我想奶奶了。要怎么表述才能体现出我的悲伤，奶奶走了，我好像没有了娘家。没有了牵挂。没有了很多想要分享东西的欲望。我的生活我的工作我的家庭好与不好都只能烂在心里，或是偶尔体现在朋友圈给一些无关痛痒的人来进行时间的打磨。我想奶奶了。原来真正的悲伤真的是无法用言行举止表述出来的。我想奶奶了。

【贝尔ins宣布退役全文-国家队篇】

从国际足坛退役的决定是迄今为止我职业生涯中最艰难的决定。

我该如何描述成为这个国家和团队的一员对我来说意味着什么？ 我如何阐明它对我生活的影响？每次穿上那件威尔士球衣时，我该如何表达我的感受？ 我的回答是，我不可能仅仅用言语来做任何事情，但我知道每个参与威尔士足球的人都感受到了魔力，并受到如此强大和独特的方式的影响，所以我知道你明白我的感受，根本不用任何语言。

我在国际舞台上的旅程不仅改变了我的生活，也改变了我自己。作为威尔士人很幸运被威尔士国家队选中并担任队长，给了我所经历过的任何事情都无法比拟的东西。我很荣幸也很谦卑能够在这个令人难以置信的国家历史中发挥作用，感受到了球迷的支持和热情，并一起去过意想不到和令人惊叹的地方。

我与成为兄弟的男孩们共享一个更衣室，以及成为家庭的幕后工作人员，我为最令人难以置信的教练效力，并感受到来自世界上最忠实球迷的不懈支持和爱戴，感谢你们每一个人陪我走过这段旅程。

所以现在我要退后一步，但并没有远离生活在我体内并贯穿我血脉的团队，毕竟，我球衣上的龙就是我所需要的。

一起变得更强大！谢谢你们！

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今天闲适时翻书看到这样一句“天不老，人未偶，且将此恨，分付庭前柳。”

倏忽想起了过往那些百无聊赖的夜晚，我有时是在读陀思妥耶夫斯基，有时是在听威尔第的歌剧....我总是希望假借伟大作品的精神力量来反抗平庸和穷苦，但最后不免患上恋词癖——这反倒更显出我拼尽全力想要隐藏那卑劣的内里。

不经意间眼眶又红了几分，又开始觉得人间不值得，有的人说“散伙是人间常态，你我又不是什么例外”，可这句话不正显现了人生不值得中“不值得”的那一部分吗，或许是自己在相处时太过卑微，骨子里太过矫情以至于自己稍被冷落就开始猝不及防的情绪上涌和辗转反侧。就好似想了一晚上的悄悄话，开口却成了早安，攒了一天的新鲜事，开口却成了晚安。这个世界无处充斥着这些无法言说的遗憾，他没有消失，只是悄悄地藏进了我们的生活里，藏到了夜晚抑制不住的眼泪里，藏到了鞭炮声声响的岁月里，藏进了喘不过气生活中的倔强里，最后在时间的消逝中模糊在了人海里。

我以前总以为爱是一件很了不起的事前，能翻山越岭，能山海皆可平，后来我才逐渐发现他什么都不是，或许连那快乐都无法做到。“后来”这个词概括了太多，概括了数不尽我们不想改变的改变，概括你曾想紧紧握在手心里的那些流沙。概括眼眶里曾止不住的泪花，概括了只有她才见过的那个你。

残阳如血，虚假的太阳缓缓落下，生生不息的车流冲击着信号灯，鸣笛声与马达声共鸣着，钢铁的齿轮仍旧搅碎着梦境，无数屏幕在朝日和夕阳间切换，斑斓的色彩里，人与人不停交织与割离。硕大的现代森林中如此人变得微小，这曾熟悉的城市又多了几分陌生，记得小时候世界好像很大很大，大到无边无际，可现在总觉得世界其实很小，似乎只有我孤身一人，似乎只剩睡眼惺忪的课堂，霓虹闪烁的街角，剩下那一张张刮奖刮到“谢”字仍不想丢弃的彩票...

总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。应该说是遗憾罢，以前想说的话留在了电话里，语音里，聊天记录里，后来想说的话搁置在了眼睛里，草稿纸上，红点后面那一大串不堪的字眼里...有多遗憾呢？遗憾到想要忘记过去，宁愿从未遇见；遗憾到分开后的每天都在想，当初如果我不这样，不那样，你会不会不离去；遗憾到咬着牙要说出口的挽留到唇边却成了恭喜。

遗憾的是我从未拥有任何一个女孩的青春,而接下来我遇到的大多是爱过别人的女孩，我更遗憾的是从未被坚定的选择过，我终究等不到那明目张胆的偏爱，其实我惧怕的并不是我没有经历她的青春，而是她的青春里满是别人的痕迹，在那里我找不到我自己的容身之地。我很想说服自己，错过了青春，就好好珍惜和她以后的时光，可是在某一瞬间还是会想到她那时的天真无邪，笑靥如花，都不是因为我。

身体其实是有记忆的。像是某个低谷时候经常听的歌，时隔很久又偶然听到，还是会唤醒已经沉睡在身体里的记忆，一下子把你拉回当初的那种心情。虽然你很可能已经忘了。某个季节发生让你印象深刻的事情。时隔多年你的记忆已经不那么清晰了，或许你只要闻到空气中那个季节的味道，那种氤氲在空气里的感觉似乎又清晰了几分。

“如何像戏里说的对白
相恋一生一世
说了当没有发生
思想已永不回头
爱过痛苦一生
沾满心中的泪印 ”

-----《痴心换情深》