啊，好无聊的翻了一下自己的微博，我发现我长大了，我写不出来小作文了，我之前真厉害啊，一写就是长篇大论的嘞，那我就来勉强自己写写打发时间好了[苦涩][苦涩]
现在是四点整，等等过一个小时我就出发去找张美华玩儿，哈哈哈，今晚上我要吃好多好吃的呀！呜呜呜想减肥啊怎么能越吃越瘦呢，因为我堂妹下周就回来，她和我说她只有84斤，而我[拜拜][拜拜][拜拜]，她太好看了，比我小四岁，看起来更像我的姐姐，我刚看了眼镜子，我明明我每天睡这么早，我为啥看起来还那么沧桑，气[伤心]！

我好久没看文献了诶，自从上个月的19号交了一次文献汇报以后我就再也没看过了，好怕老师会突然说收，啊对，难以相信我一学期竟然没开过组会，也不能这么说，我参加过一次，还没让我讲，怕怕滴啦，然后前两天想象了一下，今年考上的研零们要是可以提前进入实验室，那他们比我都先见到我的同门们，呜呜呜还会有我的工位吗！？我难过，来自一个找了一个跳了槽的老师的独苗苗的悲伤，我之前联系老师的时候，我真就听一个学长说，跟这个老师，有前途有钱途，然后我就给这一个老师发了信息，后面越来越了解这个老师的时候，我发现他太厉害了我不敢跟，我就给老师说老师，我真的可差了，我化学一直挂科，老师说你之前考过研吗？我说考过教育学，因为化学不好，老师问那你为啥二战考化学，我说我发现我的教育学更不好，还是化学好考吧啦吧啦，我这次踩了狗屎运呢呀，老师安慰了我一通，开学第一次见面的时候老师说，其实我本不打算在这个学校再招学生了，每年找我的很多，几乎都是本校的，我也都会视频面试，但是我没有视频面试你，哪怕我不了解你，但是你的坚持打动了我，我一直在想，我哪里坚持了，直到某一次我洗衣服突然想到，第一次开组会的时候老师骂师姐们，你们就不能多否定否定自己？我突然就想到了，大概是因为我很符合老师的学生观吧，多否定自己哈哈哈。

突然想到，开学冉雨荷会去武昌，呜呜，我们宿舍会少一个人，然后我研二去武纺，又要重新认识本就还没熟的师兄们以及还没见过的同门们，也不知道会不会有室友，我真的会很悲伤很悲伤，我舍不得我的室友们，我也舍不得这边的羽毛球馆，呜呜呜呜，超级难受。

希望开学疫情没有那么严重，我好害怕啊真的害怕，希望大家都健健康康平平安安，尤其是老人要非常平安，希望这病毒不要一直变异，看见很多人因为感染去世和失去家人，就真的好好好难过，又害怕，因为疫情耽搁了多少事儿呀，本科没能和好朋友们多待一待，也是真的很想念他们，还有明年希望能正常开学呀，希望在这个学校的仅剩半年里能经常做自己想做的事，见自己想见的人，谁也不知道去了武纺还能不能常来这边呢[悲伤]。

发现了，这学期里，我的室友们超级会夸的，又超级会照顾人，我明明是最大的，却一直被照顾，“呜呜呜”这种竟然经常出现，好吧，被室友们夸成了一个喜欢撒娇的女生[打call][打call]。喜欢和她们一起玩！

嘿嘿嘿马上就不写啦，果然很能打发时间，要给手机充充电准备出发去找张美华啦，明天也会有很多安排，如果不长胖多好呀！哈哈哈哈。

最后，就瞎放些照片吧，over

入羊圈的第一天烧得迷迷糊糊的，然后不停的做梦，那天晚上梦见了亲爹，更确切的说是梦见关于他的一点记忆。在我还没记忆的时候亲爹就离我而去，从此“可怜”便是我身上的标签，小时候经常有人在我面前说：这孩子命真不好，要是爸爸没离世她的命运将是开挂的，只是命运不公，真是可怜了孩子。我也为此恨过亲爹，为何把我带到这个世界，又这么残忍丢下我们母女而去。当然这也是我自私的想法。谁不留恋这美好的世界！

我妈极少在我面前提起亲爹，我也极少问起那些令她伤心欲绝的往事，有时候也不知道是命运的安排还是错误的选择，我妈选择了亲爹就注定了她的悲惨命运的开始。但心底还是很渴望得知一些他的事迹，这辈子最能让我想起他的便是他给我取了个名字，在那个年代比较与众不同的，不但使用了叠字，还是比较少有人用的字，每次别人说好特别的名字，我内心得瑟一下，偶尔会推敲他取名的用意。其他的就没有了……

这次迷糊中梦见的是他留给我的一封信，埋在某处，在我为之感动的时候准备打开时梦醒了，一场空，这大概是我的遗憾吧，总想着他能留给我一些啥，可啥都没有留下，有些记忆也是很模糊，记得小时候有一本相册，都是他身着军装的英姿煞爽的照片，也曾幻想过如果他活着我是不是命运就开挂了？

凝男BOT暂时投不了，手动在自己的po里发一下吧。胜生勇利要是真长得不好看，何以维克托会对他心动着迷呢？为什么动画里勇的涩气镜头会比其他两人少，那是因为他真的很难画！应该是说，画他不难，但要突出他的冰上气质实在太难了，所以12话里的FS真的是神作画神演绎，几个镜头就将勇的身材与气质都完美展现出来，这腰身、这长腿、这深沟、这表情，这完美的一字与鲍步，特么的谁能拒绝啊！还有表演滑的伴我，几个镜头拿捏得相当到位，翩翩若柔风、款款类情深，我要是维克托，当场就亲下去了（而事实上维也真亲了）！