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生活并不完美，我依然快乐。虽然拥有过的东西会失去，得到过的友谊会离开，想追求的感情还那么遥远，但是，我懂，我懂我身边的一切事与物，我会珍惜。
世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬，它使你总有个奋斗的方向，它使你任何一刻抬起头，都能看到自己的希望。

下班路上遇到的小流浪猫
可乖…

最近老梦到L，入春后就是第四个年头了…回想起来还是会觉得，哦，原来还是有点痛的
我这么急性子又记仇的人
当真是不会再予他原宥
消耗掉的漫长等待时光，当我送他了
如今，已有了自然相伴的人
再无不可过去之事
而我也有了攒满思念去见另一个的盼头

今天刷朋友圈，发现我哥生小孩了，随日子疯长，这些年他们开始对我的关心溢于言表
22年中旬，他结婚，邀请我，想让我回家，我只以工作忙，疫情严重脱身
他从责怪我心冷凉薄到觉得自己惭愧
后来他说
“大家从小都说你是个大度的孩子，只有我们自家人才知道，你这性子，伤一次心，就记一辈子，自己在外面照顾好自己，我们都等你回来。”
我总归是无法逃离那个家，童年得不到的东西也让我如今不会处理亲密关系，每次他们说起，别忘了自己还有个家，你永远是我们的妹妹…诸如此类
我却只想找个由头尽早结束话题………

太累了，那些年我盼的，心心念念的，歇斯底里以至执着的
都不想要了

得不到的使我戾气压在心里总想某一刻报复这个世界
近年开始得到的反而让我窘迫不知道怎么应对
远离最好………

不念了
如果今晚再梦到L，我就不继续睡了…
今年再不和自己和解的话，大概率也是不回家了 https://t.cn/R2WxEr2

网友：68岁的我，越来越找不到活着的意义！
​我出生于1955年，如今也是一个黄土埋了大半截的人了。
​转眼父亲离开我已经11年了，有时我会觉得那只是一场梦，好多次从梦中醒来，我咬咬自己的指头，才知道父亲离开我，已经是一个不变的事实。
​每次回老家去父亲的坟前，我都会在那里坐很久很久，也会流很多的泪，当年那个每次在村口接我的人，一去不复返了。
​我是在老家村庄长大的人，不管离家多久，离家多远，我对那些乡亲们始终有一种难以名状的亲情。
​最近这几年，村庄家族里的一些老人们撑不住了，纷纷坠落，他们像枝头衰败枯萎的果实，落入泥土，化为虚无。然而，所有逝者叠加一起，也远远不及父亲亡故带给我悲伤的一半。
​父亲的离去，让我明白，生命是刻薄无情的，不按常规出牌，带来的悲伤也是空前绝后的，是深入骨髓的。
​父亲离世前，我曾经做过很多的规划，想让他安度晚年，可是，不测的命运谁也把控不了，谁都有溘然长逝的一天。
​以前，我喜欢买相机，也经常去看车展，现在那些爱好，都渐渐远去，人总是这样，到了一定的年纪，才会发现，很多东西都是生命里的附属品，可有可无。
​自从我退休之后，才发现一些亲情和战友情，也变得越来越淡漠，淡漠到都懒的用金钱再去维系了。朋友圈的人，从最初的上千人，萎缩到如今的仅仅97人，朋友或多或少，也不再像过去那样特别介意了。
​在我没退休之前，总觉得自己像一个香饽饽一样，那时三天两头有饭局，但如今，一年到头给我打电话吃饭的人寥寥无。
​很多时候，我以为自己付出了那么多，一定也会得到他人的善待，但从事实看来，我的想法是何等的幼稚，因为，很多人和我交往，都抱着不同的目的，他们只不过把我当作一个利用的工具罢了。
​亲戚中，我曾帮过六个人，花费了很大的精力和财力，其中有一位，他患了癌症，住院近一年的费用，大概有十七万多吧，都是我支付的，但自从我退休后，他们几乎没有主动和我联系过。
​都说你要向善，就会有一个问心无愧的归宿。到了这个岁数，我也不太相信了。
​人这一辈子，对于历史的长河而言，其实只是短短的一瞬间，尤其对于我这个年近70岁的老人而言，生命已经没有太多的意义了。
​有时，我也会想，人活着的意义究竟是什么？可是年纪越老，我越找不到真正的人生答案。