金钱不富足带来的痛是附骨之蛆的话
这种被正义“鄙视”的“心虚”让我同样难以接受

但感觉无论什么时候的emo
想想爱，想我回忆里各种亲人朋友的爱与温暖包围的瞬间，戾气又仿佛少那么一点
虽然还是想撕烂别人的伞，但不至于撕不烂就发癫了
以及每次遇到这样的emo时刻，我平等地嫉妒每一个没有创伤或者受过伤只想让别人不要在受伤的小孩。
这样的人内心得多温暖，反正我这几个朋友里能实打实的感受到温柔与高能量。妈妈说的很对就是如果内心阴暗的话看什么都不快乐，她不是想让我和一切让我觉得痛苦的事件和解，只是她想让我快乐。因为如果是阳光的高能量者本身就不会被压抑，他们会快乐，并且把温暖传递转化出来。
我不行，我得接收他们溢出的这些能量来治愈自己。但走哪都是那么个道理：求人不如求己。他们很容易快乐 帮助别人感到幸福 高能量者不会吝啬自己扩散的能量。我因为我的小气与嫉妒羞涩与心虚，我连得到他们的能量都抱紧了珍惜得吝啬。
然后我还和他们人间正义的理想相悖， 因为我还是想撕烂别人的伞。所有又有内疚。
得了，负能量怎么又多了

想做永远自信的快乐小狗！我依然相信睚眦必报！但是希望可以越来越好吧，从想撕烂别人的伞到不帮别人撑伞就算了。要挣好多好多钱！忘掉小时候一个个让我觉得如附骨之蛆一般自卑的瞬间！【明明现在不至于很穷了但是怎么这些东西仿佛刻进DNA了啊啊啊啊啊……忘了吧忘了吧】
我不想做太阳，我只想做一颗星星，一颗可以在夜晚无所顾忌独自美丽就好，不会因为只在夜晚明亮没有帮到人类而心虚的自由的星。

2023希望可以赚到更多money！

没看懂，不懂的点在于有这么痛苦和困惑吗，以至于还要怀疑和思考？

我说过我不爱看书的，女权类书我都没看过，也讲过原生家庭对我也不错，加上我聪明，步入社会后虽然避免不了的会受点♂⭕的或整体或个体的欺负，但总得来说都在可控范围内，也没被打倒过。

我个人观点在天天叨叨之下也算表达的七七八八了，但是从来没有这种因为在女权上走的越深而越痛苦越困惑的感觉。我感觉我挺快乐挺明白的啊，天天发表男的不行也没影响我和男人的正常交往啊，比如p2，对话的就是男jc，我有这样的现实困难，我就是遇到了一件老手段都行不通的麻烦事，即使对方是男的，我也会为了自己的目的打直球，主要这事我也问不了女jc，女jc永远代入不了这种场合的男人身份，她们自己保不齐也受其累。

我仇光仇厌光厌，该怎么和男人来往还是怎么来往，我为什么要消除对他们的厌恶，为什么要因为直面了自己厌男而疗伤，我疗的着吗？就像男人对女人那样，男⭕社会没少灭女，仇女到这份上人困惑了如何和女交往如何消除对女人的厌恶如何自我疗伤了吗？没有啊，厌归厌吸归吸就是不消除厌女，人根本就不觉得自己需要为此疗伤。

不知道是不是因为我没没看过所以也就没受过相关文学传播的影响，一直是用朴素的生活经验去感受，所以我才没有这种痛苦和困惑。就很奇怪，我都不懂这种痛苦和困惑是咋来的，我感觉我有仇男心态也并没有耽误生活下去啊，我的生活方式老通了，每天轻轻松松神清气爽的，厌男对我来说就不是一座大山，它是深根我心中拔不走的一个东西，我的心装它不费事也不占空间，轻装上阵

我本人一直是非常相信爱的，我谈过很多场恋爱，受过无数次伤当然也收获过爱，我从不避讳秀恩爱，这是我人生中的一部分。我很喜欢现在恋爱的状态，把对方的家人当成自己的家人，不会再像学生时代无节制的任性，也不会为了对方舍弃自我。曾经我怀疑过自己还能不能再遇见，期待过无数次，失望过上万次，了解了一个又一个的人，但总是事与愿违。认识光子是非常巧合又冥冥之中的，很多默契是没办法解释的，现在我也经常会感叹刚接触那会儿，怎么会有这么像的两个陌生人，在那一个月里我非常冷静对待以后我俩的关系，不冲动，不幻想，不给自己太大期待，顺其自然发展
这次真的确定了，是李陆光