到底谁在被爱啊 到底爱是什么啊 我以前总认为我是一个理智的人 总喜欢把什么事情都做好最坏的打算如果我能接受最坏的结果我就去做 如果我不能接受我就逃跑 有人跟我说我不能总这样想 我这样不是理智是悲观 既然大家谈了都会分手为什么不去享受过程 怎么开心怎么来 我想了想他说的确实很有道理 可是对我来说我真的没有力气再去接受坏的结果了 我会难过 我会流眼泪 我会沉浸在失去一个人的痛苦中很久很久都走不出来 我受够了 我长这么大谈的最久的恋爱还是高中的时候261天 从那之后就没有超过四个月的 我很羡慕别人能谈一年又一年的恋爱 我也经常反思我自己的原因 一个前任说不喜欢粘人的 好我改 又一个前任说我太高冷想让我多主动 好我改 又有人说我太成熟太聪明他跟我相处很累 好我改 我开始装傻子什么都不想不问遇到吵架我就撒娇 然后另一个人又跟我说 我这样太不成熟太小孩了 我跟他在一起要成熟一些 就这样我慢慢被修修改改缝缝补补到现在 我已经看不透我自己到底是什么类型的女生 到底是什么性格的人 我也不知道我到底喜欢什么样的男生 就算现在我遇到了一个看起来各方面都很不错的男生也跟我很认真的说喜欢我想跟我交往慢慢了解我的时候 我一个字都不相信他 我只想逃跑 缩到我的龟壳里当我的缩头小乌龟 我反反复复的接受他又拒绝他 直到他说我这样也是不对的 要我有不开心就直说 我突然想起我之前在某段恋爱里不开心就直说的时候 那个前任说我怎么事这么多 总是不开心 想到这我就愣住了 我不知道要变成什么 要遇到什么人 才能好好的谈一段恋爱 才能让我的心彻底没有防备 想这么多真的很累 可是我这个就是永远都这样 我改不了这一点 真的改不了也不想改了 破罐子破摔的时候也挺舒服的 最后也不过摔成一地玻璃茬 再次又能次到哪去呢 爱情真的是个复杂的东西 我想我永远都不会解这道题

基本上天天爬起来吃吃宵夜最近脸有点小胖 好无语为什么胖不会在身上

我喜欢很凹的脸

前几天去补眉毛 里面的纹绣师一直说喜欢我脸很幼态 等我40岁的时候变化也不会太大 小麦也说喜欢我这种线条流畅的 没有法令纹啥的 每个夸我的他们的脸都有点凹 很有层次都是我追求那种！！！！！早知道我小时候就不填填充了
目前在养头发每天跳绳➕喝咖啡消化

年后再做医美 要补嘴巴下颌线皮肤
因为我经常半夜吃东西 一天不吃宵夜我就会为自己感到开心
我健身的朋友都在控制饮食 我放弃了米饭 一次只吃半碗
相信能管理嘴的人才能管理人生 (我很喜欢大脑控制身体然后看到结果的样子)
最近在看《小姐不熙娣

》好好看
天天抽时间玩游戏 我爱种地

云端的爱

几十年的情谊，也可以看作是亲人了。这几日，阳康后愈发咳的加重了，每晚上是夜不能寐，CT已是有白肺了，加之常年为生计奔波落下了些病根，治疗颇为棘手。原本不致于此，可为了碎银几两，早早复工延误了病情，也是大意了。正所谓“为你欢喜为你忧”，亦是好几个晚上失眠了，夜里睡不着，百度着对应的病症，直至困倦了才昏昏睡去，想想几日来所查，不觉有些担忧了。加之其已流露厌世情结，一时间竟然语塞。往昔顺囗就来的甜言蜜语，竟然说不出囗了。一种格外真切的情绪蔓延开来，那是直面生命的答卷，爱情的信仰与支柱，掠去浮华，生命的基调与背景扑面而来，那种苦涩与无奈，除了默默承受，似乎再也找不到第二种方式。无所谓痛苦，身体的不适足以让人心情败坏，一份枕边的爱尚不足以令人开怀，而这一份隔着时空的情谊，又能抚慰多少人心呢。此刻，才发现，自己的渺小根本不足以让其有一丝丝的宽慰，也唯有祈福了。是的，你病了，你痛苦着，而我却什么也不能为你做。云端之上的感情，无力苍白的爱情。再一次体悟，世人各有各的苦，别人的苦痛，你永远不会懂，更是无法缓解，再别说替代了。倘若真的让你承受斯人所有的病疾，而换其一生无病无痛，你会愿意吗？突然觉得，开心是一种多余，人还是悲伤一点的好。或谓对苦难与病痛的一种敬畏。唯有苦涩，人才不会轻浮。