1098【投稿】（雪/国/列/车）

冻土

我不记得那是什么了，只知道它散发出的是从未闻到过的清香，没有雕琢掩饰和欲擒故纵，不是前车厢地毯上散发的、黏连在脚底的让人头晕而不知所起的香味。它大喇喇的摆在我的手心，大方的散发着。它勾起我的食欲，或者其他别的什么。我想起幼时和母亲围坐在铺有粉白方格桌垫的圆桌旁，盘子里黄橙橙的它，母亲用手剥给我吃。这就是它吗？

原来所有的牺牲，那些争斗，在阳光下呆愣片刻又不适的眯上眼睛，那被刺激出来的泪花，都是为了这个？

橘子。我念着，橘子。

我要把它的名字记得久一点，再久一点。我不要再活十七年昏暗的生活。我不要再次被装在像易拉罐一样摇晃轰鸣着的车厢里。我的双脚和人生一起在摇摆不定的车间地板上晃悠着。然后他告诉我，橘子，是长在土地上的，土地。“你看…”他捧起一捧棕色的、聚集的潮湿灰尘，捻起一点然后松手，“土地”又从空中掉落，像窗外永不停息下落的雪花。“我们是站在土地上的。”他对我说。我也学他的样子捻起一点土地，我的指尖潮乎乎轻飘飘的。

怎么可能…我们就站在这和雪一样飘忽的东西上？我们在上面行走、奔跑，就让它来承载我们沉重的全部？莫不是比车厢更加摇晃。

他重复着，橘子从土地里长处来，很多很多，沉甸甸挂在枝头。我又捻起一点轻飘飘的土，然后松开了指尖。土落在不断摇晃着的车厢地面上，不时随着振动弹起又下落。
一望无际的厚重雪原，白茫茫的一片，阳光比射进车厢玻璃的更刺眼，但我没有在意。
我把脚，缓慢的，放在这厚厚的雪上。雪陷下去了，然后我的脚随即停止下落。

我踩在，厚厚雪海下的冻土上。什么声音也没有了。脚下安静的，温顺的地面托举着我。我不再晃荡，一动不动而毫不费力去保持平衡，像被母亲宽阔安宁的手臂环绕着，除了安宁和母亲胸襟前的清香，什么也没有了。原来我追寻一生，就是为了这冻土。坚硬又柔软的，稳稳托举着我的冻土。明明是那么微小轻飘的湿润灰尘…我从口袋里掏出橘子，细细的嗅着。这就是从冻土里生出来的东西…母亲前襟的香味是这个吗。我突然很想哭，然后将它咬了一口。苦、甜、酸以及贯穿我一生的香味从鼻腔迸发，我的眼泪终于涌出。原来橘子是要剥开吃的…母亲为我剥橘子的身影随着记忆再次在脑中重现。我跪下，躺倒，雪水打湿我半侧头发。我蜷缩在这坚硬厚实的冻土之上，就像在妈妈的子宫里。

#白日梦想家#The Secret Life of Walter Mitty
带着弟弟假期看的第一部片子
一部来自于13年圣诞上映的片子
叙述不急不躁 每一个出现的人物每一个出现的物件都有这ta在影片中的身份
对于摄影师Sean来说Walter已经不再只是一个对接并且会洗照片的工作人员
正如 Sean所说Walter他是最懂他的作品想表达的意思的人
我有时候也会像Walter一样zoned out沉浸在自己的想法里一度被ex说 该出戏啦宝宝 但我并没有获得Walter在后来能写在简历里一样天马行空的经历 也许以后会有 也许我会平平淡淡的死去 但我依旧会zoned out for a second
我无比敬佩Walter对于自己职业自己岗位亦或者说自己想要的坚定的追求 敢做其实就已经是超越其他的一大截 正如阿弥之前提的问题：人这一生最重要的是什么呢 我仿佛在Walter的白日梦和追寻Sean的脚步最终在钱包里找到25号底片里找到了答案
他找到了自己人生的意义 迈出了自己之前不敢追求心爱女人的一步 说出了自己在脑海里说了一万遍的话 每一步都看似很小 可对于自己都无比重要
看完影片刚刚过十二点 弟弟说他以前看过这部片子 我说不是 剪辑永远不能算是代表你看过这部影片 他承认 我觉得这很好 回家以后我感觉弟弟和上一个假期见到的他不一样了很多 开始收拾家里 开始洗碗甚至会清理灶台 我觉得很好 他终于长大懂事了许多 我爱他

假期要带他看更多的电影 丰富我的 以及他的精神世界 哪怕他现在并不能体会到这些电影里的深度的思想 我觉得这是有意义的 我便要去做

寺庙里的猫猫是不是都比较胖胖！
碎碎念一下叭：今天久违的去了一趟庙里，也没啥想求的，就是看看。感觉光看着这些建筑和佛像，也能被安慰到。
今日有感：守住本心真的很难。
伴随着时间的推移，年龄的增长，好像想要的东西越来越多，靠在庙里的栏杆上看着菜园子，感觉好像一直住在这样一个远离世俗的地方也挺好。在追寻目标的过程中，不断地出现想要的新的东西，从拥有一个好吃的就很开心的人会变成要更多奢侈品房子车子的人，这个过程中得到的越来越多，但是人好像也越来越难开心了？那在时光的洪流里，要怎么样既能随波逐流又能保守自己的那一份初心呢？想想就很难。但是！我永远追求知世俗而不世俗的人，在这个社会能保持不卑不亢的姿态。这也是我想成为的人。继续努力叭~各种层面上。