新年应该做出一些坚决的改变，至少从这一刻开始，不熬夜不玩游戏，要看书要跑步。讨厌自己吹牛的样子，也讨厌自己的纠缠。原本就应该安安静静的生活，少说那些无用的废话。喝了两罐可乐，心里依旧好烦，烦自己最近的颓废，想清楚自己到底该做些什么。好像只有清晨，在湿地公园跑步时，自己才是真正的自己，尽管今天大腿有些痛。其实，明白只要抽空就跑步，闲了就看书，该干家务活或做饭，只需吹着口哨动起来，工作一件件用心去做，那些平白无故的烦躁自会消失。所以，干脆利落地去跑步去读书去做饭去工作，少叽叽歪歪，一切便了，睡吧！

从未改变的限时，永远在变的现实

我也很奇怪，纠结了10几分钟竟然在开头写下这句话。

从考研回家到今天，与好友相见三次，几乎每次聊天都以未来开场，以无止境的幻想结尾。其实，每次与他交流，总会有新的收获，我甚至觉得与汉语专业的好友聊天，是解压的最好方法。我先转题，说我考研之后两周的想法和变化，开始我与大部分人一样，在紧张的估分，预计，当估计成绩尚可之时，我表现的更不自然，于是便不停的用游戏去阻止乱的想法；但我犯了很多考研生都会犯的问题，不断的自我否定与怀疑，假设之后会怎样，又不会怎样。这种状态延续快两周。

实在坚持不下去，就叫他出来聊天，我真的没办法，父亲从开始的与我一起讨论美好的未来，到现在觉得他变的莫名的“自卑”，我与他说着期望跟未来，他只是笑着点点头。我每次渴望从家里人得到一些帮助和期望，终会是迎来无限的否定与失望，今年开始，连父亲也变得不再去我过多讨论我的想法，他觉得我想的应该比他好，只是一个劲支持。说实话，别人的家长会否定，会拒绝，我爸一直都没有过。所以，跟好友交谈，我只想得到真正的，甚至是与我想法相同的一两句建议，上面也提到了，他是文科生，说话当然觉得绕弯太多，但又恰恰是这种说话方式，我觉得无比舒服，他提到考研，考公，当老师，去上班，又是走一步看一步不要考虑太多，每次再说好难好难，无非是选择太多，你要努力好难，每次说应该去试试，无非是觉得应届生这“限时”太宝贵，不能总是只想一条路。

我瞬间想通了，是我把限时联想到现实了，如果我死咬一条路不松口，那限时就没有所谓的前提约束，只剩下现实，当然，这两者是统一的，限时一直都有，限时中包含着现实。我也在不停发表自己的看法，无非是我要去如何，我应该如何，纸上谈兵，没有实践的理论罢了，每次谈完，确实释然很多。但今天的谈话，也是我想写这么长文章的原因。

源于我俩父母对于我俩教育的不同和选择，我和他是从初中一起去忻州读书，算是认识10年了，从认识到现在，管，一直贯穿他的整个成长。去年，他说，我爸终于不管我了，终于能听我说话了。今天，他很高兴回去分享了我俩的对话，换来了几个例子，无非是人家确实凭努力能上去，你没达到就是没努力，就是需要再去奋斗，就是你自己的错，甚至搬出那个时期新中国的伟人，比喻现在和过去。换句话说“你现实点，自己要达到，就要限时的年龄内去现实的努力”。他几乎是暴怒的给我发了几条语音，他说，我不理解，几乎所有人都听不下去的话，为啥到“大人”那就变成真理了，我不知道该怎么回答了。本该是抛出问题与解决问题，被权威人士变成了双重问题，你为什么向我抛出，就是不想解决对吧。。。

20 21岁的年纪，如果我一直要加倍去处理和自我消化问题，那么我是怎样，会如何。无论谁看到这篇文章，我想说的是，沟通要选择去合理的，去能处理你所谓“限时的问题”的人去沟通，再者，对包括我的所有人说，现在本就是该迷茫的年纪，凡事不要太去想后果，凡事不要太去做假设，凡事不要太去“教条主义”。限时，不一定要去考虑现实的事情；现实的事情，也不一定要做的太“限时”。

热爱和悲观并不冲突，我时常消极，也时常觉得生活美好。我经常不知道自己过得好不好，因为比上不足比下有余。会因为一句歌词陷入忧伤，也时常在下班的路上，抬头看一看天边的晚霞，觉得人间值得。好像不该这样，但也只能这样。我没有什么物欲，也许是因为穷吧！但身边也有一些物质相对丰富的朋友，他们也都有自己的烦恼。所以无论过什么样的生活，自适很重要。

刚和哥们打游戏，哥们说另外一个哥们出了严重的车祸；打完游戏之后，给出车祸的哥们打了个电话，幸好人没什么大问题，就是赔了大几十万。明天和意外，不知道哪个先来！从小到大，听到最多的话就是，你要听话，你要懂事，你要出息，你要赚钱，你要结婚...，却从没有人说，你要快乐！虽然未来渺茫，但也还是会憧憬爱情，憧憬在路上的风景。所以对于现在的生活，应该算是相对满意吧！虽然很穷，但自己可支配的时间充足，工作之余还可以做一些自己想做的事情，也算是相对快乐的。 https://t.cn/RyLJRiH