不是啊 我嗑cp发文也是发lof 写小段子也在自己主页给大家看的 弹幕我一条没发过 超话我都几乎没发只签到 我发东西又不带话题在我主页发关你什么事 别来审判我行吗 骂那些刷屏的可以 凭什么我要和他们那些不理智的人连坐啊 搞什么啊没看懂 这服了有些自以为高尚的人了 对谁都指指点点 多读几年书再出来和你爹讲话 说话没水平的我不想交流

那为什么就是不谈恋爱了呢？
这个问题最近被质问过很多遍，我也解释过很多遍，但每一遍解释应该都没有说清过。我对爱情当然一直都是充满期待的，我许愿的时候当然也会希望自己遇见一段很甜的爱情，可我并非没有真的很用心用力的去谈过一次竭尽全力的恋爱，只是我发现拼尽全力殚精竭虑到最后也没有办法留住“我们”，这也使得我在很长一段时间里无法释怀，我想不通为什么很多东西会和我预想的天差地别，到底是我太笨把爱情看的太重要了，还是我太单纯吧把爱情的太简单了。后来潦草结束以后，我扭曲了好久，陷入了自我怀疑，为了让自己清醒，挣扎了很久，试了很多方法，也还是睁着眼睛度过了很多个夜晚。最后只能妥协啊，有什么办法呢？我不得不认清现实，重新掂量自己几斤几两，我发现我太年轻了，我总觉得我还大把可以挥霍，就算是不断试错也还有很多很多的机会，但其实还有更多精彩的、有意义的事情等着我去尝试去完成，我也还没来得及去努力触碰我的梦想，当然想明白这些也就明白了这个世界并不存在谁离不开谁，并不是没他不行，也不是非我不可 。好的爱情确实不应该只是饭桌倒温水，下课一起吃饭，腻歪的虚度光阴，这些都不是稀有物种，这些时间的堆砌，是和任何人都可以消磨的无聊时光，这种低成本的付出，我不需要当然也就会感到不屑。应该在意的是他的谈吐，他的知识面，他的视野，他掌控局面的能力，还有他是否拥有稳定的情绪，能否给我提供积极的情绪价值，这些都不是一朝一夕能做到的，而是需要大量的经验和人生阅历积累的。如果有一个人能再一次让我坚定的选择，那一定是因为在我脑海里他的种种优秀，而不是寡淡的“他对我好”，因为年轻的女孩只要她愿意，就一定会有大把的男人愿意对她“好”，所以我觉得好不好的，谁又说得准呢？遇事不逃避，果断又有行动力，对未来有规划，不懒惰有上进心，情绪稳定不暴躁，不轻易迁怒别人，不总为自己找借口，不对女性评头论足，遇事有商有量的人才值得坚定的选择，而一个能为我洗衣做饭，姨妈疼能给我买药，能给我买礼物这些小事换谁都能行，找个保姆也能做。我能坚定选择的人一定是因为他为人端正，是值得爱慕的人。所以不会也不要再轻易谈恋爱了至少，晚一点又有嘛关系呢自先沉稳而后爱人嘛。

作息颠倒得厉害。死活调整不过来。
每天都是早上七八点才睡。
硬逼着自己起来，结果就弄成了睡眠断断续续的。
睡一两个小时就惊醒，然后失眠睡不着。
零零碎碎的睡眠，加在一起倒是能凑足六七个小时。
但刚阳过，这样的作息其实挺可怕的。
结果昨天就开始头晕，浑身无力。呕吐。
估计是搞得自己电解质凌乱。
我爸赶紧出门给我买脉动，跑了好几家药店去给我买葡萄糖。
总算状态好转。
结果晚上还是失眠。
一点多起夜的时候，我爸听见动静问我：怎么还不睡。
突然就很委屈。
我很努力睡了可是睡不着。没有办法。
没做声直接回房，努力睡，还是不行，就打算看一下手机转一下心情。
我也不知道怎么想的就点开了评论区。
然后看见一条评论，立刻破防开始痛哭。
一边哭一边努力做深呼吸，咬舌尖掐胳膊。试图让自己冷静下来睡觉。

我给自己的包袱太重了。
我不仅要关评论区。
还要随便写。
一章多少字无所谓。不去在乎。
我也不要全勤了。
连晚安我都不想再在作话说。
我希望谁都别理我，我也不想理任何人。
我现在不想和谁和解。也不想共情谁。
我就想安静的一个人待着，别来管我。
当我不存在最好。
让我自己修复。

我要把自己整个摔碎。
然后重塑。