#名侦探柯南100卷##名侦探柯南开播27周年# 抢了一个多月的《名侦探柯南100册特典版》终于收到啦[哇][哇][哇]
​书盒+精装版100册+两张100册普通封面+柯南立牌+明信片。嗯～还有我的专属编号，限量一万册[开学季][开学季][开学季]
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​时光荏苒，不知不觉的已经追了名侦探柯南20多年了。回想起我刚刚小学毕业时候，柯南漫画单行本才出到39册。如今快20年过去了，单行本不知不觉竟已经出到了100册。
想当初，我们从柯南的年纪追到新一的年纪，再过几年就要到毛利小五郎的年纪了[笑cry][笑cry][笑cry]（嗯，真的可以叫“毛利老弟了”）。不知道当我们到了阿笠博士的年纪时，是否会出到200册[爱你][爱你][爱你]。 https://t.cn/RXnNTiO

今天看的书里有一句话，“出生6个月之内的宝宝会认为自己是全能的，整个世界会随着自己的意念而动。” 实不相瞒，这个中二的想法我一直延续到小学，直到五年级的某一天，我偷偷跑到男朋友家里玩，我坚定地相信一定不会被发现，结果被我妈逮到胖揍一顿，那个时候我才发现，原来我不是世界的主角，我只是个会挨妈妈揍的普通小孩[悲伤]

刚才一边说话一边随手拿了下我爸手机 发现壁纸是我的一张照片 我问他怎么会有这张照片的 我pyq从来没有对他可见过 他说是从快手上截屏的 问他为什么用这张照片 他笑了一下说用闺女的还要理由 我翻了翻他的相册 零零碎碎保存了我好多已经删除的照片 我总是觉得他不爱我 没有足够爱我 也从没感受到过他的爱 他会忘掉我的生日 会给我留烂摊子 会让我一直担心 所以总是难过和矛盾 一面恨他一面又渴望获得他的爱 那些平凡的普通的爱 怎么会那么难拥有 忽然发现这件事 眼泪就快掉下来了
又想起来他前几天小心翼翼的给我发语音问我想买什么衣服 给我发了几百块钱让我去买衣服 收到信息的时候没忍住哭了 11年后的每一年我们两个的关系都像是我是他的陌生人 他是我的仇人 我们见面关系就像反过来一样 他总是沉默或讪笑 我在发脾气 今天下车他帮我拿行李箱 发现他比我矮了好多好多 记忆还停留在我八岁岁他骑着摩托带我出去玩时宽厚的背 我问他是我长高了吗 他说是他老了 我突然不知道再说什么了 他问我买衣服了吗 我说没有 他说过几天还会发工资 到时候再给我买 我说不用了 我有钱 我想到我前几年真的很缺钱的时候 他总是失联的 想起来他会和我借钱偷偷喝酒 我总是会发一长串语音先骂他 他用含糊不清的语气和我保证没有喝酒 我像精神病一样和他聊着天 前一句在哀求 后一句在辱骂 连我自己都觉得自己像是疯了
他好多形象 好多截然不同的样子 有些时期是空白的 好像他一下子就老了
我记忆里他三十岁时神采奕奕的样子 做饭很好吃 很勤劳 爱收拾家务 不上班的时候把家里从里到外整理的整整齐齐 会下班给我妈妈带好吃的巧克力豆 骗我是药只能给妈妈吃 会带馄饨给我妈妈 妈妈腰疼 他耐心的坐在炉子旁边烤用醋泡过的砖头 再给妈妈敷 每天都是
他很爱我妈妈 爱到他已经出轨想要离婚也不舍得骂我妈妈一句 会骂我打我 冬天把穿着背心的人我丢到雪里 用菜刀砍向我问妈妈离婚吗 他们情人节去离婚 离婚那天他们意外的和谐 结束了长达一年的战争 他们一起煮火锅 喝酒 碰杯
妈妈带着我搬走后我再没接过他的电话 也不知道发生了什么 再见到他他已经颓废了几年了 那个女的把他骗了 他工作的时候因为失误伤到了腿的神经 每天都买醉 喝多了被爷爷奶奶明令禁止后就开始偷偷喝 我见过很多回 也去很多地方把醉到不省人事的他背回家 他很瘦 连小学六年级的我都能够背的动 见过他吐一滩又一滩的血 等他清醒被我用筛米的筐从屋里打到街上
他也有很好的时候 戒了很久的酒 走半个小时去我家给我洗锅做饭 每天都来 我说你不用来了 他说担心我吃不好 我很懒 总是指挥他帮我拿这个拿那个 他总是提前帮我做好 帮我倒好水 我压力大总是抽烟 坐在外面抽了半盒 他坐我旁边 知道我一向反感他干涉我的生活 他只说我抽的烟不好抽 陪我一起抽了几根
我说过年不打算回去了 爷爷奶奶走了 不想回家了 他也很孤单吧 其实他也只剩下我了 他给我发了很多消息 都是很无力的几个字 回来吧 回来吧 我做饭给你吃
我很讨厌他 和我亲近的人都知道 可是我也很爱他 这种以血缘为纽带的情感时时刻刻扰乱我的心 让情感变得复杂 让我总是摇摆不定的痛苦 我一直都是孤身一人赶路 但仍希望身后的灯塔常亮 它明明暗暗的 时好时坏 我有时候以为自己走不出这片漆黑的荒原了 有时候又觉得可以拯救一下