今年的事情都处理完了，静下来想了想一整年，或者说这几年，怎么会这么平淡啊淡到想写下来点啥又根本不想描述因为没意思，也没地方，但是自己又偷偷在心里惊涛骇浪，就突然很想写给明年过年看
一年都在奇怪，从去年过年开始，一整年都自我奇怪，打去年过年的时候开始就反反复复的想起一些小事，又反反复复的思考一些变化，把一些回忆反复拎出来品到都咂么不出什么情绪了，然后自己给了自己一些事情的答案和一些哭哭笑笑。刻意记录了一些阳光和笑容，偷摸透支了一些夜晚和眼累。
突然想起来今年过生日的时候，我妈因为忘了而诧异又有点愧疚的表情让我很在意了一段时间我以前并没有每一次都记起她的生日，但是我实在说不出口我的这份在意，我觉得确实有点假，所以接近年末又开始别别扭扭的给她买东西补偿我内心的这点儿在意，谁知道她一直怀揣着这份歉意没平复，导致我买生日礼物给其她人and我家臭狗子，她还在怪自己念叨“谁都没记起你的生日，你哪个的生日都记得都惦记啊”，虽然我想说我压根儿不在意这种事情我都已经没有了过生日的欲望，我过生日只是为了给自己找个借口和想吃东西的人吃东西，或者说找个借口给自己一个出口，而且也有人记得我的生日，但是我还是反反复复的把她念叨的视频看了几十遍，有时候看得开心有时候看的心情复杂，我觉得这比我过生日有意思多了。就算今年的生日我的出口已经开始改道儿了。
又想起来我今年更喜欢回看聊天记录了，虽然对象仅限那么几个导致我把这些聊天记录都快翻出火花子了，但是频率仍然在升高，并且开始后悔为什么只存了这么几年的聊天记录前些年怎么就不晓得存下来不会转到新手机，不过也有收获，我慢慢的就意识到的一些状况让我在很多时候翻着聊天记录开始警告自己要开始收心了，要注意分寸了，要懂得教训了，要关注自我了，要开始攒钱了，就算很多时候一边骂自己怎么就还是管不住自己爱犯那个贱呐一边感悟新的警告自己，也还是想通了很多事情，和一些转变的原因，所以感受到了一点释怀的快乐。攒钱除外。
还想起来了自己这一年发掘了很多内心的癖好，可说不可说的都有，尽管因为一些不成熟最后都变成了不可说，我很开心自己能发现这些，这说明我还有出口可寻，我爱自己，我必须得，这件事可不简单，我才意识到了不长的时间，并且为之努力中，努力把这件事放在其它事前面，把这个人放在别人前面。毛娃子除外。
这样看来，我这一年收获颇丰，而且长远来看于己有益，虽然这部分是只于己，但其它部份我的爱还是会飞出去的，这是我的快乐源泉之一，所以于其她人我还会是非常棒的朋友，真的，绝对是非常棒的朋友，希望姑娘们都来和我做朋友，我会去和更多的姑娘交朋友，能谈个女朋友更好（没强求，我认真但随缘的[苦涩]），我希望我的出口能被我挖通，明年过年的时候我再来看这段话来验证一下。

大家都有在努力让生活过的热气腾腾一点。
河堤上写字的老爷爷也好，法院路口忙到飞起但还热情的跟人们说今天最后一天啦他们明天就要回老家过年啦卖鸡蛋灌饼的夫妇也好。每天都往家里买好多肉的期盼三年没回家的孩子们回家过年的我爷爷奶奶也好。
自己再因为一些无关紧要的破事而情绪不好真的就有点不知好歹啦。日子是过出来的，就努力过的好一点吧。[抱一抱]

昨天晚上孩子哭闹不止，无论横抱竖抱，飞机抱萝卜蹲都不起作用，后面哭的嗓子都哑了，大概一周多没见孩子这么闹过，从起初的耐心安抚，经过花样轮抱，到后面逐渐烦躁，大约只用了一个半小时的时间。。。
当人没有耐心和容忍度的时候，血气上涌真的容易做出急躁冲动的事，对我而言就是把孩子放在床上的动作变得粗暴，抱的动作变得不再细腻，不去考虑他的体态是否容易舒服，甚至很想高声对他大吼。。。
哎，孩他妈说的对，由于孩子长得大，看起来像懂事的大娃，比较有欺骗性，非常容易让人忽略他才是一个出生40天的孩子，面对着他我总有一种出戏的感觉，就像让子弹飞里汤师爷面对着从山西老家来的人高马大比之成人也不遑多让的才八岁的儿子。
该纠正的是我的心态，急躁易怒的脾气必须要收一收，可喜的是看娃抱娃和平复娃哭闹时候耐心变得比上次要坚持的更久，情绪从平稳到杂乱起码挺过一个半小时，警醒自己的同时也为自己取得的一点点小进步窃喜。

给儿子道个歉，给辛苦付出的孩他妈造成的惊吓道个歉

儿啊，咱俩共进步吧！爱你！！ https://t.cn/RxBQwT0