我&毛笔
今天整理房间
虽然是住了十年的屋子
但是有些角落你把东西扔进去了就再没有翻出来过
时间的魅力太大了当时看起来平平无奇的一个物件
几年之后翻出来可能会让人热泪盈眶
最近练字练的勤以为自己长大了手稳了进步了
刚刚翻出小时候的字 很不错的啊所以我现在没有进步多少（很悲伤
p1是15岁写的那时候真的很喜欢隶书（p3战损版帖子可以证明）
原因一大概是同画室的小朋友都在写楷书我写一个蚕头燕尾的东西的优越感
原因二是这玩意儿好像比楷书好上手（当时很好奇老师为什么不用这个入门呢？？
原因三是初中很长一段时间对书法很倦怠，隶书讲究“匀”我很好摸鱼

三四年级的时候比赛很多想快点进步 老师提出让我和艺术生们一起作息所以有两年每天晚上都有去画室和高考艺术生哥哥姐姐们一起练字
在当时的大人看来好像觉得这个小朋友很有毅力
但是其实本人真的感觉很有成就感一点没有疲惫感
然后老师送了我一副墨宝和一本繁简字典
今天翻出来看到赠言真的很感动
在某个星期六早上上完课老师带我和卷毛姐姐（艺考生）去看展
那是我第一次感受那么大篇幅的“巨作”
也掌握了一点点江湖式评论
大概是一颗种子一样的存在吧

我都快忘记我会国画了
好像也玩过蛮长一段时间
但是后来因为素描水粉给我感官上的冲击更大以及对书法的厌烦（国画和书法是一个画室）慢慢再也没有碰过国画了
这些颜料大概有十几年的“历史”了

如果这些工具可以随着年份升值
那我真的很很很很很富有
家里两张大床下全是我的宣纸毛边纸（骄傲

最近在写赵孟頫
一切都是有渊源的
人会在不同年纪反复爱上同一个东西大概就是这个道理
小时候信息闭塞 我的视野一直只在一方小画室里
所有的东西都可以很慢很慢
可以一年只练一本帖
可以把阴符经写上五遍
我问老师为什么还不给我换贴
老师说“你写的很熟吗？等你可以默贴了再理直气壮问我这句话吧”
回想起来让今天的我很羞愧
回来这一个月我好像已经换了五本帖练了
一直在浅尝辄止
在浮于表面

一直觉的自己的童年因为个人性格的关系不是那么那么的明亮
今天整理的过程好治愈
谢谢支持我的爸爸妈妈还有老师
总之我觉得这一切都弥足珍贵

前两天妈妈问我玩过那么多东西现在觉得最终最爱什么
很难回答
但是那些经历我会一直一直一直很感激
和身边很多朋友交流过发现大家小时候都和一些艺术有过一段时间的交往
但是最终大多以分手告终
我想大概是我很幸运
有一路鼓励我的老师和家人
（不乏反向鼓励的
奈何一身逆骨哈哈哈哈

如果大学也会布置这样的作文就好了我肯定可以以真情实感拿高分
可是这样的感悟只有长大了才有
这样的命题作文只有小时候才有

通篇下来很矫情很矫情
没有在装、在积蓄情绪
是毛笔本身会让人很温柔很慢。

奶奶，我现在在宝石广场，我们以前的家这边，我知道你要离开已经是避免不了的现实了，刚才趁着大家都不在，我趴在你身上，就像小时候那样，你身上总有一股茉莉花的清香，因为在园林工作，总是把一朵茉莉花放在胸前的兜兜里，小时候不爱上幼儿园，你总是把我带在身边，一边工作，一边带我，那时候天总是很蓝，你的微笑总是很温暖，那朵茉莉花也就成了奶奶的味道。上学后，我还是赖着你，爸妈让我回家我就哭，我说我就是睡在箱子上也要和你在一起，中午回家吃饭，饭后总会有一盆我最爱吃的小樱桃，和你一起的被窝里总是有一个玻璃瓶的暖水袋，你总说给奶贱一个，我就奶声奶气的叫“奶奶呀”。之后我的要求也都会得到满足。长大后我们祖孙见面的机会少了很多，每次去你家你总是舍不得我走，我总以为和你在一起的时间还有很多，总觉得下次再来你依旧健康，总觉得我每次开车离开的时候二楼的小窗户还是有你的身影。总觉得为你做的还不够，没有带着你去看看外边的世界，没有经常在你身边尽孝，没有在你病情最关键的时候送你来医院，奶奶，我真的有太多的遗憾了，大孙女现在有能力让你过上好日子了，可是你却不在了。我以后再敲门的时候喊谁呢？没有人回答我了。我愿意折寿去换你的命啊奶奶。我给你找来了特效药，用了所有我能想到的办法，还是留不住你。奶奶，我救不了你啊。这个世界上从此少了一个最爱我的人，奶奶，如果有来生，你来做孙女，我来做奶奶，让我好好的疼疼你，就像你疼我那样。这个冬天太冷了，冷到我根本走不出这个寒冬。

我爱你，却也爱的不是你。
我爱17岁时偷偷约会站在小山丘上腼腆冲我笑的你;
我爱结婚时鞭炮碎屑铺满一地微笑着向我走来的你;
我爱贫穷时两个人紧紧拥抱着取暖的你，
却唯独不爱现在的你。
哪怕重来一次，我依旧会爱上你，爱上那个17岁时也满心满眼都是我的你。
哪怕重来一次，我不会再爱上你，不会再爱上那个三十多岁事业有成的你，因为你的身边早已没有留给我的余地。