有的时候想着自己做过的决定 错的对的 我好像从来没有做过对的决定 有但是很少 在感情方面我是属于非常被动的人 所以我大几率会喜欢 喜欢我的人 我从来不擅长主动去找人聊天这样 这几天情绪反扑太严重了 每到这个时候心里总会空空的 好像缺了一块什么东西 缺的那一块到底在哪里 大家都觉得我看上去 很乐观整天傻乐傻乐的 越长大对痛苦认知越深刻 年纪小的时候 难受的时候矫揉造作的听几首歌 挤几滴眼泪就觉得好难受好痛苦 喜欢无病呻吟啊

之前一点都不喜欢哭 小时候有一次摔倒流了好多血 咬咬牙走回家叫妈妈带我去看医生 那时候膝盖好大一个口子 医生给我消毒 我一滴眼泪都没掉 现在不行了 躺在床上眼泪莫名其妙就流出来了 心真的是越来越柔软 自从经过那件事情以后 那段时间确实难熬 每天晚上都被那种失落感唤醒 眼睛从来没合上过 睡不着听着心跳声和呼吸的声音 只能去我妈房间睡觉会好一点 那是我这辈子最黑暗的一天 也是我觉得自己最失败的一天 第一次觉得痛苦那么具体 后来我发誓以后看见谁的心都不要和他走 后来在学校 最难过那段时间有人拉你一把 告诉你你值得被爱 我当然感谢他 谢谢你对我的好 有些人也许更适合做朋友 我太容易依赖一个人了 我很需要别人给我提供情绪价值 我也其实很容易喜欢上一个人 也许我就是缺爱 我很羡慕那种一旦结束就能立马抽身的人 断舍离 留我一个人原地懵了半天 我明明一片赤诚 对他永远有青春滤镜觉得一起从那个时候过来的 一起长大的就不会变 当他说出那种假惺惺的话来安慰你就能抵消他做的那些吗 我需要道歉 和一些官方的话吗 只会觉得瞬间下头 说得轻描淡写了啊 那我那段时间的痛苦算什么 现在看来你和那些人又有什么区别呢 拼命读书换一个环境你就不是那样的人了吗 在别人看来他真的很一般 是你给他的滤镜不是吗一个人真的喜欢你怎么舍得让你那么难过 再索然无味的故事也需要一个结尾 学会和过去告别时每个人的必修课

[晕]走错考场[晕]

突然回忆起考研第一天的糗事——走错考场[苦涩]

考政治前二十分钟我还在173考场的门口快速浏览时政七页纸，临开考五分钟时我收起手机，打开飞行模式，拿出准考证和文具，将背包放在门口桌子上，然后去看门旁边贴着的座位表。

从上到下扫视一遍，嗯？怎么没我。
从下到上再看一遍，嗯？怎么回事？
再次从上到下仔细看了一遍人名，嗯，都是三个字的名字，确定没我。

坏了！我心里大急！第一反应竟然是——会不会是考试院的没收到我的报名费，没给我安排座位啊啊啊啊啊啊啊！[允悲]

又确认了一遍——这是173考场没错。我赶紧打开我的准考证，这时候我的手都在哆嗦了。

不看不知道，一看吓一跳！考场安排那里明明白白写着——143考场，心里瞬间涌起恐慌，立马抓起我的包，疯狂向楼下奔。

173考场在b栋3楼，我凭着直觉直接下到1楼，跑到1楼第一个考场门口一看——160考场，不是！！

那就是在a栋了！

我一手拎着我的包，一手抓着两证和笔，脚趾被鞋子挤的蜷缩在一起，像戴着痛苦面具一样，小碎步快频率的跑到a栋。好在两栋间隔没超过10米。[泪]

a栋1楼走廊站着两位监考老师，看到我匆匆忙忙从b栋闪现到a栋，那个眼神已经说明了一切——快点。跑错考场了吧。[苦涩]

没看1楼的考场号，直接上到2楼，第一间教室是148考场，没错，就是这层！奔到倒数第二个教室，一看果然是我的143考场，谢天谢地，我连忙把包胡乱一放，冲进教室……

感谢考场安排的规律性，能让我在三分钟内找到正确位置！

我坐在位置上一边平复心情一边写个人信息，拿笔的手仍然在颤抖——一半是吓的，一半是冷的。

其实准考证我看了无数遍，几乎出来后每天都要打开看一遍确认自己没有遗漏信息，考场安排那里明明白白写着143考场，但我的潜意识里就是确信我在173考场，甚至于考试前一天晚上还在跟同考的小伙伴说，“好巧诶，我在173考场，你的考场就在我楼上……”[苦涩]

#2023考研##考研#

翻聊天记录的时候发现跨年那天我跟花花讲的是「该死的2022终于过去了」
回想起来还是觉得我的2022是死寂
从上半年一个人被封在学校里开始
被疫情杀死在夏天到来之前
最可怕的是我发现了自己变得非常非常糟糕但是我又没有改变的欲望和勇气
失去了很多热情变得不再期待很多东西
暑假回家好像是短暂的复活了一样
和好朋友们见面
还有花花高考顺利上岸
一直到下半年开学前有段时间异常焦虑对于开学可以称得上是恐惧
有被哥哥因为一些事情劈头盖脸骂到哭过
嫂子问过我为什么不跟哥哥解释原因
我说没必要骂也骂了哭也哭了跟我哥讲他也不会承认那件事不全是我的问题的
十月还是开心的
哥哥结婚茅台来到家里和喜欢见面和旗帜姐姐拍宝丽来逛展
回到学校又开始失去出门的欲望
每个周末都烂在寝室里
每天浑浑噩噩一边焦虑一边放任自己什么都没学
情绪化随便一点小事就可以击溃我
只能靠着朋友们一次又一次把我救起来
后来就是突如其来的压力
好像一下子就被从自己的世界里拉出来了
排山倒海猝不及防
十二月眼睛做手术后来放假回江西
因为疫情放开所以没办法很快和朋友们见面
以往放假都是前一天放假回家后几天就见面了
但是一整个十二月都没有见到过朋友们
整个十二月街道上也很少有人
偶尔发癫一个人骑电瓶车到处转会感觉害怕
大势所趋了很难受
生理上的痛苦打磨我的精神
之前有段时间总是发恋爱的疯
后来有天晚上跟浩杰豁达聊天的时候突然就被盘醒了
发现自己好像根本不配发什么所谓想谈恋爱的疯
再一次在某方面对生活减少期待
2023大家都阳康了
和朋友们见面一起出去玩
见面的第一件事情是拥抱
1月1号开始街上人多了
我所在的地方活过来了我感觉我也是
我知道接下来的开学将迎来和前一年完全不一样的大学生活
或许就是我曾经的理想大学生活
但是也还面临着一些已知的必然和未知的细节
我知道自己一定会走但是不知道会是几月
我不知道自己在2023能享受多久的我的理想生活
甚至不知道在那个必然来临之前我是会放纵自己还是为了准备忙得焦头烂额
但是跟2022必然会是不同的
2023会去很多地方
实现很多在2022想都不敢想的东西
至于2023之后嘛
之后越来越好
我相信会是这样的
也许很快我就能复活那个在2022年夏天到来之前被杀死的我自己了
在2023