我很珍惜和你的相遇，我也不是要否定和你的过去，我只是想要冷静一段时间，去思考这段关系带给我的问题和成长。我不知道这段时间会是多久，可能是几十天，几个月或者是一两年。之前我接受了我们分开的这个事实，却没有放下这段感情。就像是一只离开家的小猫，知道回不去了却一直恋恋不舍，无法前进寻找新的家园。这是我的课题。我意识到了也下了决心要解决它。所以我不能再联系你依靠你了。这些话有些熟悉，好像我们以前就提起过，看来我没有克服解决它。除了现实原因，我们之间也还有这些问题。我有一种强烈的感觉，如果我不能彻底释怀放下，解决自己的这些问题，就算未来再遇见了，也不会有任何改变。今天我有点明白为什么你不想要我为了你做选择，我虽然说这是我自己的选择，但我的这个选择，最终指向的是你，把自己生活自己事业都放在了你的身上，而不是自己，这也是我的逃避。很高兴我能想明白这点，这也是这段关系和你带给我的，有些开心，这又是一个我们之间这段关系的正向收获，它不是无用的无意义的。包括那些开心的不开心的回忆。我一直不甘心于自己是被迫做出的选择，觉得自己是想留在日本的，但就像你说的，被迫选择也是我的选择，是因为我自己的能力不足，我没有强硬的坚定的内心，所以如果只是回到过去没有改变，结局还是一样的，更何况回到过去是不可能的，错过就是错过了，不是错了而是过了。2022对我来说是难过的一年，和你分开，和父母不和，也没能坚持自己想做的事，如今想来，也许回国，可能命运就是想让我处理好这些问题吧。它埋在那里，爆发了出来。之前和你去温泉旅行，你说你泡只有你一个人的池子，爽爆了。我和你说我也是一个人泡，但是四周漆黑一片，我觉得有些孤独和难受。今天突然觉得自己也可以一个人泡大池子了。好了，忧伤文艺到此结束。我也要向前走，要努力提升自己，要让自己有能力做自己想要的选择。我仍旧期待着和你的再次相遇，因为那是一个新的开始。又想到分手那天晚上你给我发的话，好像和我今天说的意思相同。所以那时你就已经是我今天的心境了吗？果然你好厉害。就借用你的话作为结尾，如果万一，江湖再见吧！

今天偶尔翻出外婆的遗物，外婆已经离开我们10年了。记忆碎片一直在我的脑海中，年少时她偶尔会和我说说自己年轻的事，但年纪太小的我，懂什么呢？我真的了解外婆吗？答案是否定的。当我看到外婆一张张工作荣誉证书，一篇篇外婆自己写就的文字，我才恍然醒悟，年少的我认识的只不过是在我身边，以我为中心的她，但年轻漂亮，工作努力，技术过硬的外婆我没有见过，隔着数十年的光阴，看着依旧鲜红烫金的奖状，我仿佛才看到了年轻朝气向上的外婆，隔着数十年的光阴，我才能更好地理解她，成长是要付出代价的，在外婆活着的时候，我不能共情，外婆走了十年，我才能真正明白岁月赋予我的是思念，是剥开岁月面纱的理解，外婆啊，我以你为傲！

亲爱的姥爷 好久没来找你了 也好久没梦到你了 一提起你还是忍不住哭 还是满满的自责和愧疚 总是假如当时怎么怎么样，我现在的人生观都要崩塌了，感觉人间就是地狱，所有都是不值得，梁锋一句话点醒了我，我不能一直这么悲观，我们还是有很多开心的事情的，这个世界那么大，来一次人间要感受一下大自然的神奇也好，尝一下人间美食也罢，不要白来一趟，所以还是要有积极的心态努力挣钱，不能像以前的想法一直碌碌无为，平淡的过一生，要尽量让自己的人生充满激情和期待。我以前一直纠结于没有好好对待你，对你不上心，没有给你买好多好吃的，没有带你出去看看外边的世界，我知道我是你心尖上的人，所以我总是很愧疚，但是现在我不想这样想了姥爷，你的离开对于你来说是享福，咱家的生活情况你也都清楚，所以你是不幸的又是幸运的姥爷，我不想在沉浸于过去的自责以及悲伤中，我要积极面对生活了姥爷，你在那边一定过得很好，你那么善良，我会延续你的善良，尽最大努力做好事，积福报，希望我们下辈子还是一家人，下辈子换我照顾你姥爷，你要好好的哈，我也好好的，我们来世见～[抱抱]