#联合会员线报[超话]##年卡怎么抽[超话]# 芒果TV月卡 季卡 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！如果爱，需要熟练的演技，我愿意带上虚伪的面具，陪你演下去。多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽留，然后催眠自己说一切都是命运。[微笑][鼓掌][圣诞老人]

现在打开满是她的备忘录 真是满满的讽刺 不值得
为她记下她所有的事情 所有的注意点
为挑食的她去开始变着法的学着做菜
为了不忘记 写下我和她之间的回忆
带她一起回老家 一起旅游
为了她的一句去西藏 去做近视手术 开始做攻略了解
为了她的一句去陪她 居然还想放下工作陪她过新年 还想着来年放下所有一切去她的城市
就为了能让她开心 我选择不再打扰她 我还期盼着她的下任能替我好好照顾她这个不会照顾自己的小孩 想着她不要再用对待我的方式对别人 真的生不如死
现在想想 我真是天真 可笑 愚蠢 她嘴里的爱是那么的让我觉得肮脏
她最会的就是装 玩弄别人的感情
她的主动全都是因为她无聊了她只想找个陪她说话打发时间 这从来不是喜欢 而是赤裸裸的利用
我也不得不佩服一个老师的嘴巴 假的也能说成真的 说得多么的动听
她从来都不懂得如何去真正爱一个人去付出，她要的只是别人一味的付出 陪伴和索取着，而她要的爱太沉重太高尚太了不起了，我给不起
有的时候我都怪自己太了解她了 我都能知道她昨天为什么还要给我短信 我只怪自己没有控制自己还是回了 我都能知道她看到我的短信后的生气的神情和斥责
我清楚的明白现在我和她之间的感情 结局 ，分分合合 纠缠着太累 ，我选择由我亲手扼杀
事到如今 我还是不怨她不够爱我 我痛恨的是她的恶心行为
我曾经答应自己分手不会说她坏话 但我现在食言了 我真的做不到 无法容忍一个背叛感情的女人
也无法忍受那个小三 更加无法祝福她们

我一直视她为 光，最后她给了我一道 绿光。

我是一个很喜欢忙碌充实的人
回国之后感觉很长一段时间都很emo
虽然和朋友家人在一起的时候也是发自内心的很开心
但是总是会有淡淡的悲伤的感觉
本来就不喜欢年末 不喜欢11月12月
晚上有时候睡不着自己以前在英国的照片视频总会有种说不上来的感觉
可是要我现在再回去
我也不愿意

因为我知道太讨厌孤独了
讨厌一个人早起去工作室或者图书馆
讨厌早早的天黑#英语视频#
讨厌我的英语不够好 经常和别人说话要不懂装懂
…

但是我又不得不承认我那段时间过得很充实
虽然面对着那么多我不喜欢的东西
我还是会自己一个人坚持不懈的去工作室 真的学了好多东西 丝网印，版画，铜版画，riso，书籍的各种制作装裱…这些我在一年的时间里都掌握了基本的使用方法
有时候还会一时兴起去摆摊
和好朋友去旅游拍照各种玩

但是回国之后我的生活好像一些都放慢了
纯粹的娱乐和睡眠会让我感到不安和愧疚
但是我又很怀疑我自己 很怕我自己做的不好

当我真的想去做点什么的时候
越想做好反而会越恐惧
所以我总是选择刷土味视频玩俄罗斯方块羊了个羊等一系列解压行为去逃避这些东西
但是越这样只会让我越来越焦虑和怀疑自己
更可怕的是我对这些东西上瘾了

好在事情在慢慢变好
在2022年的最后几天
我突然研究出了一个新的画画的方法
并且我发现我可以投入的画好几个小时而不是画一会玩一下小游戏然后一直玩。。
我感觉我好像找到了以前的感觉了
意识到这一点的我感到非常非常非常的兴奋
同时一遍遍的鼓励着我自己…要坚持下去！不要害怕！

现在我又重新振作起来了！
终于我开始用2023年的to do list的本子！（在hk买的超漂亮 之前状态不好一直没有勇气打开 哈哈哈我也是蛮奇怪的
前几天做的视频没想到还上了热搜
真的很感谢yls[泪]死死抱住
今天一天我开了淘宝店铺还画了好多东西
像一台打印机一样坐在凳子上画了好久好久好久 要不是快4点了加来例假了我会逼着自己把这些全画完[开学季]
虽然很累但是我感觉很开心
我这个人就是喜欢满满的一天！

还有就是
我很高兴我似乎学会了自愈
谢谢一直爱我的每一个人！
也谢谢我自己
好爱大家[awsl]