终于转阴康复并且明天要去工作了，今天依旧是不想早睡并且想要碎碎念的一天。

前几天因为又开始听后鲨的《时间之间》，就定了它当做剪辑的音乐剪了个vlog。剪的毫无章法但我剪的贼开心并且很满意，几乎算是一口气剪完的。但剪到后面有点没有最开始那么有动力，就顺其自然没有进行过多的精修，保留了他粗糙而生猛的力量。
我喜欢那些摇晃的被推得很近的镜头，完美的呈现了我迷茫晃荡的精神状态与迫切需求的无比近与生活的亲密接触。我剪完之后发在了b站上并看了很多遍，想听这首歌时就会去看。仿佛是已经把她当成官方的mv。

《时间之间》最打动我的就是她符合我一直在讲的东西。
我期待着永远，期待着时间定格，期待着宇宙始终按照我想象的熟悉的规律运行。
但是“永远”总是“如果有永远”，永远永远不存在，不存在川流不息的河与永远清澈的水。
这种事与愿违，让我难过，珍惜，不愿意面对，想挥手告别，想不遇见。
但在时间之间，我们会发现那些闪着光的时刻，照亮着我们的脸，经过荷尔蒙多巴胺肾上腺素等等诸如此类的各种生物系统的作用下，把这些时刻拼装的非常美好，凝结成光芒万丈的美丽琥珀。
时间是潮水，我们最后要融化在水中，而在那之前，“就这样吧，让我们拥抱在潮汐中”。
于是我想起来那个有关潮汐和牡蛎的故事，芝加哥没有海，但是牡蛎带来了潮汐。

我在看我剪辑的2022回顾vlog的时候，甚至是我在剪辑的时候，脑海中常常有奇怪的想法，想我没有写完的剧本小说，想某个阶段故事的情节反转进行。一场精彩的电影正在脑海中放映。如果不忙的话，我想，我应该会把她写出来，并且找个机会拍出来。我把那些乱七八糟的想法都放在备忘录里，以防万一自己忘记。
我想起在那个夏天突然失踪的女人，剧场里突然响起的枪声，在阳台上抽烟的她，始终没有实现的一起沿着苏州河散步，那天昏黄美丽的晚霞，念叨到滚瓜烂熟的台词。
夏天真的过了很久很久，一直都没有消散，挤跑了其他的理解。我一直活在夏天里。活在即将见到你的夏天，活在永远没有见到你的夏天，活在一直在寻找你的夏天。
李梦想到那个夏天的时候，总会想到关联的所有。夏天从她最喜欢的季节，变成最讨厌的季节。不过说实话，她没有太多选择，只有四个季节。留给她的，不多了。于是她祈求着，在其他季节不会发生太离谱的视频。看来上天很懂得采纳建议，夏天，只是夏天。除此之外，无事发生。并且，夏天，没有尽头。
她被困在了时间里，困在了那个夏天的午后和傍晚。困在了那个剧场里，家里的床上，与肮脏的苏州河边。她盯着天花板。
“我爱你。我真心地爱你。我疯狂地爱你。我向你献媚。我向你许诺。我海誓山盟。我能怎么办就怎么办。”

在想了很多很多之后，我又想到我上传的上一个b站视频。我的毕设。说实话，也太粗糙了。当时因为剪辑设备啊技术啊时间啊种种原因就很仓促。我记得当时剪完的时候我还觉得挺好，但是当她上传之后，我就觉得挺一般的了，并且想把她刻意隐藏掉。但我很喜欢我当时写的剧本，以及那个剧本引出的没完成的短篇小说。里面的有些台词，依旧能回答我现在的问题。考研还是工作。选择一个，就总有另一个世界的自己死掉了。
当初想，如果有机会想把那些毕设拍的素材重新剪辑。不过因为硬盘的损坏，那些素材永远的丢失了。所有的事情都是这样，过去了就是过去了，我们需要向前看，把那些东西抛之脑后。这样一看，我做的其实很好。

