没想到毒株的威力这么大，颤抖的手字都写不直了，稍微运动就出虚汗，是我轻视你了哈哈
再看前任3感触颇多，好吧我只是想给自己的眼泪找个借口，毕竟他现在应该最烦我的眼泪了，我也不知道我为啥今年这么能哭，感觉毕生的眼泪都哭出来了。只不过这次似乎变成了戏中人，初上学时只是感慨伤心遗憾他们的结局和彼此的错过，如今没想到我竟也开始理解了他们的无奈。我以为我们可以度过异地恋，度过平淡期，可是我们都失去了耐心失去了对彼此的真诚，不愿意沟通处理，所有的不合适不合拍都变成了对方心里的减分项，我觉得你很忙我自己消化排解就好，我想等你亲自回来给我带上，我想让你多陪我说说话，只差这么几句，最后变成了你口中的不合拍，喜欢在你那减退成了感动……
错的时间遇见对的人，离开是最好的成全，缘分到了自然就走到头了不是嘛，祝君往后安好。

昨天打开吃的桂花年糕～沾着放了洗完两三天没吃完的蓝莓还蛮好吃的啊哈哈[doge]
番茄肥牛～不过水加多了点 后来索性改成煮面了啊哈哈[喵喵]比想象中的时间长了好多 还切到了手 以后还是吃现成的好了[允悲]
四点多才睡着但一点多就醒了 大概是冥冥之中不想错过初雪的指引[憧憬]
土到啦！直接开种 不过怕天气太冷种不活只敢撒点小葱种子[笑cry]还买了花桩 希望之后能种活叭
偶然发现！居然真的出芽了！尤其是只给了很浅一层土 把散落在种子盒里的种子随手一撒的那盆 而且放在卫生间的暖气旁台子上很久没有理的那盆 居然出了好多芽芽！好神奇！[憧憬]这盘里发芽的好像还有一颗向日葵的种子和一个小圆粒儿[憧憬]
偶然发现了之前刻的肥皂心心[喵喵]
妈妈做的蒜苗炒鸡蛋 里面有个像鱼的 啊哈哈好有趣[喵喵]

最近，每天与小陈视频时总会“算账”我们认识这两年多来的很多聊天记录。
他算我说的，我算他说的。
在他阐述自己想法的过程中，我并不愤怒，认真倾听、思考后。
最终我得出：女性是情绪内耗的重灾区，多数男性即使有让自己费解的事也会很快抛诸脑后。
而我很多个辗转发侧的夜晚与怀疑纠结的时刻都是在庸人自扰。
成长至今，正常人都拥有一套足以自洽的逻辑系统，并没有那么多明显的是非。
所以你在这头无论怎么用自己的逻辑义愤填膺都是无效的。

在这段经历中，我目前得到的最大的感受是，一定要勇敢地表达自己及自己的感受，不要羞于性别与性格甚至是星座的桎梏。
令人后悔的常常是没做过的事，而非做过的事。
既然想要，为何不争取？不主动？不清晰且明确地说自己的诉求？

是的，爱真的需要勇气。

印象中自己是一年比一年勇敢的，无论是去年追欧文，还是如今和小陈在一起，我都无愧于自己。我为这样的自己感到骄傲，也为没能勇敢而错过的姐妹遗憾。
有的人会觉得怎么总是你在主动，怎么啦，你是就这样等着、矜持着、找到让你特别满意的另一半了吗？

回想了下，我也并非一直勇敢的，而是成长着的。
大三时喜欢A，那条告白的微信是陈露帮我发出去的，我甚至颤抖着都不敢看A的回复。
研二时发给欧文的坦白微信（不够直接）则是自己主动想要结束一段毫无意义的单方面互动。
研一时对小陈说喜欢他，故意用哈哈哈哈哈哈来掩饰自我，被发现了，研三时我再次回应他，开始不再躲闪，敢于表达。
所以你看，非常清晰的成长线。（有点难堪的单恋线）

如果无法勇敢表达，那便该心安理得地享受当下，而非自我折磨地贪心想要更多，你能操控的永远只是你自己而已。年中时，我羞于对小陈说出的一些话往往通过隐晦的语言同他说，但他总是不接我的话，那段时间我会在挂了电话后哭。现在再说起那个时候，他也坦白是听懂了的，但是给不了我想要的，所以只能装作听不懂。
所以这也是目前亟待我去进步的地方：少对他人提要求，多对自己减欲望。

继续认真感受人生吧，uu。