，不应该是和往常一样充满逞强和难过的吗。

我不懂，但是我知道现在耳机的另一边，有笨蛋在睡觉。

什么时候会看到这些呢，看到了的话，记得告诉我，今天你们那边的天气好吗？有穿厚衣服吗，困吗，要休息一会吗？今天午饭有没有好好吃？有什么想一起做的事情吗？

有没有都可以，我都想在你身边，我都会想陪着你。

妈妈从新疆回来，谈了很久，说了给姥爷办后事的种种，哭了很久。她哭的时候，我一直着她的手。可能是我十年以来第一次主动拉她的手。

妈妈说，姥爷走了，她没有娘家了，回去到大修厂的院子，她的心跳都变了。从小长大的房子没了爸爸，以后都会觉得心里空了一块。那个家再也没了。

刚才我把6年前给她跟姥爷拍的拍立得合影送给她，她擦了擦手，用双手接过去，抱进怀里哭了。她那时还在说，姥爷没有一张像样的照片做遗像。

我回忆着为什么当时想要用即时成像的相机拍家人，我还拍过父母的，也拍过姨姨姨夫和妹妹，也把那些拍立得放进相册里作为家庭相册。那时我和家庭的联系好像不那么强，刚回国就在外地工作了，只是回家偶尔看看。

我好像只是想把那时他们的样子记录下来，让家庭相册在我这个选择摄影的人手里能继续下去。我特地把有很多姥爷出镜的照片单独存放在了一个相纸暗盒里，带走了，后来又从北京带回了成都的家里。

我还能零星回忆起那时我很开心的拍着他们，他们拿到相纸等待画面出来的开心。现在觉得，能用即时影像来拍照，是幸运的。它让那个“拿到手”的过程缩短了太多，让那个每每想起来“快门会阻断记忆”都会觉得这些年丢失了不少秒记忆的自己，好像能更快的拿回那些记忆。

姥爷一直以来都是很硬朗的，我小时候一直在姥爷家住，吃惯了他炒的有时有点焦有点干的蛋炒饭，也吃惯了他经常因为我爱吃而炖的红烧肉。我的第一个足球是他给我买的，我的第一堂自行车教学也是他教的，我的象棋是他一次一次陪我玩的，我小学“小发明小创造”作业交的牙膏盒潜望镜是他给我做的，我小时候不听话屁股上挨的揍是他打的，我小时候能自己上学前的路是他领着我走的。

他这辈子最后一张拍立得是我拍的。那时我并不知道那将会是最后一张，因为他一直都是很硬朗的。

“死亡重现”的震撼，在我打开暗盒的时候的的确确发生了。当我看到他的脸，我很快把盒子合上了，我可能也只有在妈妈回来之后才觉得能打开它，然后把相片送给她。

我还没有回到那个院子和那间房子，是不是我可以再晚一点去看那间没有他的房子。

我的无理取闹日常。
但是凌晨到我公司来接我的时间我还是好开心呜呜
我曾经一度的发火因为过去的事情
但是我现在觉得聪子真的很好
他从来没有不管我过
从来没有不把我的事情放在之后过
不管是谁的问题最后都会被他深深的抱住
我真的好爱他的怀抱 温暖善良 宽厚甜美
他找小猫 抱着小猫的时候
他抱着小孩子体谅家人的时候
我觉得我从他身上学到好多好多
不仅仅是一个好的爱人
也是我人生中一个很好的朋友与老师
我曾一度我不愿意开我车车，因为我内心不想和讨厌的人开一样的车
聪聪说以后给我买mini哈哈哈哈
但是我的小驴是我爸爸妈妈的爱，我不要用坏人的错误惩罚自己与聪聪
我想以后可以性格更好一些 不想凶聪聪
他真的很好 他值得世界上最好的爱情
嘿嘿和我
等到见完家长我肯定105 就去拍红底照片去，和聪聪宝贝
我爱悄悄看着他，他看着远方与未来，我看着我的人生依靠
我想和我的宝贝结婚啦 一切都是上天的安排
离开了错误的人和事，在泰山奶奶的祝福下遇到了我们最珍惜的宝贝
我第一眼就喜欢他了！他当天就加我微信啦～
看到他第一眼的时候，我就想要他成为我的男朋友啦～
一定要感谢汤伟[打call]
好爱宝贝。