《如果爱》｜周迅 金城武

说实话，我并没有怎么看懂这个电影。既感到可喜，又觉得茫然。我没有过这般浓烈的感情，也不知刻骨铭心的滋味。想要品尝，又害怕被灼伤。

“世界本就邋遢，还有什么可怕。爽不爽一刹那，天堂地狱一家。”

影片的前半段我很不喜欢林见东在被抛弃两次后还依然痴心不改，并在内心祈祷千万不要是破镜重圆的结局。看着孙纳为了前途不择手段，也没有气愤，无法去深处温暖的现实中指责她，只有悲伤。“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。”生存面前，哪管得了高低贵贱。孙纳的天真与精明、勇猛与屈服、鲜亮与动感，让我喜欢又心疼。

可这些并不令我想让已经背叛两次爱情的她，重新拥有纯质的爱。即使她在红尘中打滚依然眼神纯净，即使她在伤害别人之前早已被生活上了个遍，即使还可以为她找无数个理由。可选择，就是选择了。

在看到林见东的“报复”时，我有一种原来如此的快意，但下一秒就清醒过来，这只是他对自己的欺骗罢了。果然，他还是回头，跑过去抱住了那个蜷缩在雪地里的孙纳。他的眼里嵌满了藏不住的爱，爱是多么霸道，让他在谴责唾弃痛苦辗转中依然热烈痛苦地爱，也在清醒着煎熬。

当孙纳在离开之前，彪悍的向林见东献出自己的时候，我知道她是在说：“我对一切无能为力，但是我依然爱你。”她在用最爱的自己，去爱他。

可林见东，和孙纳一样，最爱的也都是自己。林见东说：“如果她从来没有爱过我，那这十年我不是白等了吗？”其实他知道，这个人爱过自己，怎么可能没爱过呢。

他耿耿于怀的是自己曾经的付出，他曾经那么的爱一个女人，而为什么这个女人不爱他。他陷入偏执不能自拔并为此感动了自己还不够非要对方跟自己一起欣赏这出戏，他所做一切是要孙纳陪她一起去北京，不是去重温他们的故事，而是去看他的故事，一个他有多深情的故事。并且还用录音机告诉所有人，你们看，我付出这么多的感情，你们看，我多深情啊。

每一个拥有爱情故事的我们，都可能是林见东，我们想方设法的感动的不是别人，只是我们自己。

最喜欢的一句台词是“要得太多了”。宋丹丹说：“原本只是想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……”离婚的时候才想起：“你原本只想要一个拥抱”。

最后的结局是三者的释怀，还是太过美好浪漫，可又觉得他们已经那么苦了，这样也不错。人最爱的，也始终是自己。一个女人要陪你共患难，也许并不代表多爱你，只是她太有自信，太年轻义气，她以为她强大青春美好到可以战胜生活。而一个女人不愿意陪你共患难，也许也不代表她不爱你，她只是太聪明，聪明到知道爱你也不能和你在一起。

