写完戴老师的结课作业，印象深深的，写到了归核人这一章（因为上课没听，但是又只拍到了这个，所以本人只能写这个章节）。人有多个意识空间，对应不同的人生领域，人通过体验来丰富意识空间与人生领域。其实一开始连照片上的意思都没看懂，还好本人糊弄学经验已有八年之久，可以供我乱写一通（真的是乱写，不太懂老师看到会是什么反应）。这几天也一直在思考这句话用口水话来说是什么意思（太高深的听不懂），然后发现就是先知后行，但先体验后知。人作为个体在社会的大环境中会有不同的体验，这种体验使人们有了自己的知，其中核心体验可以统领其他的所有体验，再由这些知推动他们对社会进行反馈。写到这里，其实已经在想自己了，有时候晃眼间还觉得自己还是高一生，但是已经十九岁了。说实话，我感觉高中的内心可能还更坚定一点，毕竟骄傲还勇敢（也可能是蠢）。所以上大学以后常常会一个人偷偷想念当时的自己，我也没想到少年气会消失的如此之快。昨天晚上去完淮海路回来的时候就下雨了，坐在车上的时候也很难想到我想要的东西是什么（人在阴雨天总会想这些问题），虽然经常和家里人说大话只要未来能富裕到拥有一架自己的私人飞机就好了！但是其实应该不是，有时候也向往国外的生活，但是又害怕过的像住在英国村镇那样，讨厌带伞，又害怕被淋湿……哎呀，所以i think人生到目前为止依旧是个无解的命题。在想到未来的同时过去也像铺砖似的铺满整个脑袋。明明讨厌北京！甚至当时想要赶快逃离，但是现在想去看一眼北京的深秋又想得要命，离开后一遍一遍挖掘着当初的经历来品味，我就是这样又恋旧又矛盾的一个人。不过，现在更多的不会后悔也不会忧郁，毕竟目前看来对知行还是比较认同！如果在大学不像前几年那样丰富也没关系，因为我也只是想留住那个小小的我啦…小时候的记忆依旧好清晰，清晰到还能够感受到幼儿园脚被卡在自行车里的感觉，呵呵。
就像这样，今晚的我想要回到2008，重温在你的房间里一起悄悄把头埋进被窝里再呼地一下挣出来，躺在枕头上看着戒指投影的日子，和那些你在我耳边诉说的数不完的憧憬。

救….很惊喜的发现 蝴蝶效应 和之前看过的一个国产喜剧片剧情内核简直一摸一样[苦涩] 外国04年就有了 包括之前大火的开端也和零几年的恐怖游轮一个类型 完全就是按国人的口味加工了一下 不得不说 很多国产在copy这方面真的….我现在很理解大部分国产片在豆瓣评分不高了 很多国产剧就像弱智片一样[衰] 我真的不能理解

窗外的雨声滴滴答答、卫生间的门不知为何被吹的哐哐碰墙的响声把我从睡梦中叫醒。
老时间老地方，孤枕难眠开始了……
家没了，心空了，一个人，空落落的……
不知道多久没有开心放肆的大笑了，好像已经失去了这个能力。
无法全身心投入到任何事情中，游离在世间一样。
这种折磨人，没头没尾的日子要到什么时候结束
内心深处总是心慌，说不出来的慌乱感，难道这就是失恋的感觉吗？一直以来害怕投入感情中，就是害怕这样的事情，恋爱即结婚，以为这辈子都不会经历，没想到还是逃不掉……
其实现在我自己挺害怕的，总是胡思乱想的，这几年自己在家的晚上幻想过很多次有人破门而进的情况，总是很忐忑，不能踏实睡觉……
没办法向人袒露的内心只能在这片所谓的净土里以这样的形式呈现，这几年由于他不让我发朋友圈，再加上工作性质，好像失去了记录快乐的能力。以前发朋友圈，确实是想和大家分享我的快乐，记录生活，同时展示我的积极阳光的生活态度。这几年因为克制，我变得好像没有了情感和快乐，就像个没有感情的机器一样，只有工作。昨天无意间看到一个高中同学的朋友圈，感受到她简单的快乐和美好，而翻看我的朋友圈，好像看不出任何情绪和状态，全部被工作占据。
这到底是我想要的生活方式吗？我还能不能找回来自己？我的快乐点到底在哪里？我以后的生活怎么过？这十二年为之奋斗，幻想好的后半生破的稀碎稀碎稀碎稀碎的。
雨声滴滴答答，心很乱，无法入眠……
#有人牵挂是种什么感觉# 还会有那个人吗？
没有未来和方向的人生真的很可怕！