今晚抵达北京，是注定要熬到地铁发车的。夜很长，听着音乐免不了思绪到处飘荡。想到了自己在成都已经晃悠了有两年多，从精彩刺激飘忽不定到现在踏实安稳，要是非要评估一下自己的话，对比曾经如今肯定分数更高一些的，起码工作收入都稳定了。关键的问题是我仿佛失去了很多东西，是那种再也拿不回的。真的，我知道读书时和进入社会是不一样的，从刚毕业认为注定成就事业而后一年认为是废物，再到新疆沉淀了一年心里多了几分坦荡冷静成熟，果然抹杀了内心的退路外加经历的洗刷，坎坎坷坷的吧，我还是靠自己在一个陌生的城市留下来了，不用再担忧生存问题而是奔向更好的生活。
想起19年我也在厂里呆了两个多月，一个东北光头戴眼镜四十多的大哥跟我一起配合工作，下班后一起烧烤啤酒，即使在员工宿舍依然也要整两口，讨论着我们二人都带边际的话题也很投入。有一天我记得他对我说，你小子这个生活态度……他没形容出来，我说玩世不恭？他肯定的说，你都二十多了怎么对待生活的态度如此玩世不恭。哈哈哈，真的，他能这么说当时我很高兴，因为他自己感受到了我对生活的态度。我知道这种生活态度不好，但是今晚我莫名的想念那时的自己。
或许人都是越长大越拧巴的吧，怎么形容呢，就是明明生活啊个人成长啊都比从前好多了，但是我就是感觉好不舒服好不自在啊。经历的多了，你会发现人们都会通过对方有钱没钱为核心评判标准的，现实中，你努力不努力，你勤劳不勤劳，你优秀不优秀也无法决定自己的收入，世界上多了去了那种啥也不用干工资多的离谱的活，多了去了那种意外财富的人。我父母从小就影响我教育我节俭，开始我是不听的，自从一份又一份爱情啊，一份一份的有友情，亲情用现实给了我一巴掌，我不得不认同父母的价值观，然后攒钱对所有人一毛不拔，对自己也极其令涩。我困在了这个圈里面，很拧巴很别扭。
拜托了，你别对自己这么负责任？如果生活不能按自己心意去过，钱赚了不拿去满足自己的欲望，那你活着是为了啥？
废了，废了，人那么多，你大可不必这样对自己 https://t.cn/RyhQMFH

挫折 就突然摆在眼前 我撞上去了
晕头转向的 扑了个空 不一定是坏事
难以接受 但还是接受了 会觉得失落 并伴随着迷茫
还难以冷静思考
活着干什么 活着的意义是什么 大多数时间
思考的是这些
当雪花趁着夜色被零下的风温柔的吹动在空中飞舞的时候 当哈着冷气突然看到旁边别人放的烟花腾空而起的时候 啊 原来活着也蛮好
也会突然有这样想法的瞬间
哈哈 你是废物吗 看着镜子里的自己的时候 也会有这样的瞬间
挫折嘛 就在那儿看着我发笑 仿佛是为了让我更快的成长
也好 是吧 也好 要更加努力才行 是吧
镜子里的自己 掉落在地上 拾起碎片中的 十几片自己 揉碎 拼接 再造
（我情绪好像有点多了）

落地前刚好看完东京塔 比想象中平淡又富有共性 希望来年能少一些戾气多一丝适从[开学季]
养了吉吉团团不止是小教王总长大，其实也让我明白了孩子的多样性和时好时坏，正在努力学会平和平衡……如果有朝一日为人母也希望能让孩子轻松自在地健康成长，突然就理解了家人说的不指望我大富大贵……[感冒]
真的是回家最波折的一次了 但是一回来的温馨舒适就会觉得都值了[抱一抱]
突然觉得 库尔勒又恢复了些生气 家里的门似乎矮了些 家里的东西更破旧了些 宝儿重了些 姥姥的背更弯了些头发也愈加稀疏 上次回家给家里囤的货竟然还没用完我知道他们是真的舍不得用……[悲伤]
找不到挂帽子的地方的我真的好像变成了客人
姥姥卤了肉准备了腊十二粥，爸爸做了饭剥好了橙子，妈妈买了车厘子和零食……好多“谢谢”在嘴边 却如鲠在喉 说不出来[融化]唯一能做的就是在妈妈依然一点就着的时刻努力笑着化解而不是硬碰硬啦[酷]
突然发现 已经到了吃什么不吃什么都不会被家里唠叨的年龄 虽然最近肠胃大不如以前还是很努力的在表现能吃，好像这样就会对得起爸爸妈妈姥姥的爱[酸]
一想到年后有辞职的想法就会觉得很不安，看向家人也总有些愧疚感，我知道他们一定不希望我又换工作，以至于我也会怀疑这样的选择对不对，年后自己和身边人都会有很多不确定性……那么希望可以像东京塔的作者一样上演船到桥头自然直吧[努力][上岸][上课了]
如果未来注定要后悔，那就 - ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)੭ᐝ珍惜现在吧[笑哈哈][2023][心动超崽]#小年快乐# https://t.cn/z8Ab6Jg