喜欢抬着头仰望天空

看蓝天看白云看月亮看星星，幻想如果明天是世界末日我要怎么办？我要拥抱亲爱的父母，我要和许久不见的朋友畅聊，我要立刻去见想见的人，我要和喜欢的人共进晚餐，我要亲吻，我要表达心意，我要和我认识的每个人说一声谢谢。一月伊始，请让我在乎的和在乎我的人幸福安康。

今晚的月亮好圆好亮，月亮虽然遥远，但某一刻，真的照亮过我，虽然很短暂，虽然不知道下一次见面是何时，虽然圆满的句号听起来也很好，虽然有时候觉得人生就是一段路一段路的旅程，虽然很清楚相聚有时，但还是没办法的想要继续下去。

还是忍不住想要抱抱你，比起心疼自己，我总是容易更心疼你，怕你吃不好穿不暖，怕你这个那个做不好，怕你太辛苦太累，很多情况下，我希望你过得好比希望我过得好甚至希望我们过得好更甚一筹。每当我陷入了这种情绪里的时候，我就知道，我完蛋了。
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我希望抱你的时候心会贴在一起，身体会被温暖包裹，情绪和温度都会传递到你心里。

那种被拥抱的感觉就像是当所有人都在催促着你快快长大，推搡着让你再跑快一点的时候，在我这里你会发现在这个世界上总有一处柔软的角落会为你而留，在这里你不用关心外面的世界如何，可以摘下面具，卸下防备，重新做回小孩子。

我真的好喜欢抱抱，拥抱能抚平我所有委屈不安，能给我无穷力量，所以我想抱抱你，把你放在离心最近的地方。

下午肚子疼睡着了 做了一个五分钟的梦
被妈妈在楼下打电话问我要哪个果冻打断了
怎么都记不起来那个有点emo梦的内容
但当时还是被梦里很清晰难过的情绪左右了

其实最近一直在想真的很可怕 2000多天啊
要不就在身边 不在时也会微信随时联系
这居然是差不多我们活着的4/1 都有彼此存在
不过现在都结束了 也相信我们能走出去
其实我真一直挺幸运的第一个遇到他也很好了只是让我成长的代价未免也太长了些

前天看见我觉得非常优秀的姐姐发的pyq
很冒昧的截图 真的感同身受 我也是这样的人
大概是家人给予我太多的爱 保护的太好了 我需要被爱 没有安全感又不能接受爱有瑕疵
一切源于我的敏感自卑不会表达又规避问题 感受不到我想要的爱 渐渐总是被以前逃避的事情缠住 总不停想知道那些答案 我想听的答案 自然也一直觉得我是受害者的形象 也一直在退步 纠结爱不爱 纠结自己是对的又是错的 这两种矛盾的想法真很折磨 本身这就是很错误

事实上可能每个人都不同 我们并没有沟通
我也没有认知 并完整表达我到底要什么
在围着他团团转的日子里总是自我感动
而幼稚想着别人改变 想要被爱
忘了自己到底值不值得被爱

现在我是真的觉得
不是一定是谁的错误导致 因为都不成熟
没有跟上该去成长的脚步 没有合理成熟处理问题 无法在合适时间提供陪伴和彼此想要的帮助
虽然明白我肯定不能成为当做无事发生的朋友
但只真心希望我们都有光明的未来 能在自己期待中过好自己想要的生活 只能说一句共勉

不敢在pyq发疯 这些很长都留给以后的自己看
自己把更多的重心还给自己
慢慢去得到能有自己给自己安全感的生活
相对来说我已经很幸运了
拜托麻烦 再让我幸运一些 真不想走太多弯路了

太久 我此刻在这里 我想着已经成为过去的过去 等待延迟的果实 那时候的大雾 今天的阳光 每一天 每个时刻 被羁绊赋予意义 赋予期待 赋予一段段回忆 承载我的梦想 我认识的一个又一个 变成回忆或者 还在我身边 他说和我一起等 陪伴给时间画上长长的线 没有遇见我的日子 和我在心里盛满的日子 五年前 我过了好多年来这里 然后今天来到这里 我仍然想去看雪