这样的爱离我太远，生活的残酷也远没有施加给我，所以我始终没有入戏。看爱情故事，自己却未曾拥有故事，这会让过程失去那层黏腻，留下空格。

还是青涩懵懂的我，依旧不懂执迷不悟，不懂荡气回肠，只是想说：

如果爱，那就爱，请记着，要带着尊严地去爱。 https://t.cn/EhGn2gw

一年前的今天回家了 一年后的今天也回家了
所以挑了十二点发朋友圈 不想太草率 想了一天的文案 本来想十八号发 但是太接近过年 感觉会发过年的朋友圈 弟弟一直催我 那还是八号发吧
对于我这个一般发朋友圈都看日期的人来说是有点麻烦哈哈哈
其实这两天拍了很多未曾有过的合照真的好开心 也是真的希望我们可以拍更多好看的照片 拍多少都觉得不够 因为目前的照片太少太少了 唉 我常常因为这个感到叹息不乐
今天晚上在高铁的时候太饿了 发信息给妈妈说让她打包饺子过来接我但是她已经在高速上了 我还以为我要饿着肚子回到家里这边才能吃上东西 原来她找了路边的店给我打包了炒粉 今晚回来吃了炒粉吃了好多牛肉干还吃了糖水 本来是饿的要死 回到家就撑得不行
晚上回到家我开门进来之后 行李箱还在门口 小表弟听到开门声音就蹦下来 说我终于回来了 然后二话不说屁颠屁颠抬我箱子上去了 根本不用开口 好乖 我就两个多月没回来他们就长高了好多也太快了吧吧
上到二楼我就到外婆房间看她 她已经睡着了 但我还是想跟她说上两句就叫醒了她嘻嘻 摸了她的被子 盖了两张大棉被我就放心地出来了
然后他们在点糖水 刚吃完东西饱得很 他们在四楼 我一直说我不要 另一个弟弟就一直跑去跟舅舅说给我点个芋圆 最后我妥协说那我不要芋圆我要芋头 又强行吃了碗糖水 这就是幸福饱吗
二号的时候 以为自己过两天就回家了见不到宝宝了 还还以为他能陪我到三号再回去上班 到那天下午才知道他等下就要回去了 我的天 那一刻简直无法形容我的心情 就感觉很舍不得很想他再陪陪我忍不住哭了 后来想开了不可以这样要懂事一点 再后面几天一直持续想他 没办法他没空 我订了周四的票回家 周四晚上突然他公寓又可以进去了 我又心动了 他又可以陪陪我了 我开心的不得了 但今天回家还是很舍不得 我这么男友宝该怎么办 没错 当依赖形成 离开就像戒毒

2023年都过了8天了才终于打开手机写写年终总结，可见这一年里我这拖延症真是一点没有改善。但今年的年终总结其实还蛮好写，我的一整个2022年几乎可以从研究生开学为节点分成两份。在前半段里，保存着我最后的大学时光，我和何姐在离开前，就像真的有什么东西要从身体里抽离出去一样，很认真的去感受了这个学校，无数次在操场坐着听人唱歌，照样一次也不去图书馆，在寝室化完妆下楼去草丛里看台上拍照，然后喝酒和人告别。本科毕业才半年，就已经可以用怀念两个字来加以前缀了。我无比无比无比想念那个操场，想念寝室，想念卖烤冷面的大叔和宿舍楼下的外卖柜，在破烂研究生学校环境的对比下，这些在我记忆里开始冒着金色的射光，照的我头晕目眩，眼泪直流，这样美好的时光是真实的吗？[苦涩]这些东西会一直存在，换的只是用它的人，但我更想这个学校里的人，我终于也成为了那个长大之后不得不面对分别的人，我看着手机里那些一起生活的片段，身体里就涌出一股力量，那些力量支撑我打开qq音乐开始搜索反方向的钟，许光汉都能听歌穿越，我怎么不可以[悲伤][悲伤][悲伤]。

但是幸好的幸好，我奶奶烧香灵验，菩萨保佑我和何姐一起迈入破烂学校的校门携手再狗他个三年，我看我俩迟早手牵手一起迈入婚姻的殿堂（不是）。在这一年的后半段里我努力锻炼身体然后进入这个破学校里瞎几把乱活。我和何姐溜圈的时候，一半时间在嘴别人，一半时间在骂学校，但现在躺在床上竟然也想不到可以立马慷慨激昂奋起辱骂的点，这真的全得益于我新认识的朋友们和放养我的导师，妈的我不要太幸运，天知道每次跟他们喝酒的时候我整个人有多开心，能一起跟这群人在一块孜孜不倦的瞎聊，真的是遇上好人了。这群人很好，好就好在其中还有个我男朋友，嘿嘿，这一年的最后一个多月里谈的这场恋爱，让我不断想要飞快的时光可不可以过得再快一点，再快一点，快点开学迈入那个之前让我无数次辱骂的破学校里让我们得以天天见面。

疫情放开之后有种全世界都活起来的感觉，新的一年好像也比往常更加值得期待一点，不管怎么样天不会塌下来，一起瞎几把活吧朋友们，2023年的我们一定会很好，超级好，无敌好!