犊子是邺县人，他年少时在黑山采松子和茯苓来吃。想必，这就是他的成仙食谱了。这种生活状态他一直持续了几百年。
在这几百年中，他时而年轻力壮，时而垂垂老矣。时而容貌俊秀，时而丑陋难看。当时的人这才知道他原来是仙人啊。

犊子经常经过卖酒的阳都家。阳都的女儿是集市上卖酒人家的女儿，她两道眉毛生下来就连在一起，耳朵又细又长，人们觉得她长相奇特，都说她应该是天人。

当时犊子正牵着一头小黄牛经过门前，阳都女对他一见倾心，于是就留他在家里款待。随后，
阳都女跟着犊子出门摘桃子和李子，摘了一晚才回来，摘回来后卖给当地人吃，都交口称赞，甜美异常。

因为都觉得两人很怪，同乡的人就都监视着二人的一举一动，后来，将他们逐出城门。两人于是手牵手牵着小黄牛的耳朵走掉了。两人看上去走的很慢，但是谁都追不上他们。

后来，他们两个又出现在市集，一直生活了几十年，才离开去了潘山下，有人看到他们冬天还在集市上卖桃子和李子。
赞曰：犊子山栖，采松饵苓。妙气充内，变白易形。阳氏奇表，数合理冥。乃控灵犊，倏若电征。

——列仙传
#妖怪档案馆#
将文中奇特长相视为天人的看法，我觉得还挺有意思。起码不是歧视。

没办法，好像没有什么东西能让我长期保持紧张的状态，毕竟我是在高考前一晚还能玩手机玩到2点多的人[摊手]努力也不是给别人看的，高中会因为别人勤奋的表象而感到窒息，好像不跟上就会落后，后来发现有的人仅仅只是看起来很忙碌。迷惑于表象反而会让自己不自觉地被牵着鼻子走，谁都有自己的节奏，不接受贩卖焦虑[二哈]

小时候因为成长环境和家庭原因，一个人独来独往，性格孤僻，敏感又古怪，有多少次有过轻生的念头 ，甚至有行动过，后来懵懵懂懂的我知道自己患了抑郁症。身边人除了知道我这个人有点怪，没人知道我有了抑郁，更不敢和任何人说起，怕身边人异样的眼神更怕父母的担心和过度的关怀。背着这个沉重的黑影终于跨进了高中大门，暂时逃离了可怕的家庭，陌生的环境让我长吸了一口气，好像脱离了那个苦海。背上小行囊踏上了一个新的征程，我努力去自我疗养，找时间翻阅了无数的有利于身心健康和励志书籍，只为了给自己治病，趁没人在意还偷偷的跑去找过心理咨询老师，一个人默默的承受着这一切努力的往前爬。功夫不负有心人，后来终于成为了那个大家都喜欢的也是我梦寐以求的性格开朗乐观积极向上的孩子。没有人会挖取你背后的故事，不过没关系，看到那个善良爱笑积极乐观的我就好了，关于它我更不乐意说起，这是个暗角，没有人愿意待，曾经待过的我更不乐意。在那段有点悲哀的时光里，是烟缓解了我的悲观，是酒麻痹了我的不理智，是他们拯救了每一次在悬崖边行走的我，不是我多爱抽烟，不是我多爱喝酒，是因为他们能给我任何人给我安全感。能给我一次又一次的生机，所有人都在劝我女孩子这样子抽烟喝酒对身体不好，巴拉巴拉……一大堆，也有人因为要我戒烟我没戒而绝交，知道都是为我好，但又有问过我为啥抽烟，为什么会迷上酒精。就像所有人都告诉我别整天跟个男孩子一样留个超短发，女孩子要留长发，可是他们要求我之前也没有问过我为什么从来不留长发啊。这世界，大概就是这样子，喜欢要求别人这那，却从未考虑过当事人的感受，我也一样，就像我要求男朋友这那的也从未考虑过他自己什么样的状态是最舒服的。

