行止由我快意恩仇自当由我

今天凌晨00:29我拨过去那个熟悉的号码 电话那头传来我都会唱出来的彩铃 这一幕恍惚好熟悉 他接通电话问我怎么了 我的心慢慢沉下去 安静下来跟他聊着最近的日常 听他说着话 我在电话这头静静地躺着 思绪飘到了千里之外的土地上 这一刻好平静 我真的彻底与他和解了 挂了电话朋友问我为什么要打电话 是不是都忘记了他之前都做的事 和那些我白白掉的眼泪 我以为我的失恋是我跟他的事情 别人早就忘掉了 可是直到今天朋友知道我打了这通电话 我告诉朋友 我跟他和解了 我们就是朋友关系 我是作为普通朋友拨通的这个电话 我说到这句话才反应过来 我的朋友大概是担心一些事情才会脱口而出 可能当时我对他的一些执念人尽皆知吧 对于那个秋季我做了一些冲动的事情 所以让别人担心我是不是打这个电话想做一些措施 该怎么说呢。 没有波澜是假的 但并不是非他不可了 希望他好好照顾自己是真的 希望他找个助他的另一半也是真的。

爱人如礼佛 他身上有我全部的祷告和情义 我也知道我曾经在那个人身上有一些执念 我也不曾否认他身上有我全部的祷告 我曾经也在普陀山只为祈福他平安 现在我也希望他平安 但是现在的平安是我希望我身边所有我认识的人都平安 仅此而已。

下午有多兴奋，晚上就有多失落。下午凭着记忆拨出了号码，没想到真的接通了。电话接通的那一刻，简直有点不知所措。压制住情绪，想要营造一个尽可能轻松的聊天氛围，本来闲聊还算正常，随口问到目前在哪个网点工作后，就感觉她警惕心一下提上来了，可能是怕我突然出现在线下再吓她一跳吧。天知道我哪还有那个胆子，自从去年五月二十号以后，我再见到紫燕百味鸡的店面都是快步绕着走开的。再之后她就说挺忙的，我开始听成了上班挺忙，再之后才明白意思是手头挺忙，这是想要挂电话了。听得出来她家里客人挺多的，从她不咸不淡的语气里能感觉到，可能确实不太方便接我这个尴尬的电话，然后就约了晚上再给她打过去，她也没表示反对。
挂掉电话心率一路狂飙到130，开始组织晚上电话要说的话。为了防止像上次一样，站在街边语无伦次狼狈不堪，我专门用笔在纸上把思路整理了一下。两年了，终于等到了一个可以心平气和沟通的机会。
晚饭吃的什么我已经忘了，一直等到晚上九点，家里如果有客人这时候应该也离开了。忐忑的开始输入烂熟于胸的那串号码，我想从往昔要好同学的近况开始讲起，再交流下这两年发生在彼此身上的事，然后再回忆下过往的点点滴滴，最后剖析下自己曾经的缺点——令人生厌的自负及漠视他人感受的自以为是。一瞬间我想了好多，唯独没想到电话那头会传“熟悉的“您拨打的电话正在通话中”和无止境的忙音。我像疯了一样换了手机里另外的号码拨出去，甚至用上了公司电脑，拿公司分配的座机号来拨打，但是无一例外，全部无法接通。我不知道她是怎么做到的，可能是飞行模式，可能是拔掉了sim卡，但目的很明确，肯定是不想接到我的来电。
我一直有个感觉，就是她现在已经开始了一段新的感情，但就是无法说服自己放下来。我觉得自己对她一直怀着很深的歉意，明明有很多次能够好好说话的时候，我选择了恶语相向，有很多能够回头给她一个拥抱的机会，我选择了转身逃避。我在这段感情的后期缺乏太多的耐心，尊重和责任，忘记了最初在一起时自己的初心。这些情绪这两年一直折磨着我，让我昼夜难安，我辜负了一个全身心对我好的女孩，将她对爱情与未来的美好幻想在熄灭之后又慢慢碾碎，我是一个十恶不赦的坏人。尽管已经不太可能，我还是一直幻想着能有一个弥补自己过去错误的机会，或者至少能够获得她的原谅。打到这里，我的眼泪已经不受控制，心痛得再难写去了。
我想我也应该鼓励自己大步向前了，可能人生总是充满遗憾，要学着去与自己的遗憾共处，在余生中慢慢与过去的自己和解。