在一年的开头，我对着2023年充满了期待。希望我能拍很多照片录很多视频，并且在2023的末尾剪出另一个也充满个人色彩的vlog。
2023的愿望其实也不尽相同。去看远处的风景，看喜欢的现场，见想见的人。很俗，但又很快乐。
而银河垃圾场的更新也将会在嗓子恢复了之后提上日程，好好想一想做什么选题。
就，世界依旧按照某个规律有条不紊的运转。

我永远爱我的爸爸妈妈
和妈妈说我想出去找工作，妈妈说现在刚放开外面太危险，过了年再说，还没放开的时候朋友让我去采核酸，妈妈不让我去说这个工作危险，万一感染了怎么办，从毕业到现在没上过一天班
快过年了爸爸要给爷爷奶奶送东西，我说我以后结婚了是不是过年也要给你东西，爸爸说你不用给我东西，你不问我要东西就挺好。妈妈说爸爸，你这么疼你闺女，到时候他给你一千你起码给他两千，哈哈哈哈哈哈
妈妈说你去染个头发吧，我说我这浓眉小眼➕这大黑脸盘子染啥颜色都不如黑色的好看，然后妈妈说你去烫一个吧要不，我说我烫了显老，妈妈又说你拉直吧，哈哈哈哈哈哈哈哈
那天去接妹妹放学才知道压岁钱不是每个成年人都有的，爸爸妈妈每年都会准备现金放红包里然后给我
P1清洁 P2补水 P3面无表情 P4扑克麻将相互卡牌，谁也胡不了 P5修了个眉毛然后发现我的小胖手变好看了[举杠铃][春游家族]
晚安全世界[爱你]今天也是开心的一天啊

到底谁在被爱啊 到底爱是什么啊 我以前总认为我是一个理智的人 总喜欢把什么事情都做好最坏的打算如果我能接受最坏的结果我就去做 如果我不能接受我就逃跑 有人跟我说我不能总这样想 我这样不是理智是悲观 既然大家谈了都会分手为什么不去享受过程 怎么开心怎么来 我想了想他说的确实很有道理 可是对我来说我真的没有力气再去接受坏的结果了 我会难过 我会流眼泪 我会沉浸在失去一个人的痛苦中很久很久都走不出来 我受够了 我长这么大谈的最久的恋爱还是高中的时候261天 从那之后就没有超过四个月的 我很羡慕别人能谈一年又一年的恋爱 我也经常反思我自己的原因 一个前任说不喜欢粘人的 好我改 又一个前任说我太高冷想让我多主动 好我改 又有人说我太成熟太聪明他跟我相处很累 好我改 我开始装傻子什么都不想不问遇到吵架我就撒娇 然后另一个人又跟我说 我这样太不成熟太小孩了 我跟他在一起要成熟一些 就这样我慢慢被修修改改缝缝补补到现在 我已经看不透我自己到底是什么类型的女生 到底是什么性格的人 我也不知道我到底喜欢什么样的男生 就算现在我遇到了一个看起来各方面都很不错的男生也跟我很认真的说喜欢我想跟我交往慢慢了解我的时候 我一个字都不相信他 我只想逃跑 缩到我的龟壳里当我的缩头小乌龟 我反反复复的接受他又拒绝他 直到他说我这样也是不对的 要我有不开心就直说 我突然想起我之前在某段恋爱里不开心就直说的时候 那个前任说我怎么事这么多 总是不开心 想到这我就愣住了 我不知道要变成什么 要遇到什么人 才能好好的谈一段恋爱 才能让我的心彻底没有防备 想这么多真的很累 可是我这个就是永远都这样 我改不了这一点 真的改不了也不想改了 破罐子破摔的时候也挺舒服的 最后也不过摔成一地玻璃茬 再次又能次到哪去呢 爱情真的是个复杂的东西 我想我永远都不会解这道题