开始走向正轨之后，因为乐观的心态我能感觉到这世界的每一个角落都充满着阳光，充满了爱。看待家庭的一切也不在那么悲观，也不会没两句就和亲爱的的老妈掐上，也学会了和别人交朋友，再也会裹着一层包裹觉得别人接近我都是有目的不安好心的。这一路走得很快乐，很开心，对自己的生活有规划 有目标，有追求。作为一个曾经行走在危险边缘随时可能犯下错误的我（相当于在鬼门关走了一遭），这一切的一切我都非常的特别的珍惜。可是，人生路漫漫，真的要起起落落。从哥哥离开那一刻起，我的人生轨道发生了极大的变化，来自各方面的压力、失去亲人的痛苦、家庭责任的压力、父母以及亲戚朋友对的态度的巨大转变和未来生活各方面的限制。他们生怕我和哥一样突然离开，就把我当个犯人一样24小时监控，可能在哪一秒钟漏掉了一个电话☎️就满世界的找我。有的人也很关心我，哥哥不在了你要学会怎么怎么样，需要怎么怎么样，用他们的行动一再提醒我，往后再也没有哥哥了，我就是要一个人走，一个人面对一切，一个人扛起两个人的责任，担起这个家。突如其来的压力让我真的有点喘不过气来，一些莫名其妙的想法又在作祟，我尽最大的努力保持乐观的心态，一直努力握紧方向盘不让它走偏，我真的不想再次回到那个没有一点点光线的小黑屋。

为了逃离家我选择了在外省读大学， 11月我就回家了，长这么大这是第一次回家那么早也是待最久的。原本计划过完年出门，感谢疫情让我在家待了那么久，还得感谢你让我在这期间家门都出不了，狠心戒掉了曾经尝试过好几次都没能戒掉的烟，也感谢你让我从此开始走向迷茫，直到3月份，封锁没有那么严格了，终于阔以出门了，我却发现自己有了很大的变化，老喜欢失眠，睡眠质量差到怀疑人生，也不再那么的爱热闹了，更喜欢一个人待着，容易激动、烦躁，脾气暴躁控制不住，可能自己都还没有反应过来我就已经发完脾气了，非常敏感，情绪低落，总感觉我自己做什么都是个loser（旁边人说我这不行那不行明知道是开玩笑却还是控制不住自己去想一些有的没的），喜欢胡思乱想爱哭爱闹，受一丁点的刺激就容易走极端（这都是以前不会做的事情），怀疑过自己是不是又回到了抑郁小黑屋，可是总给自己找很多借口比如因为迷茫啊因为压力大啊什么的去推脱，直到昨天晚上做了一件我自己都无法理解的事情，多么危险的事情自己都没有反应就已经做完了，想想是有多恐怖，我才明确自己真的又回到了抑郁小黑屋，现在真的能理解那些抑郁自杀的人的举动了。好好回想一下来银才多久，做了多少次这种极端的事情，让莫名其妙挨枪的他找了自己多少回，又闹了多少次，又折磨了他多少次。既伤害了自己也伤害着无辜的他，换作是自己可能早就不耐烦了吧，可他并没有而对我一再的容忍。

我不知道自己还能否有幸干掉抑郁做回那个我想做的人，我不知道能不能理智的控制住我自己不去伤害自己更别去伤害我深爱的人，我更不知道自己下一次失去理智会做什么极端的恐怖事情。但我会竭尽全力去克服，我还小，我不要让抑郁牵着我的鼻子走，我要做自己的主。我的梦想还没有实现，我想要的房子还没有住上，我想要的车方向盘还没有握上，我想要去的好多地方我都还没有去到，我想要的各种美食我都还没有尝过，我想要的衣服口红包包化妆品我都没有能力使用上，我想要的幸福也还没有拥有，这世界这么美好值得我去拼搏。
加油吧孩子，拥有抑郁症，是祸也是福。在未来，在这抗抑路上，如果我伤害到了谁，真的很抱歉，在此先跟您说对不起，我不是故意的更不是有意的，很抱歉没有控制住自己伤害了您[作揖][作揖]。也祝自己好运[心]也相信自己能跨过去，美好的未来在等你#抑郁症#