当你的压力大到快要崩溃时，不要和别人去讲，也不要觉得自己委屈，要像余华说的那样，在夜深人静的时候，把心掏出来，自己缝缝补补，然后睡一觉，醒来又是信心百倍。无人问津也好，技不如人也罢，你都要试着安静下来，自己该干什么就干什么，而不是让烦躁和焦虑毁掉你本就不多的热情和定力。心可以碎，手不能停，该干什么干什么，在崩溃中继续前行

我很不喜欢写日记，日记最难最重要的就是诚恳地写，我做不到对自己完全敞开，我唯一写信是2019年那段时间，那个时候我很喜欢褚朋铖，我写了很多日记，很多信。然后再也没有持续过了。
我现在喜欢z呢，怎么说，我很认真，很清楚地看到自己经历了多少个心理阶段，我是怎么做的，我一步一步分析，一点一点确定，我失去过，我很怕，这种怕只能自我消化，我不想再传递给他，与他无关，任何一点我想往前进展的欲望，对他来说都是一种压力，我想和你一起吃煲仔饭，这很上压力，我想和你一起听歌，多跟你说几句话，都是山上的碎石，稍不注意就会掉到地上摔死。那怎么办呢，可我在崩溃时还是会先想到他，他对我来说是安慰的存在。
2022年我的年度第三是陈绮贞的嫉妒。表达了我所有所有见不得人阴暗的想法。我总会在想是不是我还不够好，我怎样才能更好，会嫉妒，当然会嫉妒。爱本来就不是你好我好大家好，爱应该肆无忌惮，不要伤害到他，爱应该嫉妒，爱应该虚荣，爱应该再久一点，只要真心。不爱了就走，不要拧巴，不要拉扯，爱应该是愿望在心里回荡久了，必有回响。

做噩梦了，我还由着它一直做，我觉得可以像现在这样彻底醒过来呢，但梦一直循环着很难醒，一直被那个梦给困在里面，就到后来我都没有彻底醒过来的想法，就想这种噩梦它循环这几下应该就做完了吧。（循环一个小时）
但其实他不是这样，那个梦他折磨人，就是里面有一个角色，它一直一直嗯就是只困住我，就是所有一切都是在折磨我，还有一些特别恐怖的画面，然后让我die了之后，它再接着换一个背景。接着把我困在里面。就是让你觉得自己能逃出去，但实际上根本逃不出去。而且在那个梦里表面上你可以像正常人一样说话交流，但是本质上你是特别痛苦的一个状态，就感觉精神特别崩溃。
不行，这个梦真的真的太折磨人了。我现在的状态就是根本没有睡过这一个小时一样。
科学的思考了一下，睡前的时候，我的那个头有点疼，神经有点紧绷，其实不能以那种状态去睡觉的，但我现在又合理怀疑是因为我妹她胳膊压的我身上，让我喘不过来气儿tmd烦死了
#再就业娃娃一下邪#没想到这么快就用上了