#董宇辉[超话]#

从小到大，我对“死亡”一词是很避讳的，以至于平时说话，总会刻意去回避，感觉它像是一个咒语一般，说出来就会有死亡发生一样，在面对“死亡”这个大的命题面前，面对巨大的未知的恐惧，始终没有一条明确的路，总让我不能心安，回避了41年，爸爸您最终还是被死亡带走，此时我才明白不是刻意避讳就能平安无事，如今已整整两周年了。

这两年里，我梦里见过您无数次，或许是您感应到了我的思念，《命运》一书中的阿太（外婆的妈妈）站在她人生入海口的时候对她曾孙子说：“你要是诚心想念我了，我自然会去看你，毕竟我已摆托这身束缚灵魂的皮囊，身体轻盈到哪都自由”。我好像明白了这两年时常想念您，是因为在您生病的那段时间，无法伴其病榻前的自责，以及经济上无法给予更多帮助的无奈，离开前更是最后一面都没见着，连个电话都没来得及拨出的内疚，带着这种自责活在深深的遗憾中，有了那种入了骨的疼痛感，才会有您常入梦的相见。

爸，我刚看完 《命运》这本书籍，书中的阿太是位九十九岁高龄的闽南婆婆，她一生信奉神灵，却从不相信命运，她用九十九年的旅程告诉后人，死亡一定在遥远的前方，它是一定会到来的，这世间一个个的人前仆后继的来，前仆后继的走，被后人推着，也搡着前人，一个个人，一层层浪堆叠着，父亲您的人生就是我的故事，就如同我的人生终究是孩子的故事一样。这世间有生老病死，您只是这世间病死的那部分，在经过食道癌这个山谷时突然坠落，在71路站点拐弯后汇入大海消失不见了。这或许就是生活的本质，也是所谓的命运。

我赶在武汉疫情大爆发之前回去见了您今生最后一面，也是由于疫情阻止了我回去看您最后一眼，即回不去故乡，又无法抵达远方，疫情就像是横在我们父女俩之间的一条生与死的分界线，把我推向生的一边继续前行，而您则与我背向而行，汇入死亡那片终极的海洋。现在疫情全面放开，大部分人都感染了病毒，有人说高烧到一定程度可以看见去世的亲人，我烧到38.9度，一直坚持不吃药，结果还是没能看见您，原来，来日并没有方长，一别再无归期，怀而不在，念而不得。疫情整整三年了，疫情时代终将会成为过去式。就像您此生只能陪我一程终将会走散。

毕老师说，当她站在北极中心点时，想到了自己离世的父母，那一刻感觉如此温暖，因为北极点是离她们最近的距离点，在那一刻仿佛感受到了父母的温度。突然就释怀了，我看着地球仪上的北极点，想象着如果此时我站在北极点的中心位置，是否也能感应到您的存在吧。

董老师说，人体大部分是由碳 、氢、氧铁等等微量元素组成，在宇宙中已经存在了100多亿年了，我们离去之后，它会变成花草树木，飞禽走兽，从原子层面来说，我们是永生的，所以逝去的亲人其实一直在我们身边，或许我找到了答案与解脱。

现在我唯一能做的就是把有关您的记忆刻在我的骨头里，即使时光列车拖着我的肉身一路远行，至少有您牵扯的记忆能被我带走，这是我对时间能做的唯一反抗。

谢谢您此生有您参与过，也谢谢时光，谢谢命运，虽然他们那么残酷，但终究让我看到过风景，物都不可避免地有阴暗的一面。想要活得轻松便要学着妥协。

爸，今天您已去世两周年了，应该已经有了新的开始吧？我想，我也应该试着卸下沉重的行囊与过去和解

2022年农历腊月初九清晨6：48分