最近一直处于一种自我怀疑的情绪中～
那种感觉就是当你获得了别人都特别想要的东西的时候，是不是应该开心？但是我一方面是开心，一方面咋感觉这么大压力呢？ 我总是在问自己，我行吗？我可以吗？我值得大家对我的认可吗？
我的博导曾经跟我说过 ，我这个人有时候缺少点自信，其实我已经很优秀了。但有的时候我总是觉得自己做的还不够，甚至觉得自己做啥事都不认真，稀里糊涂的，但就是这样的我总是会拥有好运气，什么事只要稍稍努力一点点就总会有贵人出现助我把事做好，然后周围的人就会觉得你好棒，你怎样怎样的，但是我没觉得自己有多棒，我只是觉得这个任务或者目标我完成了，终于可以不用这么累了！
其实我只是想做一个简单快乐的人！凡事给我机会我一定好好努力争取，结果淡然，平常心就好。今年总结下来，好多事如果你都是那种无所谓的心态，它反倒成了。
反正吧只要是自己认准的事基本都会努力坚持做好，健身算一项。啥时候把做事毛燥，稀里糊涂的性格改改就好～#自律[超话]#

很想分享今晚突如其来的谈话 思路飘回到杭州湾一个无比晴朗的夏天 那时候我留着超短发带着发带 和她一起演讲备场 在第一排所有评委老师对我的即兴不背词演讲感到不适和不理解之后 进行了一堆类似于: 作为一个大学生演讲还是要考虑一定言语的规范性的 不能太随意太自由发挥 我们需要交给他们审稿的⋯⋯诸如此类点评 那场比赛貌似只拿了很低的分 结束之后是小乐怡主动来找我 并且大方利索地表达她对我演讲内容的认可 她长得很漂亮啊 漂亮到我甩掉了一切关于演讲不公的烦恼 那会儿演讲题目“我的大学我的梦”被我拆分开说了 说成啥样我真的印象很少了 只记得我意气风发！灵感爆棚！畅所欲言！一个大台子上容不下一个18岁正在演讲的女孩儿 一个大太阳容下了 容下了我和那四五个思路开阔的年轻朋友 在杭州湾 在大学 在我的年少时光

他们学的贸易 我学的播音 之后我便离开杭州湾去了象山 我和他们的故事戛然而止 但亦在某种程度上永未终止

唉 我确实是话多 改不掉
那就祝大家都好 都好 都好

啥都别干，直接说，嗯，知道了好。你的语气平和而淡定，说完啊，你该上班上班，该吃饭吃饭，你委屈了你想哭了就到他看不到的地方，或者找我来哭，你千万别在他面前哭，问他你为什么呀？你是不是外面有人啦，为了孩子咱不能离婚呀，别说这种话，更不能做的事情是给人家跪下说对不起老公，我到底哪里做错了？是不是我以前太强势了？我错了，我改，你想吃什么就给你做，这些事儿通通别做。男人行为的底层逻辑是他想清楚了才会做事，所以他跟你提离婚，要么呢他就是和你过够了，要么就是真的找好了想换人了，所以现在你做任何的事情都不可能打动他，所以这个时候你啥都别干，反而他就开始嘀咕了。你怎么突然这么安静，你以前不是老和我吵架吗？你不是应该哭闹的吗？你不是应该崩溃吗？难道你也想离婚了？对，就得让他猜，你现在就不能按套路来出牌，他一猜注意力就拉回到你身上了。当你这一步完成过后，下一步你该聚会聚会，该打扮打扮，踏踏实实先找回自己做女人的样子。你们一定要记住了，哪怕你们是夫妻，但还是男人和女人，男人爱的一定是女人，明白吗！