最迟但到的年终总结

2022年对我来说，是意义非凡的。我翻越了情绪的大山，走过了生命的低谷，在反复溺水中挣扎，最后平稳地站在了宽阔、结实的陆地上。

经过长期的思考和体验，我完成了对当前生命每一寸的审视，算是正视了过去我所有逃避的事实，反思了我能够反思到的一切，并体验到了清醒、落地的快乐。当然，这个过程曲折而缓慢，自我矛盾像一块砂纸摩擦着心脏，不到最后都不知道谁才是那个最终的胜利者。

为了情绪能有一个出口，我和文字成为了朋友。重读时，我依旧能准确地共情到字行间流淌出的挣扎和绝望。只是忽然庆幸地发现，我已经和那些文字隔了很长一段距离。偶尔还是会想起那些灵魂蜷缩着、刺痛着、麻木着的时刻——我很想冲过去，撕碎那时那刻的一切存在，然后在废墟中拥抱那个无所适从的女孩。

学会呵护自己的感受、不再自我攻击是我今年最大的成就。尽管为了浇灭内心的火，在现实的生活里，我几乎是停滞的。但我仍觉得，这比过去任何一个我用世俗的标准和攀比标记成功的年份都更有意义。

停滞的这一年我很多次翘课，交不上作业，基本没运动过，对外界近乎麻木，身体也差得很，总生病。好在一切都过去了，我现在的我好像又可以说出“热爱生活”之类的话。苦难走了，那些珍贵的东西却留在了我的生命里。在真实的、相互支撑、相互回应的情感中，我开始变得更真诚，开始笨拙地想让我在意的人感受到我的爱。我自私闭塞生命也被打开了，塞进了那些过去我从未看到的美丽和不曾共情的痛苦，我甚至听到了规训的躯壳下灵魂对我的呼唤。因此我觉得时间太宝贵了，真正想要看看、想要做到、想要改变、想要感受的事情那么多，我很想很想快点、满分地投入生活。

但是我不着急，我知道这一切旧会慢慢地发生。

2022，感谢家人、朋友，感谢世界、感谢自己。希望我们都能健健康康、快快乐乐：）

我算什么清醒的人?我给自己画地为牢，把自己困在现实和期待中？我清醒的沦陷，我偏执的追求一个结局，执念一天比一天深，我走不出自己的情绪。我试图走出这困我很久的沼泽，可我缺忘了这片沼泽为什么困住我这么久！走不出就算啦，没有人说过我不可以死在这里的！想要和别人制造羁绊就要承受掉眼泪的风险。只是清醒的沉沦罢了

说大一点 什么是爱啊 什么是在乎 生气了都为他想了 对他的要求一步步退让 我很在乎他才会一点点去说掰开说去对他说应该怎么做 可是我的情绪呢 一次次中就算他不说潜移默化也会感觉我事多爱生气话多 我图什么啊 我本来不用说那么多 说完了他可能有时候都没仔细想 我可以一次两次三次四次 每次不开心都是这样 慢慢我也不想说了 我也感觉可能是大多数人的想法越得不到的越想 就是贱 我这一次次放低自己的要求干什么呢 清醒的恋爱脑最致命