可是真的会很想他。
想到在临走之前一个多月 隔三差五偷跑出去 坐一个小时地铁到他楼下 去奥森遛大弯也好 他骑着小电驴带我满城乱窜也好 做什么都好。 我们总说北京太无聊太无聊，现在却太想听他再问我，“明天去哪”
在军博麦当劳对面的椅子上啃汉堡，5.20大晚上十点多他带着一盒子炸酱来找我，因为白天我说想吃炸酱面。
那时候还在上课 每天好累好累 我说520不是周末见不到你呀…
晚上他骑着小电驴 打电话喊我下楼“取外卖” 又把我拐走 卖可怜说他饿饿。绕着军博走，坐在门口的椅子上，讲5.20怎么会见不到他，讲好爱你。
我后来总去那个椅子坐坐，喝杯咖啡吹吹风。
我总不相信会有人爱我。
他讲我是猪猪。
九月去找他，带一杯奶茶，坐在他的后座上，戳戳他的肉，说、快点去练腹肌！
测下来这人的体脂率却只有那么一点点。
他很喜欢在地铁座位上搂住我、到家门口他讲，再陪我走走吧。
到对面的小公园。
我会跳上他的背，又强要背他走几步。
如果我的一辈子结束在那天，大概会很快乐。
进了院门，我那天过得格外放肆。
我把他扯进院子，我把他按在墙上吻。
看着他懵懵的又把他推出去说快快回家，便跑上楼。
换好了睡衣又觉得不痛快。摘了一朵玫瑰又跑下楼，追了他很久、快要跑到地铁站、把玫瑰插到他胸前的口袋里。
原来人真的会改变。
原来坠入爱河是这样的意思。

思念击中了我。

想念的人什么时候会见到。

明明昨天很困，可是今晚又没睡着，好奇怪，眼睛有点痛。赴姨的邀请坐上了刚开通不久的五号线，快到底到底站的滨湖新区。姨和表哥特别热情，还有我的小侄子也叽叽喳喳个不停，吃到了很久没吃的螃蟹，午饭表哥回家大家一起聊了很多，很久没有来姨家了，和表哥一起聊天似乎是好几年前的事。
原来生活的泥泞远比我想的要多，家家有本难念的经并非空穴来风。表哥比我大的多，我和哥哥似乎渐渐明白那些过来人的忠告不是无中生有的事实，然而未经世事的幼稚只能是产生一种移情似的有气而无力的颠覆生活苟且面的妄想。每个人努力的活在这个世上都是很不容易很勇敢的事。傍晚的前夕我们到达了融创茂，商场里没有往日那么嬉闹，但有了类似于阳康后复苏的生机。新年可以顺便逛逛街买买东西，一下午便这么过去，小侄子饿了要去詹记，我也吃了一个梅子色的蛋挞，味道很好。后来他又吵着要吃肯德基，表哥点了很多，我们的劝阻总归成了一种聊表心意的流程，他和姨总那么热情，质朴的真诚，我很喜欢这种纯粹的相处，让我发自内心的感激。但对妈妈好像理所应当的享受更胜一筹，妈妈是很操劳为日子吃苦耐闹却从不喊苦的人 ，只是她倾注于我和哥哥身上的爱有时因为她的天真而找不到一种合适的平衡，变幻为一种不能承受的重 。

爸爸憨厚心大，所以我常想，我和哥哥就像是旧时代的新诗，而他们站在过去，那么想握住我们的手，却常常因为无力而脱节，也许所谓“代沟”。晚上给我拿面霜时姨说那是她女儿给她买的，我想起有一天我试探性的问妈妈给她过一个生日的时候，她说“过了就每年都要过了”一方面我贻笑大方，然而内心却隐隐刺痛，那是妈妈下意识的语言，她总付出却早已忘记索取，而我的光如今尚微若萤火，女人骨子里所爱的那些胭脂花粉她早早的隐匿，以至于我可恶的带过从前从没有想过这个问题。摩擦无可避免，坚信自己对一些事情的判断没有错误时，我也时常后悔自己对她语言的中伤，那是在每每看到她厨房额头上的汗，独自站在院子里晒太阳的背影，油渍消磨粗糙生茧的手，矛盾后只是默不作声的让我出去吃饭时。一种不忍却羞于表达的意识萌发，那总是让我在顷刻间土崩瓦解。
今天是很开心的一天，然后我总强迫般的无法停止思考一些没有尽头的答案 。躺在一眼可以望到万家灯火的玻璃窗后，可以偷偷地放纵自己幼稚的灵魂玩闹般的思考。可是有点累了，该睡了。

想起小时候 在夏天 奶奶把床搬到院子里 我晚上躺着就能看到满天的星星 奶奶用芭蕉扇给我扇风 我总问她北斗七星在哪 小时候觉得奶奶懂的好多呀 白天和朋友到处跑 我哥偶尔也会带我掏龙虾洞 采蘑菇是最最开心的事 晚上和我哥带一个塑料瓶和手电筒 逮解猴 还照到过两条蛇 成为我的童年阴影 小学离家太远 每天五六点就要起床 我的意识还没清醒 奶奶就把衣服给我穿好了 怕我冷她总是把外套烤得热呼呼的给我穿上 前一天晚上就把秋衣秋裤塞被窝里捂热 有时候我骑车的路上能碰到送牛奶的叔 他认出我就直接把奶给我 可热乎了 每天都是不用的味道 后来我爸妈在学校附近给我租了房子 那的邻居都可好啦 我以前每天准点搬板凳去邻居家看巴啦啦小魔仙 早晨在路口等我朋友一起去上学 以前冬天奶奶很爱给我叠穿 臃肿到我的胳膊连弯过来写字都困难 我每每控诉 都无果 小时候真好 小时候为什么想长大呢 可能觉得自己以后会成为了不起的大人 但越长大越接受自己的平凡