打开外婆家的监控，看到月光映在这个处于山村的小院子，这浓烈的思乡情绪涌上心头，而我迟迟不敢回去，是因为我不敢接受这一切，比如亲人的逝去，以及生命已经进入倒计时的一位亲人，我不敢接受他人的死亡，我承认我懦弱，尽管我已经做了我最大 力所能及的事情，我把每一次离开都当做是永别，尽管生老病死是人间常态，可是，仍然难以接受那个永别的场景，记得是2006年，当时，外公去世，我尚且年幼，我不知死亡为何物，也没有哭，只是从那以后，那个曾经一直给我买AD钙奶和方便面的外公，疼我，爱我的外公，永远的离开了我，以至于后面这么多年，我不敢再去买AD钙奶喝，因为，我怕我忍不住流泪，我真的害怕，这个院子，曾经充满着我六岁之前的所有记忆，那丰收的季节，小麦的麦香味，充满着整个院子还有小巷子，那和蔼可亲的巷子里的邻居，都陆续的离开了人世，那无忧无虑的年纪，转眼间，马上二十载了，每想到这些事，我只能默默落泪，难以自拔，永远……#人间世#

经典永远打动人心，最近经常听罗大佑的《恋曲1990》，顺便看了很久以前的live视频，好巧不巧看到了非洲出租司机听到这首歌激动到流泪的视频，他说他第一次听到这首歌是1993年和妈妈在一家华人商店听到，那家商店经常放这首歌，他的妈妈很喜欢这首歌，后来妈妈去世了，这么多年他问遍了当地所有的华人商店老板，跟他们哼唱这首歌，都没问出歌名，后来有两名台湾游客坐他的车，他终于再一次听到了这首歌然后再也控制不住自己的情绪……妈妈的离开不是一时的暴雨，而是永远的潮湿。天啊，看的泪流满面，每一次听到这首歌也都会鼻子酸酸，这也是我的妈妈喜欢的歌，每次听到这首歌都会更想妈妈，我记得妈妈有一张照片，穿着白连衣裙，绑着马尾戴着一朵大大的白色头花，站在老家农村小学的台阶上，那是她如花的年纪，也是她刚刚好在听这首歌的年纪吧，现在的妈妈已经满脸皱纹，她有时候也会对着镜子叹气，可是我永远都觉得她很美，也记得她最美的样子，“轻飘飘的旧时光就这样溜走，转头回去看看时已匆匆数年”。

#2022年腊月初八# 小时候很喜欢腊八节 因为每到这天奶奶都会做好腊八粥等我放学回来吃 是我喜欢的味道 今年的腊八 奶奶永远的走了 正好是她的本命年正好84周岁 基础病➕ 第四天的下午就离开了 当时我和姐姐正飞奔在回太谷的路上 心里甚至产生过责怪姐姐的想法 如果她可以及时放下工作往回赶 我还可以见到奶奶最后一面 到太谷已经深夜十二点了 在后座睡的迷迷糊糊 听到电话那头传来“你奶奶已经走了 我们在村里呢”当时忍不下去哇的哭了出来 想起来前段时间我自己的时候 半夜发着高烧久违的梦到了奶奶 上大学以前 我都和爷爷奶奶住在一个院子里 每天早上的方便面里都少不了荷包蛋 即使周六日也会早早趴窗户叫我起床 被我妈打就跑到她那屋 感冒输液永远会在我手心放一瓶热水 过年的第一份压岁钱永远都是给我 当然没有零花钱也总张口和她要 上高中11.到家都要喊一句提醒我给电动车充电 太多的记忆了 后来我去了天津读书 再后来她身体一年不如一年最后去了养老院 虽然越来越糊涂谁都不认识但是每次都能清晰的喊出我的名字“王瑞” 爸爸三兄弟是村里出了名的大孝子 所以从小孝敬老人在这个家族也是永恒的主题 每年能做的就是回老家给奶奶带点好吃的 出殡这天 见到了七八年都没有见过的亲戚 大家都因为奶奶的离开聚在了一起 大哥大嫂也从内蒙赶了回来 前来吊唁的人也比想象的多很多 爸爸三兄弟哭的站不起来 我的眼泪也一直没有停下来过 这些年在外努力 奶奶永远是我心里最挂念的人 难过的是 我再也看不到奶奶了 摸不到她的手 听不到她喊我的名字 也许她现在已经投胎到了更好的人家 记得多来梦里看看我 下辈子如果可以还想做您的孙女❤️